差不多是今年的第100次想放弃了！
转眼17年没剩多少天就要过完了，努力地回想了下从5月还是6月开始认识你到现在（不好意思不想去回顾到底是什么时候第一次跟你讲话，重点是真的爱你就够了)曾经几百次想过放弃爱你(但都失败告终，你赢了！）
国庆节跟朋友去北京的时候，你冷酷得连一条短信、微信、一个问候也没有！那个时候闺蜜就劝我趁早放弃.可以说在北京你不理我的那几天里简直度日如年！！当然我也想不出那几天你为什么要联系我，这真的还挺悲哀的！
昨天我们因为工作的事情吵架了，也说不上是吵架，毕竟我从来没见过你发脾气。可是这次我是真的生气了，心灰意冷了.为你的不负责任、冷血感到失望，你不曾感同身受又凭什么说自己尽责了？也许是我表现得太浮夸了，可是你又何尝不知道我只是想在自己为了你们的事情忍受那么多委屈的时候你能哪怕是能施舍一点点的关心和问候给我。算了，是我奢求太多了，是我太执着了，毕竟我不能拿男朋友的要求来要求你！真的你不知道，一想到你真的一点都不爱我的时候，连酸奶我都觉得特别难喝！
真的，可以说是特别受够你了！每次发长长的信息给你的时候，要不是不回要不就是一个字嗯！(这一点搞疯我太多次）！我也不是傻子，真的爱一个人怎么会舍不得回她的信息！可是还是忍不住每次都质问你为什么不回信息？虽然我知道答案不是在忙就是没看到。而且还会替你想好各种借口来麻痹自己，替自己感到悲伤.真的没有什么可以伤害到我，除了你的嗯字和不回信息。
真的以后你也别再主动联系我了，我怕自己又会一次次地莫名其妙原谅你！
想不出要写什么了，真的，一想起你不爱我，什么都不想干！澡也不想洗，妆也不想卸，从下班进家门起开始就很难过！不过倒也不至于难过地哭出来。
可以说是戾气相当重的一晚了，没有人能感同身受，更没有人能真正地理解和倾诉。只想这样选择静静地坐在电脑前面码字宣泄。
不想因为你不爱我变得这么自卑和消极，我也知道这个世界上还有很多很多事情等着我去做，但是你知道嘛？我还是很难受很难受，有的时候真的觉得哪怕你真的能爱我哪怕一天都够了！那样我都可以没有遗憾得彻底死心了。听起来有点卑微了，但确实是的。那句歌词怎么唱的来着：就
等你的一个眼神就能为你长征。唱的就是：我！
但是事已至此，也只能是这样了。
谁也不能去强迫一个不爱自己的人主动来关心你，爱你，跟自己说晚安和那些感动的情话。
最怕你在这翻江倒海，那边却无动于衷了，当然说的就是千千万万个类似于此时此刻的你我！
都是一个人的兵荒马乱！全都是泡沫！
不过，明天的太阳也并不会因为你不爱我而升不起来，我总是这么安慰自己.洗洗早点睡吧，晚安！
