看到标题估计有很多很多和我同龄的人恐慌，我就是其中一个。那一年我25岁，原本做好了要结婚的准备，可是不幸的事情埋没了我对婚姻的所有憧憬。本身自己谈了五年的男朋友分手了，原因呢也许和有些人的事情一样，可能是因为彩礼，可能是因为人心。
18年是我很难的一年，那一年的后半年，我们商量准备结婚，他父母来我家，还有他哥，我们所说的媒人，我们家的媒人，我大伯我爸妈我们俩，记得很清楚，妈妈忙活了一早上，我们这边有所谓的看钱，而我和对象当初商量的要结婚之前买车，房子家里自己盖的，我没有要求要买楼房，我想的要车子给我两都有压力，无压力的生活没有动力，他本身就一个月三千块钱，我一个月也就五千块钱，我不想我们一直过的很安逸，我属于那种上进努力的女生，所以在谈到女方要求的时候，就说是买个车子，彩礼要了十万，他爸说拿不出来，那我们家就说八万，然后他爸还是嫌高，我姑父后面又开始让步，给八万，一万给我，一万给对象，我爸妈这就等于六万了，彩礼的事情原本是前天晚上我们家商量好的，可是我姑父是媒人，就想的我们都谈了这么几年了，就没必要追求这些。还有看钱，我们的习俗是女方要求是几看，再商量，可是男方爸爸说他们没有几看一说，可是我妈的意思，一看也行啊，我们离得远，自己谈的，去看一下情况，了解一下家里，就可以的，但是他们说没有这个习俗，后面就说那就去。再就商量到订婚了，我们不管订婚还是结婚所有的酒席钱都是男方的，可是男方爸爸说是我们女方的，两箱酒，几条烟，给几千块钱其余再不管，订婚全是女方的。男方爸爸给了两千块钱，我以为是第一次的见面钱，我接上放在座子上给他们敬了酒之后就去上班了，最后的妈妈打电话说，最后的结果就是彩礼六万块钱，车子没有，那两千块钱就是看钱，订婚的日子已经定了。在送我上班的路上，对象给我说，车子我会买的，我说我们当初是怎么商量的，也许你现在是没有能力那怕你借了我没说不和你一起还啊，他哥哥就开始了教育的环节，我也就走了。
估计看到这里，有些人会说，你们家难道是买女儿嘛，非要追究这些，可是我不觉得。我们家不差这十万八万，可是事情不是这样的，钱可以看清楚很多事情的。
晚上回家我和爸妈沟通了一番，我不同意这门婚事，我弟弟也不同意。我爸妈完全属于那种说话也慢，人也老实，就想的只要两个人把事情成全了就好了，这都好几年了，青春也是很值钱的，可是他们没有想过，我也是他们心里的疼大的孩子，凭什么这么委屈。人生结婚就这一次啊！
第二天早上我妈让我爸给她爸打电话说了昨晚我们家说的情况，说是我有意见，我爸的意思是彩礼不动可以，把看钱提高，把车子买了，开始的要求也没见要非要买个二十几万的车子啊，只说了代步工具就可以了，可是人家爸不同意，我急得要去上班了，我爸和他爸还沟通不出结果，我直接手机要过来自己表达了。我说你看叔叔：我们这边的习俗有几看，你们商量的一看，我不同意，我要三看，并且车子要有事情就可以，如果，然后他爸给，你们家的事情到底是孩子说了算还是大人说了算，我爸就说我们父母说的就是孩子的事情，孩子不同意，我动了亲戚也没用，没啥意思，他爸就说，昨天商量的，今天你们就另一种说法了，我说我一个月五千块钱，你给我两千块钱看钱，你们把我当人里吗？电话挂了…
