在我的记忆里，爸爸是很少拥抱我的，少到让我四处寻求别人的拥抱。能够求得，当然能够温暖一小会儿；求而不得，就成为了一件伤心的事。
这一张照片，爸爸抱着我，我五岁，那是在NC，爸爸带着妈妈出来看病。他们不忍把我独自放在家里，一路上都是爸爸抱着我，我觉得特别开心。
那一天，爸爸妈妈带着我在飞机模型前拍照，尽管妈妈的身体不大好，他们还是笑得特别开心。我在猜，那时候的爸爸妈妈，对生活总是充满着很多很多的希望。所以，在我五岁以前，我一直是无忧无虑地生活着。
上小学的我，大部分时间也是跟爸爸在一起的，除了爸爸宠我，每天我还被爸爸的学生和家长宠着。
可是，某一年的9月，爸爸的工作发生了变动，爸爸不想去，但也没有办法。他害怕我受委屈，牵着我的手走到学校外面的小卖部，托他们照管我，告诉他们无论我需要什么都拿给我，他到学期结束来结账。
听到这些，我开心极了。那个学期的我，只要想买东西就去小卖部赊账，同学们看着我，有了很多的羡慕；而我也成为了班里条件最为优越的人。
既然生活条件最为优越，那我的学习成绩是不是应该更好一些，想到这一点，我暗自下决心好好学习，并放弃了很多的课外活动。所以，那个学期的我，真的是风生水起，各种顺畅。
那个学期结束，爸爸在小卖部结账，他付出了超过一个月工资的金钱。一个月工资，对于当时的我们家来说，无疑是一笔巨款，但爸爸并没有打我，只是让我下次节俭一些，分清哪些该买，哪些不该买。
那一天，尽管爸爸没有打我，但我还是害怕；我想要给爸爸说我想要爸爸抱我，我不想要别人照顾，我只是想要爸爸。但我知道，我闯祸了，我说不出口；我更知道，爸爸要供养爷爷婆婆、要带妈妈看病、要给堂兄生活费、还有刚刚出生没多久的妹妹，那么大的压力，我也不敢要爸爸的拥抱。
我没有说，爸爸也没有给。
在之后的很多年，爸爸不在我身边的时候，他总是可以帮我找到陪伴资源，我住过班主任家，住过爸爸的朋友家，也在场上租过房子…爸爸说学校住宿环境太差，他会努力给我最好的。
可我很想对爸爸说，我不想别人给我拥抱，我就是想要爸爸的拥抱，可我还是没有说，即便妈妈外出打工，我都没有说。
而爸爸，既要照顾我们，还要照顾他的学生，还有家里那么多庄稼…他似乎更严肃了，我不知道发生了什么，我最终没有说我想要他的拥抱。
后来，我长大了。想要爸爸多陪我、多抱我一些的愿望，也随着爸爸的高压和严谨慢慢消散，我变得形单影只。
直到上了一些心理学课程，才发现原来爸爸是那么爱我，我决定做点什么。
那一次，我跟爸爸妈妈进行了很慢很长的交流。结束，我对爸爸说我可以拥抱你吗？我有很多年都没有跟爸爸拥抱了，爸爸可以给我拥抱吗？
那时候，爸爸的疾病已经算后期了，他已经没有多少抱我的力气了，听了我的提议，他认真地张开双臂，我发现他是想要抱我的，我欣喜若狂，迎了上去，主动地拥抱了爸爸，跟爸爸抱在了一起。
爸爸哭了，我也哭了，我在他的肩头趴了很久，感觉好温暖，原来爸爸一直是想要抱我的，我知道了；即便没有力气他也愿意给我拥抱，我的爸爸真的好爱、好爱我。
后面的几个月里，每次回去，我会去找爸爸妈妈要拥抱，因为我想要他们很多爱，因为我爱他们，越拥抱越爱，越爱就越愿意给他们爱、也越能得到他们的爱。
我在女儿的位置，爸爸妈妈在爸爸妈妈的位置。我喜欢这样的序列。
当伙伴说，这是父亲站在高高的山上看着我们的时候，这样一副图景出来，我就又多长出了更多的力量，我也能感受到爸爸的爱还在，一直在。
爸爸，我爱你，今生不够。爸爸，你缺席的那顿年夜饭，我很痛。爸爸，若干辈子，我还要做你的女儿，我还要你抱我，我也要抱抱你。爸爸，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
（本文请勿随意分享）
