写出来这些成长的痛，也治好了自己心灵的伤——题记

        时光如梭，生命流逝，悄无声息。一辈子不长，或一帆风顺，或曲折坎坷。数不尽的少年情事，道不尽的人生滋味，时时令我一笑解千愁。真是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。 

      童年时期，我活得自由而快乐。那份纯洁而率真的天性一直隐藏在我的骨子里，直至今日仍然被朋友笑作长不大的小孩。小学里的我，极受老师的呵护和庇佑，是同学们众星捧月的偶像。我书法不错，曾经拿过镇里书法比赛第一名；成绩也非常棒，我家房子的一面墙壁上，满满地贴的都是我的奖状。

      那时候，父母为了养家糊口，整天早出晚归，披星戴月。我们姐弟四个都在上小学，全靠大姐一个人照顾我们衣食起居。她也不过是个少女，却要肩起家庭责任的半边天。一年四季，我常常十天半月才能见父母一次，每次都是看到他们灰头土脸地回家，满布疲倦之态。但他们总能带好吃的给我们，像橘子、甘蔗、苹果、香蕉之类的，那在我小时候可都是很稀罕的玩意儿。所以，我们几个总是迫不及待地盼望父母回家。

      我父亲爱抽烟。每到晚饭后，父亲总是要我去村里小卖铺给他买烟。天漆黑黑的，我一个小孩儿在夜里独自行走，心里总是七上八下的。脑子里老是想起大灰狼与小红帽的故事，心里紧张又害怕，便总是一路狂奔回家。不知情的父亲总夸我办事麻利，便将每次买烟剩下的1毛钱赏给我。天长日久，我竟攒了厚厚一沓零钱，成为我家最富有的孩子。童年时的我，简朴单纯，从来不跟父母要零花钱，只知道吃饱穿暖，好好学习足已。

      2002年，我考上了县实验中学的尖子班。十分可笑的是，那个家庭忽视教育的年代，我是村里唯一一个考上县中学的孩子。父亲十分吃惊，一向傻里傻气的三丫头竟也麻雀变凤凰考上学了。一传十，十传百，我也成了左邻右舍、亲朋好友啧啧称赞的香饽饽。我们一家人都很高兴，走街串巷也感觉格外的扬眉吐气。可是，昂贵的借读费愁坏了我那清苦一生的父母。现在想想那段时间，仿佛还能听到深夜里父母辗转反侧的叹息声。最终，卖了一年的粮食，我去县里读书了。 

      那一年，我13岁。无忧无虑的少年时光突然一夜间消失得无影无踪，只有父亲那张沧桑的脸常浮现在我脑海里，他坚定地对我说：“上学可以，只许成功，不许失败”。我明白能有到县里读书的机会多么来之不易，父母又承担了多么沉重的负荷，我应该踏踏实实地学习。

      来到繁华的县城里，拥挤的人群，喧闹的街市，琳琅满目的商品，令人应接不暇。城市里的孩子都白白净净、细皮嫩肉的，穿的衣服也光鲜漂亮。而我，寸长的头发，像个假小子，一身褪色发白的旧衣服，一双千层底破布鞋，土得掉渣。在同学中，我常常闷着头，不知所措。城里和乡村是不一样的。老师那亲切鼓励的目光只属于养尊处优而成绩优秀的城里孩子，同学们也对我很冷淡。我成了一粒平凡的沙子，窝在最僻静的角落。快乐是他们的，我什么也没有。 

      那些年，我每星期跟家里要10块钱，作为我一周的伙食费和车费。我常常吃不饱，饿得头昏眼花。上课的时候，我还老想着那雪白的馒头，香喷喷的面条……夜里饿得睡不着，我就大口大口地喝冷水，一阵冰凉灌入体内，竟也比饿着好受的多。我始终不敢把钱不够花的事情告诉父母。他们那疲于生活的面孔，实在揪得我心疼。饥饿却时时折磨我的神经，侵蚀我的心脏，干扰我的知觉，我无法安心学习。每天早上升起的那轮红日，像极了妈妈在家烙的香葱油饼，亮澄澄，香软酥脆，直叫人垂涎欲滴。几乎每天，我都要为吃而精打细算，忧虑不安。后来，实在饿得受不了，我就跟同学借钱。跟人借钱是件难为情的事，还没开口，我的脸就先红了。借到钱了，便要长舒一口气，心里的一块石头也落地了；借不到的话，便觉得脸面无光，像无缘无故挨了人巴掌般尴尬窘迫。最怕的就是，不但钱借不到，还要饱受别人一番冷嘲热讽，那才比千刀万剐还难受。对于学习，我一点精神也没有，更想不到刻苦学习才是一个贫民子弟的最好出路。饥饿让我心神不安，连自己的尊严也保全不了。每周，我都盼望着回家，贪婪地吃上两大碗饭，吃得酣畅淋漓，才算罢休。母亲说过：吃饱饭就不想家。我算是懂了。 

