晚上看电影看的莫名其妙的想哭，其实内容并没有多伤感，就是在借电影发泄一下自己的情绪罢了。至少在别人问你为何哭泣时有个理由：看电影看的……
大学放假时没有直接回老家，而是来到了在北京的舅舅家，本意是想和在北京的爷爷一起回家，却莫名成了舅舅家小孩的保姆……每天陪他去各种补习班，在家洗衣服做饭啥的……其实这些对我来说倒是没什么，在北京的生活也很好。吃的穿的用的都是高档的，本该高兴的，却不知为何随着时间的推进却越来越想回老家……
1：在舅舅家似乎拥有无限的自由，但其实也是缺乏自由的。做什么事都是相对限制的。每天的时间都得规划在舅舅家孩子没事的基础上，他有事就得陪他，还得负责家里的卫生啥的。大城市里的生活节奏快，这样的高速运转让我感觉到越来越担忧……离自己给自己制定的寒假计划越来越遥远了……没有属于自己的的空间，也没有属于自己的时间……这种状态让我觉得生活没有意义，每天都是懵懵懂懂的过去了。想好的假期努力提高数，提英语，练舞蹈，练柔力球……这所有的一切都被搁置了……我很害怕，害怕再这样下去，要怎么面对开学的各科考试，要怎么面对之前说要好好努力的自己，要怎么对未来的自己负责……我也在怀疑，到底是现实限制了自己，还是懒惰限制了自己……我不知道……
2：是啊，金窝银窝，不如自己的狗窝。舅舅家再好，也抵不过有母亲弟弟在的地方。最近被告知，不知道什么时候才会回老家（也清楚，所谓的老家，亦是舅舅家，不管在哪，始终都是寄人篱下，虽说舅舅对自己很好，他也不在意，但是，自己心里总觉得不舒服，总爱较真，怕太习惯了那里的生活，就真的当成自己家了……）心里很伤心，却又无可奈何……在和母亲说的时候，能感受到她话语里的失落，对我回家的渴望以及伪装的洒脱。人越大，离家越远，便越来越怀念家。怀念家乡的人，怀念家乡的味道，怀念家乡慢节奏的生活，怀念在家那个单纯快乐的自己，亦或者不知道在怀念什么，就是单纯的想回家了……
越发的觉得对不起自己的弟弟与母亲，思念太多但问候太少，相处的时间太少，分开的时间太多。现在连这个本可以陪伴在他们身边的时光也硬是被自己莫名其妙的弄得陪在了别人家孩子的身边……愧疚，难受，却只能假装坚强与乐观。爸爸在前年去世了，家里的所以负担都在我妈身上，以后也会在我身上。我自知身上的压力有多大，责任有多重。也亦知道母亲肩上的担子有多重。我心疼，渴望通过自己的努力让她不再担忧未来，让她知道她的女儿长大了！可是，理想终究是理想，抵不过现实的残酷。现实的自己是那么的无能又无力，只能假装乐观，幻想美好。但我总相信，未来，我一定能能力，让我母亲和弟弟过上好生活！能拥有真正属于自己的家！
想要的太多，但总觉得付出的始终太少。乐观主义的我偶尔难免被现实泼冷水，告诉自己，现在的好生活都不是真正属于你自己的，你该努力，你得努力，才能摆脱限制，拥有真正属于自己的家与幸福！
