妈妈住在一个大家庭，上边有三个姐姐四个哥哥，我妈是老幺。虽然人口多，但是家里也算是温饱不愁。姥爷以前是国营单位的铁艺师傅，后来不知道为什么就回来了，在村子里买了很多地，听妈妈的描述应该是给儿子们盖房娶妻。村子周围有很多人都来找姥爷学艺，所以在那个年代，家里也算是其乐融融。我妈也因为是家里的老幺，所以备受宠爱，什么都是独一份。女孩天生都爱美，我妈把这种特质也发挥到了极致，看不上姥姥做的衣服，就自己做。为了美也真是拼了。
我妈年轻时候长的美，所以村子里给做媒的不在少数，但我妈说了，不嫁工人。在那个年代，人人都想找个吃公粮的人，但我妈说吃公粮的人靠不住。我也不知道我妈这么想的理由是什么。后来我爸爸的爷爷，我喊他太姥，老先生也是一个个性十足的人，看到我妈就觉得这闺女漂亮，一定要嫁给自己的亲孙儿。
我妈上到初中就没有上学，原因就是姥姥姥爷太溺爱，觉得上学太辛苦。我爸上完高中考大学，差几分没考上，家里人也多，作为长子，自然也要挑起家里的大梁。
虽然只是初中学历，但是上进心很强，后来一段时间妈妈去鞋厂上班，在厂里她做的活永远都是又快又多又好。我问我妈为啥后来辞职了，我妈说因为嫁人了，我爸那边能干活的人少，所以得干活啊。
生活再累，人还要活的精彩，我爸知道我妈爱美，总是买最好的最前沿的东西送她。所以我妈也给我讲过她干活也穿高跟鞋，为了裤子不打褶，她从不蹲着干活。
后来因为爸爸的工作性质，我们举家搬到了城里。妈妈也不再做农活，只是专心照顾我和哥哥，一直到了高中，妈妈才算真正的工作起来。妈妈真的是无论做什么都能做的很棒！但是身为妈妈的女儿在当时那个时候却没有办法感知到。我羡慕别人的妈妈，因为他们有工作，是新时代女性，而我的妈妈却是一位家庭主妇。我的这种羡慕持续了很久，不过即便再羡慕，我依然很爱很爱我的妈妈！这种爱应该是言传身教得来的吧！只不过这种爱深度不够。
时间如白驹过隙，一切就好像昨天才发生，我还在田地里跟小伙伴一起打闹嬉戏，家里的黑子也还对着我摇尾巴。可是睁开眼，我却已为人母。家务也规整完了，孩子在怀中安睡。我却开始想我的妈妈了，我开始回想母亲的生活。我四岁开始上学前班，报名那天我记得很清，别的大孩子都要去上学，我蹲在椅子上玩，然后我妈问我想不想去，我说想，然后就报名上学了。五岁上一年级，别人在考试，我却不知道他们在干什么。回家路上还和村里大爷讨论半对到底是对还是不对。妈妈从不看重我的成绩，我哭着跟我妈说上完一年级就不想上学了，我妈笑着说等到二年级就不上了，等到二年级的时候我妈又说三年级，等到三年级的时候我已经把这岔子事给忘了。
儿子两岁多了，脾气也慢慢上来了，听我妈说我哥小时候那真是调皮捣蛋，天天别的家长找上门告状！不知道我妈是怎么熬过来的。不养儿不知报娘恩，我现在经常把这句话记心里。我过去以为我妈很多地方都不如别人的妈妈，现在再看，我觉得没有人能比她再好了。年轻时候能够很好的处理婆媳关系，现在奶奶待妈妈就像亲闺女一样。另一方面，为了家庭放弃了很多。有很多她能做到的事情我都做不到，即便做到了也没有她做的好。
我的妈妈曾经也是家里的公主啊。我没有女儿，也不是父亲。无法体会结婚那天爸爸为什么会落泪，那是我长这么大第一次见他落泪。我也在我深爱的家庭里生活了24年，家里的长外孙女，高家唯一的一个女孩。我在爸妈眼中也是公主。
我经常在想，是环境改造了一个人，还是一个人改造了身边的环境。两者之间应该是不排斥的，我不知道我处的环境是独一无二的还是有类似的情况，有时候觉得身心疲惫。如果都像考试一样有标准答案该多好。可是，那样的话，一个人活的是不是太没有价值。有时候我也在想，我是应该活成你心中的样子，还是应该活出我自己。没有一个答案。如果活成你心中的那个样子，那是不是从了解之后的选择就是个误会，但是如果我活出我自己的样子却只会令彼此更尴尬。你说这是为了我好，这句话就像是你父母对你说:“我是为了你好！” 所以，事情有时候就像是进入了一个死循环，我的一再退让，你也不愿意帮我打破这个死循环。就像是蚂蚁的死亡漩涡一样。
我从小的环境就是大家庭，家里亲戚多，没事就爱东窜西窜，各家家庭观念比较重。结婚后，好像彼此都不怎么走动，家庭观念较浅。我没事就喜欢看点资讯，尊重双方的处事风格。有孩子那一刻，我们就决定要自己看孩子，但是现在才知道带孩子真的是一个体力与精力都有高要求的活。带孩子方面，有的人说国外的教育模式好，有的人喜欢中国传统家里四世同堂。我曾经也迷茫，现在恍然大悟，对不同的人用不同的方式吧，他们追求西方的，也按西方对待，追求传统的就以传统相融。但是是什么样的开始就要什么样的结束。中始中终，西始西终！
曾经我的妈妈是个公主，为了家庭，她放弃了她本来应该好好享受的。但是，以后的每一天，你就是我心中永远的公主！
