许多客观会存在于身体上的东西，你不会感觉得到过，因而常常忽略它。你更不会知道，如果先天缺少了，对你的影响到底会有多大。我们总是只有等到失去了，才知道它的存在和重要。
你身体上所有的东西，你所有的感知，从出生那天就一直的存在着。如果你的某种感官从一出生就先天缺失了，是否你失去的只是对某一种特定事物的感知？可是你还不知道，因为你并未经历过，即使你想说你有多么的感同深受。因缺少某一个感知而导致自己的行为和别人不一样，即便你自己没觉得差别，可你却无法忽视周遭人看你行为异常所表现出来的眼光。
不多坐在一座大学操场边的阶梯上，他望着前方，他已经坐了很久，也看了很久了。前方一个女孩对着上方正午的太阳，望了很久，也站了很久。
我叫夏天，在曾经过去的很长一段时间里，我觉得这个名字和这个季节，像是个天大的讽刺。上帝剥夺了我对这个季节的感知，却让我出生在这个季节里。我只是一个普通的女孩，然而自从我知道因缺失了这样的感知后，我再也无法像个正常的人一样生活着。我们总是希望自己与别人的与众不同，却又怕被别人孤立和讶异的目光。即使别人的话语里和目光中并没有那么多的恶意，可是当我觉得自己与别人的差异时，我的内心里总是充满着自卑和失落还有愤恨，所以我总是表现得更加的与众不同。
当我开始上学的那刻起，接触的朋友们，他们在夏天里经常挂在嘴边里最多就是，热，很热，热死了一类的话，我总是带着一种很疑惑然后茫然的眼神。我那时候也知道冷和热是反义词，可是我并不懂他们的含义。我在想，对于温度的感知是不是需要有人教，我知道温度是在衡量冷热的标准，只是我感受不到。不知道从什么时刻起，我开始避开所有人，我总以一种奇怪的目光来怒斥靠近我的人，我总觉得他们是要来嘲笑我的，也许并没有人知道我对温度的缺失。
我开始规避他人，我也刻意另自己特别，我会在一整个夏天里，裹着厚厚的毛衣，我会在冬季里穿着连衣吊带纱裙。我特立独行的在自己没有温度的世界里，来来往往。接触我的人会悄悄的说我很冷漠，我已经习惯了那个小时候用来怒斥别人的目光。所以，不在是我主动的去避开人群，而是我身旁的人开始有意的避开了我。然而，我望着别人成群结伴有说有笑的从我的身旁走过时，我也有一种渴望。后来，我迷上了书，我发现我是个很容易感动的人，每次那些稍微触动心的文字就让我热泪盈眶。
夏天了，我走在街上，可是我已经习惯了在这样的季节里裹着厚厚的毛衣。路人，回头看着我，像是在看一个怪物。在别人的眼里，夏天是热的，而对于我，夏天应该是冷的吧，因为我在热的季节里感受不到热，所以不是热就是冷吧，好像理所当然。如果在冬季里，我会感觉到热吧，因为我并不感觉冷，所以也理所当然的不是冷就是热吧。尽管事实上，我并无法感受温度。
我在正午的时候，站在操场中央，我望着太阳，直到我头晕目眩，可是我依然感受不到我要的知觉，除了太阳刺痛了眼睛流下了泪之外，我什么都感受不到。我的脑海里闪过的向日葵，为什么它总是向着太阳，也许它也渴望温暖吧。我突然羡慕起它来，我轻轻的为我的下辈子许了心愿：愿为葵子，向阳而生；只为明媚，温暖前行。
// 文：唐菜 // <不多的故事：第十篇 > //
