2014.3.7.@桉木的文
今天看了张嘉佳书上写的一段话，特别触动到我的心里。这段话是这样写的：我希望买的鞋子是你渴望的颜色。我希望拨通你通话时恰好想到我。我希望说早安时你刚好起床。我希望写的书时你欣赏的故事。我希望关灯的时你正泛起困意。我希望买的水果你永远觉得是甜的。我希望点的每首歌都是你想唱的。这多么让人感动、多么让人幸福的生活啊！
而我此时，特别想念一个人，我喜欢的一个人。你不在我的身边，有时让我觉得世上最无奈的、最无助的竟然是我此时此刻的想念。
为什么我会提到张嘉佳的那段话呢，这是因为我太向往那样的生活了。你在朋友圈里面提到过：稳定的工作加平淡的恋爱就是我要的生活。我觉得这话是你对我说的，我总是尴尬于我现在的处境。你找到了工作了，现在在家里的银行实习，再多几个月你又可以转到广州银行工作了，我知道这会意味着什么？至少对我来说，意味着你会离我越来越远了，你会让我触不可及了。因为我还是大三的学生，没有工作，给不了你想要的那些东西。
我们生长在同一个小城，在外面我们却成了异地恋。我们之间的学校离得挺远的，我去一趟你的学校要花上3个小时。记得有一次你生病了，而我却在前一晚跟你吵架了，我第二天看到你的朋友圈说发烧了，我看了马上坐上车赶去你的学校。我知道我能做的很少，即使是你发烧了，也只能见半天的面而已。我在超市挑着水果，想了好久买什么水果好。我想起了在你家里你妈妈经常切水果给我吃，然后我就挑了苹果，顺便我在超市里面也挑了板蓝根冲剂。我没有为了什么，只想我拿到你手里的时候，你能说这些你正需要的。
我们在一起的时候，你不会跟我说一些甜言蜜语。我们经历了分手，到现在的半复合状态，我一直没底气说多让你关心我的话。很多日子没有了早安、晚安，而我想要的是你每天都能按时跟我说早安、晚安，我便感觉心安了。有时候真的好想和你聊天，却一直等不到你的及时回复，我心里感觉挺孤独的。爱着一个人，心里却孤独着，这感受不是每个人都能体会到的。只有你才能知道我的这种感受吧？
前几天，家里电视台通知我回家笔试了。其实那时候之所以会去家里的电视台投简历，很大一部分是因为你再家里的银行工作了，我想这样子的话我就能更靠近你一点了。可是上帝总会安排一些不巧发生在我们之间。你突然在我要回家时，你跟我说广州的银行录取了你，你明天就要去广州签协议了。我不知道高兴好还是难过好。你要回来时，却出了一点意外，要再等多一天去体检。我想我们注定没有缘分相见，以为我这次回去能见上你。当我准备去车站买票回学校时，我收到了面试的通知。我可以延迟一天回学校了，刚好你下午就回来了，我们最终又能相见了。
那天晚上，我们见面了，我却没有好好把握这难得的时光。那天晚上，我有点闹脾气，没和你好好说话，到现在我都感到很后悔。我怕每一次的见面，会成为我们最后的相见了。回学校这几天，真的好想念你，我却感到好无助，好久没有这种强烈的感觉了。我只想你能和我好好的说话。
