自由书写这件事我觉得风险很大，因为我的心理会有很多很见不得光的想法，比如作为一个奔四的女人，已婚已育，娃都能打酱油了，我却还经常为了那些听起来很搞笑很幼稚的话题二难受。比如“爱情”。
早上上班的时候车上放着89.7的话题，是关于爱情和表白的，可能是在致敬520.许多人发来很多暖心的表白，我去，大南京的听众们都这么有才么，出口成章，一个比一个听起来诗意，狗粮一个比一个撒的甜蜜。而我突然意识到，上个月的最后一天是我们的五周年结婚纪念日，而我们没有一个人记得。
是的，这个日子在这之前的一个星期，我还心心念念想着怎么给对方一个惊喜，然后接下来的一个星期，我遭遇了许多冷暴力和语言暴力，让我的心情一落千丈，让我对这个人的感情也瞬间降至冰点。我干脆放弃了这个仪式。我干脆忘了我们的节日。我干脆把自己封藏在壳里。
谁能够年复一年的被辜负而不伤心，谁能够年复一年的付出而得不到想要的温暖和尊重。
我分不清自己的想法，是基于长期的悲伤积累，还是短期的悲伤爆发。也许就想亲密关系里所说的那样，我现在处于一个黑暗的时刻，也就是内省期，这是在最悲伤的时刻，所以我会觉得那么痛苦，那么难以为继，那么想要放弃。可谁也没有能力告诉我，这样的一个时刻要持续多久，那些月晕期的甜蜜能够持续多久，多巴胺还有多久就失效了，多巴胺还要多久能重新生产？
最近总是很累。是的，昨晚又哄娃哄到睡着，穿着牛仔裤和难受的Bra，当我从黑暗中醒过来，我一度以为我睡了好几天了，可是摸摸身上的衣服，粗粝的材质把我从昏迷中戳醒，然而有什么用呢，我用那一秒的清醒做了个决定，换好睡衣继续睡觉，我不要洗漱了，我只想睡死过去，任他天崩地裂。看吧，已婚已育的女人们，就是这样的邋遢，说出去能不丢人么。
这大概是我简书上暴露的最不堪的自己，想想我的人设啊，爱花爱看书爱听歌的辣妈，身材不见得好，但是老子文艺啊。但是老子生生的被一个仍然想着靠妈妈考老婆照顾的大男人和一个才2岁多有时暖有时懒有时烂的小男人折磨的成了这个鬼样子，半夜醒来都能被自己吓醒的鬼样子。
所以我才更不能放弃自己，更加不能任由他们得逞，我是我自己的，我要我自己漂亮，我要我自己活得洒脱，我要我自己活得开心，我要爱我也可以不要爱，你给不给我都可以爱我自己，我从来都不活在你们的心里，我活在我自己的世界里。
但对于那个造成我悲伤心情的人来说，你不关心我的世界，你就无法知道我在想什么，因为我会谨慎有选择的和你说话，因为你没有那个意识的时候你根本理解不了我在说什么，因为这是我的世界，你不进来，我不会让它出去。
