今年八月份的时候情绪低到谷底。一直不停的回想过去种种，想到五彩斑斓的高中，想到酸酸甜甜的大学时光，想到那是最好的朋友和爱人都在身边，那大概是我对幸福这个词最真切的感受了，至今不忘。

如果你现在问我幸福是什么，我肯定会说高中的一下午，我最好的朋友和我那时最喜欢的人打闹，并且都用撒娇的语气向我告状：xx，他欺负我。阳光照耀在他们身上暖洋洋的，我爱的男生脸上有一层灿烂的光，我最好的朋友也可爱得像个糯米团子。他们都撒着娇等我评判到底谁欺负谁。那时我还不知道高考的压力，也不知道未来的风险，觉得幸福极了，我在做题，被娇滴滴的声音打断，我最好的朋友和那时最爱的人满脸笑意地在叫我。

后来我在想质量有守恒定律，欢喜是不是也有守恒定律，过早地体会了幸福，上天就会在未来的日子里给你足够的痛苦或者悲伤。进入大学接受了爱情的甜，也受了爱情的苦，而那些曾经的甜最后也变得苦涩不堪，以至于我的人生改变了方向。高中最好的朋友远在北方之远，那些高中女生开开心心的记忆也就真的只停留在高中，我一个人在一座城生活下来。

他离开时我说：   你走了，我就在这个世界无依无靠了

旅游回程时很平静的商量离开的事，下定决心时没头脑的说了句：我以后就无依无靠了，我没办法再去相信别人了。

果然成真，我真的没办法相信别人，也没办法依靠别人。

后来兜兜转转纠纠缠缠硬是痛哭过后把生活撑了下来，生活依旧继续，不知道怎么咬着牙坚持走下来，知道自己走的不是花路，没办法璀璨光亮，更像是走一条夜路，时常被生活揍得痛哭。

八月份，生病，生活压力，人际关系像潮水一样吞没我，加上情绪一直低落，生活好像真的想掐死我，我喘不过气来那些天总会盯着电脑不由自主流泪，望向窗外就会想着如果我能跳下去就好了，我为什么要活着呢，死了就好了等等消极情绪就像一层厚厚的雾气而我被包围其中，只想着死了就好了，就解脱了。偶尔清醒了或者情绪好点就会不停安慰自己，你不能这么想，你爸妈还没老。一面觉得人生应该积极生活，一面觉得死了就好了。两种情绪就像两个辩手在脑海不停的争辩，但总是想死的那个辩手占上风。

整个八月份我对自己以及对世界的接受程度低到了最低，尝试过找方法，后来觉得真的没办法了，也真的不能去死。开始想逃离周围的一切去哪都好，不要让我呆在旧的地方。于是开始周末当导游带团。

第一次带团,我就当着游客的面哭得抽气

第一次带团的前一晚晚上，我在下地铁的时候刷到曾经说非我不娶的男孩子正式的介绍了他的女孩，看到的那一刻我足足懵了两分钟，连筷子上的米线都忘了往嘴里送。没有吃完的米线结了账，我记得那时晚上12点，太难过以至于不敢回家怕被室友发现我崩溃的样子，于是坐在小区的花坛上不停的翻记录，不停的看那个消息，一直痛苦。很矛盾，一面深情怀恋过去，一面痛骂自己没出息，为什么这么久还会难过。于是深夜的小区咬着自己的手臂哭，哭完了跌跌撞撞回家。

因为明天就要第一次带团，爱的男孩子开始爱别人了难过又紧张。一会翻过去的记录看着看着就流眼泪，一会拿出行程单规划明天的行程。最后呆坐到凌晨三点，只有两个小时可以睡觉了，五点就要出发去接客人。不敢上床躺着睡，趴在桌子上难过地闭上眼休息，说来奇怪，早上五点在闹钟响起之前我就醒了，洗漱出门紧张地接游客。

人一旦紧绷着，整个人是没有痛苦或者知觉的。接到游客开始走行程，即便只闭眼了两个小时行程中一点都不累。

但是第一次带团整个人绷着的感觉就想惊弓之鸟一样，第一次跟客人自我介绍，第一次介绍行程，声音发抖，被司机凶：你会不会带团，带过团没有。痛苦到极致听到难听的话就已经不会有反应了，第一次被司机要求向顾客推销牛肉干，刚开口就崩了，几十双不信任不认同的眼睛盯着你，说出的声音都是颤抖的。按照司机教我的话术说完没有一个人理我。急得想哭，定了心神不管不顾的说起了真话，那时我真的豁出去了拿着话筒开始抽泣的说:叔叔阿姨，我是第一次带团，我现在很害怕也很想哭，我不知道该怎么办，其实我很难受的，生活好不容易啊我其实很痛苦，生活一点都不好，我不知道该怎么办，，，，，，就这样挂着眼泪一边哭一边断断续续说话，那时我在想这么痛苦怎么办，怎么才能熬过去啊。

善良的游客被我哭得不知所措，哭完了抹干眼泪继续推销

或许是我哭的样子让他们心软，或许是没见过导游在游客面前哭。在我横手抹掉眼泪时镇定下来，带着哭腔说叔叔阿姨你们有需要牛肉干的可以买点之后我的游客纷纷掏钱买了手上的牛肉干，不时告诉我，小姑娘不要怕，坚强点，我们帮你买。

当我哭了之后，司机也不再对我刻薄恶言恶语，说话温柔了许多。到了景区有个小姑娘说：导游姐姐，我想和你拍照，你笑一下嘛我就真的被逗笑。团上不时有游客经过我时投来关怀的眼神，甚至有几个阿姨当起了慈母的角色，就像安慰家人一样安慰我，告诉我没关系的，一切都会好起来的，慢慢就好了，，，，

可能我是少有的在游客面前哭的导游，也是少有的让游客反过来安慰我的导游，回过头看第一次带团完全不专业，犯了很多导游的忌。但是那群安慰我的游客，那些关怀的眼生让我有勇气撑过一天。

一整天的紧绷直到下团，回到家时已经是晚上12点，所有的伤心和难过已经这一天的紧绷逼散。

精疲力尽的夜晚再也没有伤心难过的余地了。我就好像脱胎换骨，爱的男生开始爱别人这件事不再是一件崩溃的事。

感谢那群游客，他们让我看到世界不只是崩溃的样子，还有其它样子等着我去体验。