晚上回家吃完饭和父母聊天，我哭了，我和父母吵架了，二十几年来没有大吵过，甚至我和父母就没有吵过架，我说二十几年你们不心疼别人也心疼一下自己呀，我不是非要钱，我是心疼你们，为什么别人的父母都很是为自己孩子着想，而我的父母总是为别人着想呢，我吵得很厉害，哭的也难受，我要走，那一刻我甚至想过出来死了解脱了，那是我二十几年第一次这么难受，爸妈以为我会出事，给我闺蜜打电话了，我是出来找她的，我自己走到小区门口没人的地方我放开的那种嘶吼哭，那种痛和哭我估计我这辈子都忘不了…我每天都在坚持着上班，没有一刻倒下，天天都和没事人一样，也不知道那里来的这份勇气。
事情放下了，放了两个星期，两家没人管了，我姑父媒人打电话问他们的媒人了，说这几天忙，忙完再说，好，那就忙吧，在这两个礼拜期间，我对象一句话没有，一个微信一个消息一个电话都没有，甚至连一份态度都没有…我就明白了，我没有必要坚持了，我等，我等了这么久，我想要的就是那怕他给我打电话说我没钱，我们可以把这些事情再商量一下吗，我连一句话都没等到，我给我爸说你打电话让星期天上来把事情解决了吧，这样放着有啥用。
约了时间，他爸他妈他哥，他没来，我姑父我爸妈我，我给我妈我说把之前所有的东西都收拾好，还有第一次她妈给的六百块钱，还有这次给的两千看钱，都准备了。来之后从开始前面的话题说到后面他们自己的意思，他爸说他儿子忙来不了，啥事情他说，话里话外问我，我想不想成事情，我说你儿子娶媳妇你儿子都不出面，结什么婚，他说车子我压根就没想着买，所有的话题的结果就是他爸妈觉得我不是很安静的人，他们要走，我爸妈把所有的东西都给他们了，他们也就提走了 结束了，所有的事情都结束了，五年的青春就这样了，连喂狗都不如，我坐在沙发上删除了所有的东西。我还是每天上班，我好像病了又好像没有。
那一年是我最难熬的一年，我每天晚上不是做梦就是噩梦，什么都有，估计我说我经常会梦见鬼和身边去世了的人，估计也许可能没人信，但是我就是这样，经常这样。我属于只要心里一有事情我就睡不安稳。五年啊，最美好的年纪浪费在了不值得的人身上，从此我对婚姻有了恐惧，我恐婚了，我害怕了，我忐忑了，我知道是我遇人不淑，是我没有看清楚人，是我傻，可是我就是不敢结婚了，我害怕再来一次还是这样，我又该怎么办呢？
所有人都不知道这五年的青春是什么？亲戚从此开始介绍对象，身边朋友，同事，都没有断过，我不敢说别的，我介绍对象微信加了估计十几个，没有合适的，我现在想想不是没有，是我压根没心，我真的伤透了，我一直以为能到白头的人，最后这样了。可是身边没人知道我一天天是怎么熬得，怎么过的…原本计划25岁结婚26岁生娃，是一件很美好的事情，可惜了，不值。也许很多人会说，太悲观了，估计只有经历了的人才知道才明白才感同身受吧。我对结婚没有了感觉也不想结婚了，从那以后我开始只对自己好，我开始只活自己了，在错的时间遇上错的人，有时候在想这是不是命，可是又不想认命。
今年27的我，现在回头想想，我很感谢老天爷让我结束了这段不堪的经历，把自己解放了，不然我会把生活过成自己都看不下去的生活，两年不短不长让我变化很大，也很喜欢现在的自己和现在的生活以及自己对待生活的态度，可是提起结婚我还是恐惧，我害怕走原来的路，我害怕生娃，害怕再遇上这样一个男的，害怕婆媳关系，害怕结婚的那一天，我突然很佩服结了婚的人，甚至佩服生了二胎的妈妈，女子本弱 为母则刚。真的一点都没错。
谁的青春没有遇见几个渣男呢，不能因为遇到了垃圾就不走这条路了，生活是自己的，还得过，不是吗？
