上班模式：

少说话，

小声说话，

谨慎说话。

无怪我男朋友总说我脑残，晚上躺在床上自我反省一天的生活的时候也非常惊讶自己当时怎么就能不过脑袋的口无遮拦。

我是个脑筋特别简单的人，生活在一个特别简单的世界，所以一碰到钱啊什么的就觉得麻烦，完全没概念，反而那些所谓虚的，比如荣誉感啊，信任啊，等等，我就特别来劲。说个极端的，即使工作了我也并不对工资多少有个太大的反应，我不在乎领导给我少发工资，但是我在意少发工资这背后的意义，我在乎他们对我的看法，如果是误会我想我会迫不及待的解释，我的解释不是为了钱，只是为了我这个人矫情的一面，要是因为我的工作能力不足我可以努力上进，但是我受不了那误会。我从来不说情怀之类的词，但我发现了，我骨子里其实特别在意这个，我喜欢那些精神上能带给我愉悦的事物，真善美，是的，我特别迷恋真善美的人和事。

我从来认为人与人的相处，最重要不过真诚二字，我也从来相信自己的真诚可以化繁为简，从那些纷乱的人际交往法则中杀出一条血路来。男朋友说我总是不会换位思考，自己想到什么就说了，也不会想后果。的确，我现在愈发认识到这是个很严重的问题。我也并不是自私什么的不换位思考，因为按理来说关系到自身的切身利益的时候还不换位思考绝对不能算自私了吧，用男朋友的话说我就是缺根弦。我俩从小成长的环境不同让我无法有他那种周全的思维模式，谨慎的说话习惯。大大咧咧惯了，总是认为我是个特别明显的真诚善良的人，所以大家肯定会对我好，不会背后怎么议论或是有想法什么的，我俩对世界的认识根本是两种，我从来认为世界上没什么坏人，身边更不可能，所以我从来都毫无保留的跟人相处，而他自然正好相反，做的每件事说的每句话基本都会考虑后果，能很好的让别人第一时间了解到他想让对方了解的内容，而巧妙的隐藏一些他不想让别人知道的事。但是我发现，工作以后可能是不太一样了，起码在上班模式下，我的这套简单到令人发指的逻辑是不通用的。我要考虑到我这句自我懊恼在别人耳朵里听到的是不是抱怨埋怨，我的待人接物的态度在别人眼里是不是不尊重上级等等。说实话学礼仪的时候我就觉得很累，老师说中国人最看重面子，所以你想让领导干个什么你最好用其他的方式提醒，不然拂了人家的面子肯定要得罪人的。我是真的特别不会这个，因为我是特别不在乎面子的一个人，而且你越真诚直接的跟我说，我越愿意听，我始终是一个学生的姿态，认为职场前辈都是我的老师，事实上他们的确像，又不像。起码他们对待我的心态跟老师对待我的心态是不一样的，而这一点是经常被我忽略的。是啊，我总是只想到自己，自己满腔热情，自己谦卑崇敬，但是对方呢？对方怎么看我的呢？平时习惯了不在乎别人的看法，现在真的不行，现在周围人的看法我都得在乎，起码部门人的态度我的在乎，真不是一下能适应的了的。

要说今天发生了多大的事让我心有所感，其实什么也没发生，只是我回想中才惊觉自己今天说错了很多话，而这些话到底会被他人记住从而影响我以后的发展呢，还是包容的一笑而过，我都不知道，但是再想也没有用，我只求能在今后的工作上好好弥补。同时，我希望自己一定要记住，进了办公大楼的门，就要开启上班模式了，不是研究生的教研室，是有上下级的办公室。即使休息时间也请小声说话，不要打扰他人；即使休息时间，也请在办公室少说话，谨慎说话，因为领导也会听到。

我在想我是否要开启一套上班期间的人际交往模式，但是我又从心里觉得这不真诚不是我习惯的，从而排斥抗拒。我从来人缘好，所以我觉得人际交往很简单，情商肯定高，现在想来我这应该不叫情商高，只是大家觉得跟我相处无压力，轻松愉悦。我妈说我大智若愚，我看在情商这块我可能真是愚，不得不承认。

说实话，我觉得某种程度上我跟许晴有点像，看过她的一篇采访说她就像榴莲，喜欢的人特别喜欢，不喜欢的人连味都闻不了。我没有她那么夸张，而且她要是像我这样不对谁都撒娇肯定没这些闲话，肯定是特别招人喜欢的。但是我俩有很大一个共同点，就是特别忠于自己的内心，勉强自己的事真的不愿意做，活在自己的小世界里，没有主动跟外界交流的欲望。她也说了自己不是不知道自己不成熟，而是喜欢目前这种状态，所以有点抗拒长大。有些事呢，之前也不做，但是会觉得自己做这个没问题，真的到要做这个事的时候，才发现会出一系列的问题。说实话她愿意主动拥抱这个社会对我的触动还挺大的，因为我知道要跨出这一步多不容易，有点出世向入世的转变。我想我可能也要向她学习了，同时我也相信总有一种方法是既可以良好的跟世界交流，同时保留自己不想改变的那一部分的。这一点要学金星老师，她做的特别好。