明天就是高考了 同样也是我大二的最后一次考试 而我仍像只无头苍蝇一样 飞来飞去找不到方向 最近一直在生病 身体被我搞得乱七八糟 我总是仗着自己年轻就随意挥霍导致现在肠胃出了问题 什么东西也吃不下 突然感觉现在的日子很难熬 每天都在过着千篇一律的日子 寂静 平淡 想想我已经三个多月没回过家了 从昨天开始 竟然有了两年前刚迈入大学想家的感觉 可能是因为身体不舒服 想吃家里面的饭菜了 真的是漂泊在外的人不敢生病 越长大越知道 家才是唯一不嫌弃你的地方 可人又总是犯贱着 在家的时候觉得烦 直到受了委屈 承受不住打击 才想到家这个你永远可以回去的地方 可以不用伪装 不用承受 半夜凌晨还可以去街上喝一碗鸡汤吃几串羊肉串 到现在半学期过去了 真的怀念在家和朋友一起逛街一起买衣服一起吃饭一起拍照假装过的很好的日子了
还有四天就要去医院报道实习了 学习生涯大概就这样结束了吧 说起来惭愧 我这个大专生浑浑噩噩忙忙碌碌两年时间就这么过完了 在学校逃课被抓过也真的努力学习过 得到过处分也得到过荣誉 人生大概就是这样的奇妙吧 有时候让你哭 哭到身体发抖 难过到想一死了之 有时候让你笑 笑到眼上的皱纹都快出来了 刚大一的时候老是想回到高中的日子 虽然日子很苦 每天起早贪黑 但真的很充实 大学的日子过的很虚 不想去上课就在宿舍一直睡 逃课上网去跟同学朋友一起通宵压马路 虽然当时很舒服 可过后竟然有一种罪孽感 有句话说 我们可以像猪睡的一样香 但不能像猪一样睡的心安理得 在这个20岁的年纪 我们还是要努力 一瞬间真的觉得自己压力挺大 一瞬间又突然觉得自己长大了不少
昨天晚上 我看到我们医院实习报道的流程 从早上八点一直到中午十二点一直在体检开会 下午一点半就开始考试 理论 操作 结束时间是晚上六点五十 然后第二天正式入科 可能这是所有进医院都要走的流程 第一天都那么的紧张忙碌 可是我忽然就说不出话了 我觉得学医真的很累 我想放弃了 我想不起来第一次穿白大褂的激动 想不起来宣誓南丁格尔誓言的感动 静脉输液进针成功的开心 徒手解剖蟾蜍的恶心 这些美好的回忆我感觉都不存在了 是身体不舒服吧 我的这些负面情绪一涌而上 过了几分钟我和妈妈通了个电话 她问我身体好点没 我说吃了药还是很难受 她说能回家就好了 吃点家里的饭可能能好的快一点 我说我也想回去可时间太紧了 不想那么慌 她说那周日去郑州在你姐家我给她打电话让她给你烧点稀饭吧 好的快 …… 不知道怎么了我就忽然哭了起来 我妈问我 怎么这个声音 哭了？我说 嗯 身体不舒服想回家实习压力有点大 害怕一些事做不好 我努力压制自己的声音 可鼻音越来越重 我忍住不说话 任由眼泪啪嗒啪嗒的往下掉 可能哭出来就好了 挂电话的最后我说 我这边也没啥事 这两天考完试就去郑州了 正式上班了就好了 早点休息吧我也要睡了 晚安
通话结束之后 我忍不住妈妈的安慰 身子有些发抖 一个人在外 有时候真的不是什么事都能承受 虽然这些事在别人面前仿佛像一根稻草 可压在我身上如同几万吨的石头 还是应了那句话 心事难懂 毕竟你是你我是我 以前难受的时候总会找好朋友说 两个人一起调侃着 人生啊 可现在忽然觉得我不该给朋友带来负面影响 一个人能解决的 不想让第二个人来帮 可我真心希望我的朋友 可以身体健康 天天开心
要去医院了 可能那里并不是我想的那样神圣 那里可能充满着各种复杂的东西 人心 医患 死亡 无奈……这些虽然我还没有亲眼见过 可这些在我脑海里不止一次的出现过 我期待着 也正准备经历着 说实话 我并没有做好完全的准备 我不知道我接下来会经历什么也不知道究竟要怎么做 一些迷茫一些无知 压制着我…… 昨天晚上我和他说 我压力很大 他说 这根本不是压力 问我 这些都承受不了吗 炎炎酷暑工地的工人怎么承受 卖早餐三四点钟起来做饭的阿姨怎么承受 你在医院冬暖夏凉 为什么承受不了 我确确实实比他们环境好了太多
我们可以被打倒 可以有放弃的念头 可是每当想到以后的生活 就必须站起来 必须打消这个念头 忽然发现自己并不喜欢小城市的舒适安逸 我热爱大城市的繁华与喧闹 喜欢川流不息的车辆和那些高楼大厦 想逛商场去专柜买一些奢侈品 想出国想旅行想体验一些西方文化 想去王府井百货看橱窗里琳琅满目LV、GUCCI和Chanel ……
人总是要有野心的 可能力配不上野心的时候只能努力
当江湖泥沙俱下 ……
愿你我安好……