      然而，中考的时候，我名落孙山，还欠了同学好多钱。父亲知道后，怒发冲冠，青筋暴突。他对我的殷切希望落空了，我不再是他的骄傲，而是一块提不起来的臭豆腐。尤其是我向同学借钱的事，令他恼羞成怒。往日，母亲向来最偏爱我。她怕我吃不饱，常常在我的书包里塞下家里日常开支省下的几块钱。这次，她竟也不再袒护我，一时气愤，她拿着皮带狠狠地抽到我的腰上，那一抽，火辣辣的疼，我的心也跟着碎了。我错了吗？我却依然执拗地纹丝不动，一声不吭。母亲的眼泪却汪洋恣肆般喷涌而出，手里的皮带再也难以打下来。一辈子都要强的一个女人在我面前失声痛哭，肝肠寸断。我懂：她恨我不争气，恨我不成钢。那是我生平第一次也是唯一一次挨打，我没有挣扎，也没有反抗，更不会掉一滴眼泪。时间久了，伤口好了，但疤还在。 

      从那以后，我跟父母之间疏远许多。母亲也曾偷偷和姐姐聊起我越来越孤僻了，莫不是打我一顿就和她生分了。她也深深为此惶恐不安。我的心灵变得极度脆弱。上了初四复习班，我更加沮丧了，只觉得前途渺茫，未来昏昏然不见天日。复习一年，学业依然无长进，重蹈英雄陌路，再次落榜。 

        父亲不想让我再复读了，但他仍然没有放弃对我的希望。和家里人商量后，父亲决定把我高费买进一中。我执拗地不想做个高费生，但还是妥协了。眼看着一沓红钞票交上去，我的牙咬得咯咯响。进了高中，美丽的象牙塔之梦令每一个少年都充满了激情与期待。我暗暗发誓：一定要争气！然而，一切并非那么容易。

        高一时，我的成绩很差。全班七八十个人，我也就排三四十名。日益孤僻的性格，加上沉重的学习压力，我成了一个孤独的人，习惯了孤芳自赏，自悯自怜。时不时便有几分多愁善感，困顿其中，不能自拔。考试重成绩，重排名，情绪喜怒无常，患得患失，真是个神经质的少年。我的同桌是个漂亮的男孩：眼睛如黑葡萄般晶莹、透亮;长长的睫毛像小扇子般精致；棱角分明的脸部轮廓显得英姿勃发，一派丰姿俊雅之貌。我们两个很投缘，来来往往，便牵动出一段少年情事。那时的校园恋情常常是地下式的，老师向来打击青春年少的缠绵感情。其次，我自己也一直在感情与学习之间挣扎而无法解脱。美好的事物总是短暂即逝，我们很快分开了。我从此陷入沉重忧郁的深渊，无法自拔。我的学习成绩依然平平，不见起色。唯有那丝丝缠绕的心事，纠结着我，伴我度过无涯的空虚时光。

          高二，我的成绩突飞猛进，貌似终于见到了希望的曙光。然而，每次在校园里见到曾经的青涩少年，便引出一番波涛骇浪般的离愁别绪。正所谓，情不知所起，一往而深……单纯的少女啊！你可知历史上有多少痴情女子负心汉的千古悲情，何必为伊人憔悴？也许，我只是活在自己虚构的童话里，现实却不过是朦胧的薄雾，一见天日，雾就不见踪影，不过是我当局者迷罢了。宝贵的高中时光，我竟这样一点一滴地内耗着，连着我的泪水、血汗、希望，全部彻彻底底地榨干！

          2009年，我高考落榜了；

          2010年，我一分之差，与二本院校失之交臂；

        2011年，我带着万分复杂的心情走进了周口师范学院。在很长的一段时间里，我都无法走出高中生活的阴霾。是的，初中三年，我读了4年；高中三年，我读了5年。问苍茫大地，这世上可还有比我悲惨的人生际遇吗？尤其是昔日为我流干血汗的父母，那些关心我的亲朋好友、街坊邻居，我该怀着怎样忐忑的心情交上一份充满讽刺的人生答卷？多少个白天黑夜，我努力将自己掩埋于人流喧嚣之中，使自己身心麻木，淡忘那些坎坷波折、缠绵纠葛、离情别绪。我的内心深处，也渴望潇洒达观的生活。

        时间是最好的药。美丽的大学校园带给我太多惊喜。我喜欢在某个阳光洒满教室的午后，静静聆听大学教授的谆谆教导；我喜欢在操场上长跑十几圈，直到气喘吁吁，汗流浃背；我喜欢泡在浩瀚如海的图书馆，饱食知识的甘露；我喜欢在夜风微醉的晚上，在校园里闲随漫步……我时常回想：如果我在那些少年时光便懂得珍惜生活，怕也没有那么多遗憾了吧。可是，记忆却像陈年的风湿，刮风下雨都会痛。

      如果生命可以从来，我希望早一点懂得感恩父母，珍惜机遇，刻苦努力，发愤图强。可是，  人生无常，生命却没有如果。我的求学生涯是如此的坎坷波折，让我的心灵受尽了煎熬，但我也从中逐渐觉醒。让那数不尽的磕磕绊绊都随风远去吧！唯有握在手里的光阴才是最珍贵、最美好的。抬头望望天，已晴了。