昨晚和闺密通话，她说你都多久没推送文章了？我说我忙啊。别人口中的我大多数是这样的：你要上班，你要上课，你要健身，你要学习……你的生活过得可真是充实呀！充实与否我不确定，但我真的很忙，手机备忘录记满各种任务，即将要交的结课论文，实习要面对的考核，明天要培训的产品和线路，随时记录有灵感的句子等等，我想这上面的每一字一句都是在陈述着“你确实很忙”。然后不知从什么时候起，‘’忙‘’成为我随身携带的标签，不用解释，自然外露，连自己也觉得这是理所当然。

插曲：推文的内容我一点也不喜欢写自己的故事，总是觉得些许的矫情，但只有记录自己的心路历程，才发现，那些印记都在自动彩绘着，不需要彩排，不需要粉饰，当你转身，你会发现所有的所作所为铺展成为一个时光轴，圈点你曾走过的每一步。所以这次推文又得拿自己开刷啦！

因为你们不知道看似忙碌的我，也在焦虑着。

最近一次单位考核，我和两个新来的同事一起，（她们比我进单位晚，每天都上班，我是有时间才去，但累积计算我培训的时间久些）考核分笔试加口述，我答完以后就失意，全然记不得自己说了什么，心里对师傅充满一百个愧疚，只记得经理说句细碎啊！而新来的那个同事，却展现的干净利落，所有线路点对点完美介绍，让我听了都心之所向，我不禁鼓起掌来，经理很是意味深长的看了我一眼，然后无言，心里的落寞难分深浅。

于是，那晚心情跌倒谷底。身体疲惫，躺在床上却久久不能入睡，一遍又一遍的问自己：不是每天都很忙碌嘛？为什么却如此焦虑？黑夜总有让人沉默无奈的本事。每天忙碌却找不到头绪，头顶的天空白天蓝白相交，夜晚星光璀璨，而自己每天记录相同的轨迹，实则焦虑的快要吞噬自己。好像快要忘记了图书馆的安静，只有写论文时才会想起去图书馆胡乱拽来一本，好像忘记了享受生活，远方朋友的沟通越来越少，好像忘记大学应该怎么度过，困惑中苟延残喘。对了，听说好像也忘记怎么去爱了……

前几天正准备去上班的时候收到了军师的微信，说自己进去了纠结的泥潭，好像越陷越深，向我伸手求救。我内心的潜台词是这家伙难道艳遇不浅，迈进了爱情的洪流？然而她只是不知何去何从。她的室友有的是有计划的复习，一步步靠近自己的考研梦，有的窝在图书馆泡在公务员题海的暖茶中，只有自己焦虑着，迷茫着。她之前的辅导班兼职不做了，可是看到室友每天都那么有明确的方向和目标，自己心里又躁动不已，不知道要不要再继续找兼职，也没考虑好未来做不做教师这行。处于这样尴尬的一个时段，这种感觉不仅仅是身体上的摧残，更是心灵上的迫害，而这种明晃晃的焦虑所散发‘’光芒‘’，即使用阿Q精神也很难使自己心安。

我很想告诉她，我们都一样，一边忙碌，一边焦虑。而归根到底就是我们没有实质的收获和长远的打算。

我说这种焦虑是正常的，也正是因为有焦虑，才知道自己还没有变得麻木到无感。先自我定位吧，看看自己是想毕业就工作，像老师那种安稳一点，还是觉得自己有勇气想去外边闯一闯，我真的觉得我们是为自己活的，我一直信奉一句话――20几岁，一定要选择自己喜欢的方式去生活。别人的话语听听就好，一定遵循自己的内心。这样你每天的忙碌才对得起自己的付出。和我聊完以后，她说：“庆幸还有个不是只给喝鸡汤，而是实实在在给鸡肉吃的你”。这话，让我感动许久。她下午就去面试了，我虽然不知道结果，但很高兴她终于能做出选择，让自己的每一次忙碌都变成有意义的成长。

我曾经看到一句话：忙碌，是为了给过去一些交代，给未来一个机会。

偶尔会看到朋友圈发《百词斩》打卡第几天，已背多少多少单词，然后不久就再也更新不到这样的消息，也会看到健身拍录的小视频，等再见面时才听她说起，早就不去健身了。于是，好像理所当然的投入下一个忙碌的怀抱，而焦虑却愈加泛滥。生活中再没有鸡蛋碰石头的勇气，也没有潮水拍打石岸的激情。然后不停的更换新的目标，焦虑也一直如影随形。

所以，不要做无谓的“忙碌者”，不要使自己的过去越积攒越空洞，也不要对未来的机会毫无准备。

忙碌，它不是一时兴起，而是从一而终的坚持。你的忙碌不是做给别人看的养眼花瓶，而是当自己想起都能做到嘴角上扬的原动力。

不说城市的车水马龙，不说路口的人头攒动，只求夜幕降临，坐一条长椅，伴着昏黄的路灯，能引起异样的共鸣。