可能是年纪大了，再加上也不是什么大人物，正因如此，会有些需要找“存在感”。
以前看不懂，家里的大人为什么那么爱装爱演，自己明明不是那样的人，行为也不是自己说的那般，硬要往自己脸上贴金，这是图什么呢？
年少时把它当作是“虚荣心”，后来以为是找“优越感”，再后来则认为是在“吹牛”，到了现在这个年纪则明白：这是需要“存在感”啊！
以前可能不假思索，感觉到奇怪，荒诞，甚至荒谬——明明事实存在，何须多此一举呢？
可是，自证是最难的。我总是很轻易就把自己陷进去，悉数过往，我就一直没出来过——我不是要证明自己多了不起，我只是想要确认一些什么，不，应该说是重新确认一下自己。
虽然过去也常说，包括现在也常能想到，一再地强调“认识自己”。倒像是某种清醒又多珍贵，又多难得。可还是不知道要往哪里去？这倒是有所感悟：
所谓清醒，所谓通透，所谓看见，它们本身并不提供答案，是说，并不直接给出方向，更多在于给自己一次重新选择的机会。是说：明白自己在做什么，为什么如此这般，是否只有这一条路可走，又还可以作何选择？
每年在这个“特殊日子”里，我总忍不住一再地问自己同样的问题。答案或许不一，可真正想表达的可能也并非如我所写的那些，反而是需要“理解”的心情。是的，只是在表达某种“渴望”，或者也可以说是“恐惧”。
就像那句话说的：“渴望被理解，又害怕被看穿。”
多可怜，多可悲啊，以前我会这么评价。事到如今，倒是看开了些，是说，如果只是顾影自怜则大可不必，就像哪怕自恋，或自大，又或自负，反而不动声色，反而更显坚韧和坚强。是的，越发熟稔于如何伪装自己强大，也越发熟稔于如何自欺欺人和自圆其说。
这大概就是年纪，又或者说阅历，经验，个体感受，以及诸多思考，它们总在不停地“赋予”，让一些本“不是”也变得“或可”。是啊，未尝不可？
毕竟，是自己的，是自己的生活，是自己的态度，是自己的表达，也是自己的选择，表面看确实如此，或者说更像是本质如此，根本如此。可是，也只有自己最清楚这些都不过是“不愿承认”背后的一块“遮羞布”。
就像“正当竞争”不过，只好“另辟蹊径”，如此这般去换取某种平静。
讲真的，年少时特别痴迷这些，比如孤独，比如平静，还比如清醒。可是，讲真的，这些真的是主动选择吗？或者说，有没有可能它们不过是“筛选过后”的结果？
是说，未必是不能够，只是不愿意，或者说，不尽人意，继而，不愿再委曲求全。是的，不想再勉强了，尤其是很难再自欺欺人。
我不知道这是否也是“年纪”所带来的“后遗症”，一旦“过了”某个阶段，就容易变得不耐、挑剔、也吝啬，乃至于苛刻。就像给自己一个“笑脸”，以前很容易做到的，现在却是连“照镜子”都多少有些恐惧。
倒不是怕镜子里出现另一个人，只是不忍或者不愿看清自己当下的面目，尤其是又没有办法去改变的情况下。不知道大家留心观察过没有，以前每次照镜子本身是否潜藏着某种心思，其中暗含着某些想要改变，或以为可以改变的“期待”。
当然，如果只是整理“仪态”，这么去看，给自己一个“体面”，也理所当然。可真的是这样吗？就只个体而论，虽然自己也知道事实可能不论自己是什么样子，多半也都是不引人注目的，是说，没有观众。恰恰也是如此，才会刻意如此，既然不能出风头，那么最好就是不出风头。有点“废话”嫌疑。
不过，讲真的，谁会没有那样的时刻呢？为了隐藏自己的不足，然后假装大家是一样的，实际上却是在模仿别人，又或者假装不在意。
