“老婆，分手后我有些不能让你知道的话想对你说，可话还没出口就变成了一阵风，缠绕我心，万般撕扯。我微笑面对你，如果可以，就让我们的关系消失在狂风暴雨中吧。我爱你，你不明白，这是我最后爱你的方式，即使你恨我。”

傻瓜，刚刚又在空间里看你的照片了，原谅我，我可以删掉你的联系方式删掉和你的聊天记录，可删到最后我不再忍心删掉你的照片。留着，那样至少证明我们曾经彼此深爱过，至少在想你的时候我还可以拿出来看看。你还是和当初那样，仿佛就在我的面前，白皙的皮肤，修长的身材，带着个眼镜，斯斯文文的，你的抬头间尽是高傲，我还以为你是一位教师。我穿着矿工满身灰的生活服紧紧的跟着你，那时候的你很严肃，不怎么爱笑，你很强势，动不动就教训人，你总是说:“细节就可以体现在一个人的品质”。熟络了之后你爱笑了，你笑起来会有两个虎牙，那时候我认为这真是个缺陷啊！后来我感觉那就是你，那个完美的你，那是我心里的你。那天我们约定了一起去版画田园里逛逛，没有车，我们就这样走路去的。就在那里我给你拍了很多照片，我怂恿着你摆着各种姿势拍照，刚开始你是拒绝的，我又各种甜言蜜语哄骗你，各种偷拍摆拍，最后形成了专属你的一个相册。

“老婆，傻瓜……”有两个月没这样叫过你了，却恍如隔世。就像凄惨的你失踪了，凄凉的我只能在睹物思人，我感觉自己一下子苍老了许多。傻瓜，这下我真的成了口中的“大叔”了，其实我很喜欢你这样叫我，只是你再也不会了。你知道吗？当你打电话给我说:“大叔，我愿意到你那边工作”你知道我当时多感动吗？当时我没有钱，还欠着债，这样你都愿意跟我。我内心又是多么的纠结，因为我知道你来到这里不会找到诚心如意的工作，我又不想你过来，但是又很渴望和你一起生活，我兴奋得跑前跑后去租房子，一家一家的拍照片问你满意吗？骑着电动车，手脚都晒得红肿了，但是我内心是欢喜的。第二天一下班就早早的去买好生活用品打扫卫生，我的心里激动得啊！我马上就能和你拥有一个家了，在这里我将会和你谈情说爱，将会和你一起围着在小桌吃饭，那一刻我俯身窗边忘掉了现实的恐惧，心里满满的都是你。我在想啊！你过来之后我会把家里弄得跟水果摊一样的，你想吃什么我就研究着给你做，你想穿什么衣服都给你买，我要我的女人漂漂亮亮健健康康白白嫩嫩的。你不知道，我的手机里有个专属你的笔记本，里面连你用什么牌子的姨妈巾都记录在里面了。因为你常说“细节决定一个人的品质”，我要努力的去做好。

我问“好吃吗？”“嗯，好吃，老公下次多放点糖”她回答的很满意，我心里很满足。你问:“老公，这是什么饼啊”我手舞足蹈的说:“这是我新研发的苹果鸡蛋饼”其实你不知道这是因为你说过一句你喜欢吃酸的，我才会突发奇想加点苹果进去，那就有了点酸酸甜甜的感觉。让我欣喜的是你竟然会很喜欢，那以后隔三恰五的就嚷嚷着要我给你做。可是，傻瓜啊！你永远都不明白我为了这几个饼东奔西跑的心情。

傻瓜，村上春树有本书叫做《我跑步时都在想些什么》，嗯，你应该不认识他，你也不喜欢作家。不过我那时候我也想写一本书《我骑车时都在想些什么——我想的都是你》我知道每个人每天都应该去进行反思，爱情也需要反思。那时候就是想写些什么，可是发现想来想去的都只有我们的生活。每天我骑着自行车叼着个饼从家里到公司上班，我写下了总结——“无论谁说你好与不好，你都是我深爱的女人。我希望将一点一滴记下，当你走的一天足以揉成团供我慢慢消化。”其实我说的里面的走是说当你死去了，文字会变成你陪着我，或者当我死去了，文字变成我陪着你。可是等不到那一天！

