安静之中，储蓄着巨大的能量，我打算关闭朋友圈了。没有必要联系的人，尽早清空吧，喜欢我文字的人，也不是非要对它们做出回应在某些时刻，我甚至会讨厌别人说欣赏我怎么怎么，我的内心，并不是你们所看到的那样简单善良，会有伏地魔般邪恶的一面，每每听到你人真好，你好善良这样的话，我都立马想跳出来揍他一顿。。看谁还敢说我人好╭(╯^╰)╮

        同学，在你评价一个人之前，请先想想，她从你手机屏幕中跳出，凶你一脸的样子o(￣ヘ￣o＃)，哼哼哼，本我暴露，谁敢靠近我。。

        近我者亡

        我会忍不住去想象自己死亡的画面，在一片凄美的沼泽地，沼泽上开有粉色花瓣，我躺在上面

        我拒绝任何形式的赞扬、夸耀、侮辱，以及诋毁，

        我每天休息十个小时，并在早上六点多钟醒来，有的时候并不需要闹钟，当生物钟形成一种习惯，它会改变人体的生活习惯

        我吃苹果，每天都吃，偶尔吃辣条，让味蕾绽放

        我不出门，每天都在家看剧，不出门吃好吃的，也不出门看风景，

        我经常觉得自己被误解，因为我的认知，与现实存在着很大的区别，我的语言，逻辑，组织，可能不是百分之八十的准确，但我要坚持写作，记录，直到某一天，我可以问心无愧的对自己说，我做到了，知行合一，我做到了，认知复原，我做到了，不刻意，不疏远，不躲避，不累也不慌，我期待着这样的实现，我期待着这样的积累，我期待着这样的排比句式的到来，让我可以不那么惶恐地面对自己的内心，让我看到伏地魔的出现，让我用邓布利多等人的正义去打倒抑郁小病魔，让我安静，从容，以真正的微笑来面对这一切，

        我不喜欢人们对我的过度关心，因为他人的揣测，对我的言语，会让我在第一时间误认为那就是我，他们说，我也会这样，我也敏感，我也不懂人际处理，我也很难，我内心的声音又在呼喊着，不是这样不是这样的，我没有这样想，我不会觉得别人瞧不起，我不会想真正的结束自己生命

        我的内心，是很向上，又温暖的呀

        我只是被很多种感觉所迷惑，一时之间看不清自己，我也不需要你们的帮助和同情，我并不是一个不独立的人。我会在有需要的时候，合理地对朋友说出我的看法，却不是像现在这般，昨天发生的事情，今天就忘光光，每天白天和它进行思想上的斗争，晚上很快就累了，八九点便进入梦乡

        我会在每一天的末尾，清理自己的聊天消息，有用的收藏起来，没用的删除，一旦删掉。。我可能就啥也不记得了(⊙o⊙)…

        有一个学姐说我缺爱，啊我的天，我要爆粗口了，缺个屁的爱，我没有在针对这位亲爱的学姐，这些话语，埋怨和反感的话，都是对我那个黑狗狗白狗狗所讲，我讨厌它老粘着我，占据我的大脑，控制我的思维，对我将一些不三不四——二二的话语，让我在别人面前表现的很奇怪，就，完全不像黄雨萱啊

        啊天

        或许只有想见你里面的黄雨萱，才能理解我的这种心情

        人格分裂

        臆想症

        梦境

        我真的不是一个抱着鼓吹缺爱和受伤的叶子 来面对各种各样事件与压力的人

        我会很果敢，会当机立断，会在适时时，放掉一些不属于自己物品的物品，我讨厌被安以各类评价，听到哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈？感觉自己是个笑话？？

        够够的

        够够的不要不要再够了

        像这种<(｀^´)>咦，你和我好像，我们做朋友吧，我们，我们一定有很多话可以聊得来，啊天 有什么话就讲啊，莫名的像 莫名的聊得来 是怎么回事(σ｀д′)σ

        我并不是一个很友善的人

        就酱紫~(｡・`ω´･)

        我讨厌别人和我做朋友。嗯。