【R阅读原文片段】《正面管教养育工具》P109-P111
积极地暂停
大多数父母在使用惩罚性的暂停时都有良好的意愿。他们真的相信惩罚和羞辱是激励孩子做得更好的最佳方式,或者他们只是不知道还能怎么办。
如果什么都不做,他们会觉得自己是在娇纵孩子我们从哪里得到一个如此疯狂的念头,认为要让孩子做得更好,先要让孩子感觉更糟?这个疯狂的念头是所有惩罚的基础包括惩罚性的暂停。这对孩子就像对大人一样不管用。
如果你是已婚人士,想象一下你的配偶走过来对你说:“我不喜欢你的行为。回你的房间去,直到你能表现得更好。”在这种情况下,你会有什么想法、感受和决定?你会说“哦,太感谢你了。这太有帮助了。我感觉到了鼓励,被赋予了力量,并且迫不及待地要做得更好”吗?不大可能。你更有可能申请离婚—一或者以某些其他方式报复。
当孩子们被要求坐“淘气椅”时,有些孩子会想着如何报复或者避免下一次被抓到。更糟糕的是,有些孩子会对自己产生怀疑和羞耻感。令人惊讶的是,成年人如果遭到这种责难和羞辱会更快地垮下来。孩子们是很有韧性的,他们]会为保持自我意识而抗争。这种抗争通常看上去就像是叛逆或屈服,即直到他们长成大人并被所有这些沮丧所捕获。他们在今后的人生中会抑郁或者不地尝试证明自己的价值。
积极的暂停在以下几个方面与惩罚性的暂停不同。
1.其目的是帮助孩子们拥有一个有助于他们感觉好起来的地方,而不是要让他们遭受痛苦并“想想自己都做了什么”。
2.让你的孩子帮助建立一个有助于他或她感觉好起来—做自我调节—的地方是至关重要的。
3.为让孩子将这个地方当作是自己的,要请你的孩子给这个地方起一个特别的名字。
4.在可能有益的时候,要让你的孩子有机会“选择”使用自己的特别的地方,而不是送他去那里。你可以说:“现在去你的特别地方对你有帮助吗?”
你可以对孩子说:“我们来布置一个让你感觉很特别的地方吧—一个在你感到生气或难过,或需要时间平静下来的时候你可以去的地方。你想在自己的房间还是在家里的其他房间找个地方?”当孩子选择了一个地方后,要问:“你喜欢在这个地方放哪些能帮助你感觉好起来的东西?放一个枕头、一个毛绒玩具些书,还有音乐,怎么样?
然后,要问你的孩子希望给这个专属区域起一个什么名字。很多父母分享说他们的孩子给自己这个冷静下来的地方起了很特别的名字,比如亚马逊丛林、春天的花园、树屋或者海底世界。
一旦这个积极的暂停区建好后,不要送你的孩子去这个冷静区。这会使自我调节的目的落空。要允许你的孩子自己选择去其特别的地方。在发生冲突时,你可以说:“你去自己感觉好起来的地方会有帮助吗?”如果孩子说不,要问:“你愿意我和你一起去吗?”通常,这会让孩子受到鼓舞,并有助于增强与孩子的连接,并且有助于孩子平静下来。如果你的孩子依然说不,或者正去我自己的暂停区了。”孩子会注意到你的离开,并且可能会跟上你。
我们出版了一本名为《杰瑞的冷静太空》的绘本。读这本书有助于孩子们对建立自己的自我调节的冷静区感到兴奋。很多父母都给自己的孩子读过这本书,并且把自己的孩子建立的冷静区的照片发给了我们。
即使是积极的暂停,也很少会适用于3岁以下的孩子。如果个孩子的年龄还不足以设计自己的积极暂停区,他就不足以理解任何形式的暂停。
有时候,积极的暂停就足以改变行为了。没有必要进行“我告诉过你”的说教(或任何其他形式的说教)。然而,有时候,后续跟进是必要的,要通过启发式问题引导孩子解决问题。在很多情形中,另一个正面管教工具可能更适合,比如让孩子看看在选择轮上找一找是否会有帮助(见第5章),或者把问题放到家庭会议的议程上,等到大家都平静时再讨论。
【I】
我们都相信当我们感觉更好的时候，我们才会做的更好。但在教育孩子的时候，我们常常会忘记这一点。
当孩子犯错的时候，我们用惩罚和羞辱来对待孩子：你回房间去冷静一下，想想到底对不对？你去教室外边站着去，明白错在哪儿再进来……，诸如此类的方式都是惩罚性的暂停方式，而这样的方式会给孩子和亲子关系都带来极大的伤害。有些孩子会感到愤怒和怨恨，有些孩子会感到羞耻和自责，最糟糕的是，那些因此就把自己想成坏蛋或者不够好的孩子。
此时，我们应该使用的是积极的暂停。积极的暂停是要帮助孩子感觉更好，而不是让他们“感觉更糟”；不是让他们为自己的错误“付出代价”而是让每个人都能冷静下来，从而专注于解决问题，最终改变孩子的行为。
那么，如何做到积极的暂停呢？
1.建立积极暂停区。和孩子一起建立，并告诉孩子这不是一个惩罚你的地方，而是当你感到生气、难过或者需要时间平静下来的时候你可以取得地方；让孩子自己决定在这地方可以放哪些东西或者做哪些事情。
2.给这个地方命名。由于暂停本身有惩罚的意味，所以让孩子给这个地方起一个自己希望的名字。
3.自己选择是否去。在发生冲突的时候，不是送孩子去这个积极暂停区，而是让孩子自己选择去。我们可以这样问：你去XXX（积极暂停区的名字）会不会好一些？也可以对孩子说：你愿意我和你一起去么？
值得注意的是，在和孩子一起建立积极暂停区的时候，父母也可以建立一个自己的暂停区。当发生冲突的时候，我们可以告诉孩子：我要去我的XXX（积极暂停区的名字）了，这对孩子也是一个很好的示范，也有助于父母冷静下来。
【A1】
我曾经带过我叛逆期的侄子一年，有次不记得因为什么事情，我们两个吵起来，吵得非常凶，他气的离家出走（没走很远），回来后把自己管在房间里。我气的摔东西，整晚不理他。我们两个都无法冷静下来，也无法好好地谈，更别提解决问题了。
如果我早一点学习积极暂停，我将会用更好的方式来处理他的成长和我们的关系。建立一个他和我各自的暂停区，并按照各自喜欢的方式命名。发生冲突的时候，我们选择走进自己的暂停区，而不是命令他去，各自冷静并调整到更好的感觉，再面对他的问题。
【A2】
值得庆幸的是，积极的暂停不仅可以应用于养育孩子，也可以应用于婚姻关系。在这个周末，我将和先生讨论我们的积极暂停。
1.建立我和先生的积极暂停区，在家里找一个我们各自觉得可以安慰和轻松的地方。
2.为各自的地方命名。
3.自己选择是否去。先生脾气比较好，也比较冷静，告诉先生可以彼此提醒对方去积极暂停区，但最终还是由自己选择是否去。
当双方都感觉到好的时候，再讨论问题和解决方案。