每当我接你下班，你总是喜欢在我肩膀上咬上一口，你问我干嘛不叫，疼不疼，我笑笑说不疼。其实的确不很疼，因为我肩膀上的肌肉根本没有脂肪。有时候我会调侃你是属狗的。你却反驳说“二狗不是很喜欢被我咬吗？”对于二狗的由来我一直没有和你说过，这个世界上最疼爱我的姐姐一直都叫我狗仔，就像你疼爱我一样，而我愿意当你的小二，而二狗这名字又搞怪又幽默，你一定会喜欢的了。所以我就把我们的故事改编成二狗的人生写成文章了，在这访客来来去去的空间里，没有人会知道这是我们的故事，只有你我懂得，也只有你第一个会看。我记得有一次你跑出来抱着我说感动得哭了，我摸着你的头若无其事的说“傻瓜”，其实我心里久久不能平静，因为我知道你不是一个爱掉眼泪的人。

“二狗”“二狗”“干嘛不应我”“谁是二狗啊”“你是二狗”“那你岂不是母狗了”

“找一个相爱的人吧，一起吃饭有说有笑，晚上睡觉有她的怀抱，每当想起她你便会为奋斗而付出所有的精神”这是我写在陌陌上的一段话，你也没有看到。你也问过我怎么不写文章了，其实我隔三恰五一直有写，只不过是想情人节那天给你这份特别的礼物。春艳，谢谢你，谢谢你给予了我生活的意义。那段时间我很拼，我拼命的看书，学习生僻字，学习新闻里正确的发音，工作也忙，常常是忙里偷闲去帮忙管理读书群，还要写文章，有时候脖子酸得都抬不起来了。这一切，只因为有你，我不敢耽搁，我想要以后给你稳定的生活。

你问我为什么喝那么多酒，能告诉你吗。我的苦恼你不会懂，那个时候的我在权衡选择，很无助，我讨厌酒的苦涩，更加讨厌酗酒的人，我喜欢一个健健康康的人。但是和你谈，你却强词夺理说兄弟是一阵子的，老公才是一辈子的。我知道那个男的也喜欢你，你说我们做兄弟的永远都不会跨出这一步，跨出这一步就兄弟都没得做了。但你们还经常出去玩得那么开心，虽然是一大群人，但是我真的无法接受你和一群男人隔三恰五去喝酒。而且你身体也不好，一个女孩子，有时候我会做噩梦梦见你喝醉被人强迫了，甚至醉死了在那里。我真的很痛苦，你已经和我的人生背道而驰了，我给你机会，你不听，那么只能分手了。

其实你不知道那时候我只是说说吓唬你，希望你能够转变。你有试着挽回，你主动提出说要给我做好吃的，可是你一次次的爽约让我太失望了，还一次次的让我撞见你们在一起，虽然你说你们什么都没有，但是他太过嚣张了，不揍他，一个男人的尊严都没有了。你说我太冲动了，其实你知道吗？那是我第一次打架，还是我第一次主动打人。也许，狗熊也难过美人关。

“在爱与不爱之间有一种爱叫做守望”如果可以就让我当你的守望者，把对我的感情转为哥哥，我把你的感情转为妹妹，如此，也能长相厮守。本来我大可不必管了，但是我始终放心不下这个曾深爱过我的女人，我常常像个鬼魂一样出没在你公司附近，就是想看一眼你，我不想对你造成伤害。有时候我会叫你回来喝汤，你会说够了，不要再做这样的事了。我就撒谎说把你当成了亲人，即使分手了也想对你好。唉！人呐，就是那么的复杂。过了一个月，我却发现你对我还有感情。那既然不能相爱，那不如让你恨我而忘了我吧。我知道你没钱，但是还是逼你还分手后借我的钱，你应该很生气吧，你愤怒的说“怎么她你能给那么多钱她治病，而你那点小钱就要追回来。”我正想解释，转念一想，正好，马上接腔说:“别拿自己和她相比”你无奈的说“她比较重要嘛”可你不知道“我特别的爱，只有对你。”我不想成为你寻找幸福道路上的绊脚石。如果可以选择，我不后悔和你谈一次恋爱。但是如果我知道必然要伤害你，我宁愿从未出现在你生命里。本来我可以持续对你好，但你不知道我对一个人好是很容易的，而对你残忍却是我最艰难的动作，每一步每一句话都在撕扯我自己。

傻瓜，我有话要对你说，我爱你，只是我们不能再在那个小房子一起生活了。

愿你好

2016  11  14

爱你的锋