是的，坦白地讲，真正做自己的时刻是少的，少之又少。试问，对于一个普通人而言，能够心甘情愿且心无旁骛，还义无反顾地坚定做自己，凭什么呢？换言之，这是需要莫大的勇气，又或天生迟钝？除非真的什么都不在意，又或者自知在意也就那样，并没有什么两样。
就像在意贫穷，可这真是自己能主宰的吗？就像在意衰老，在意时间，在意效率，在意成长，在意……无论如何苛责自己，可若是自己本身没有，又怎能凭空产生呢？更别说展现或表现了。
是故，似乎只能是“装”和“演”了。“假装”自己有，也按照自己的理解去“表演”，以此去给自己脸上贴金。当然，可能还存在这样的“侥幸”——兴许装着装着就成真了呢？至于说装不下去？那也没什么的，不是吗？毕竟，本来就没有。
就像从未拿起，谈何放下；从未得到过，又何及失去。
可是，这些行为背后潜藏的“危险”却是不得不引起重视，是的，自己不敢当真，却也未必时刻清醒，而一旦当真，可能当时的“感受”是好的，可这种“好”更像是砒霜——自此一去不回。
很难讲，“存在感”是不是这样？“证明自己”是不是这样？以自己为“坐标”，为“参考”，为“尺”，然后推己及人，似乎这就是“将心比心”，可是，容易自相矛盾呢？
是说，“矛盾”才是存在的根本。
一如“己所不欲勿施于人”，进一步，“己所欲亦勿施于人”。如此，似乎又回到了原点？
所以，说来说去，需要“存在感”，需要“一再确认”，归根结底是想要“看见”矛盾，继而进一步“看清矛盾”，然后就是“选择代价”。是说，我这么装、这么演，又在期待什么呢？是渴望被理解的心情，还是害怕被看穿的恐惧？又或连自己也不敢承认的自私——恐惧离群索居，恐惧众叛亲离，恐惧越了解越没兴趣去了解，又或了解后也就结束了？
如此这般推论，不难推导出，似乎自己从未发自内心爱过，没资格，或自觉不配，不敢，不能，不自信。
是说，从未以真面目示人，继而才有了不怕被看穿的勇气，更是纠缠于“扑朔迷离”的命运。更像是在“赌”，怀揣着一种莫名的自信和勇气，如此这般盲目、莽撞、也冲动，继而为此付出代价。
我并不深刻，也不理性，更无理智，一切听之认之，似乎“认命”，但可笑在于从未敢认真参与，怕幻梦破灭，更怕无法入梦。
这就像一个从未拥有过的人，恰逢其时，有那么一个机会，凭借着某些“依据”继而“大胆做梦”，不是不知道这只是梦，而是如果连做梦的资格都被剥夺，就真的该“绝望”了！哪怕这是偷来的梦，不属于自己的梦，又或者说，恰恰只是梦，又有何过错呢？
就像谎言，如果谎言一辈子，那它还是谎言吗？可能究根究底依旧是谎言，但总是很容易忽略过去——如果是一辈子而言，兴许从一开始压根不需要谎言也未尝不可？
可惜的是，就像“统计”的那般，到后来，已是数不清的谎言，甚至脱口而出……有点回不去了。
事实也是如此，正是知道这一点，反而有些孤注一掷，想要重新确认一些什么，比如还有多少人记得我，比如还有什么人在乎我，还比如我知道自己还能写点什么，以及，我此刻应该微笑，然后从容地、淡然地，也平静地，允许一切，接受一切。
一切指的是已然过去，已然存在，已然事实，重要的是，还可以选择，我正在选择，我清楚代价依旧选择——不，也许更勇敢些，也更冒险些。
就像存在，已然存在，矛盾依旧，但认清这些并不是需要它直接替我作出判断，而是说，可以义无反顾地继续向前。
就像记录是为了遗忘，而非停留原地，当然，如果另有所获，我也愿意承认那是过去的馈赠，又或未来的牵引。
带着过往的祝福和对未来的憧憬，又一年，又一次，继续向前。
以上，祝我生日快乐！
