只怪光阴太细,指缝太宽

文/孤人与猫

一个人的时候总爱想一些有的没的。

像未来这个话题,期待又害怕。想看看以后身边会出现谁,又有谁会离开,又害怕太多的事情和自己想的出入太大。往往期待越多,现实带给的心理落差就更大。

谈到未来,可能“家庭”这个词最敏感。未来十年间,也是自己变化最大的十年。朋友、学业、工作、家庭,更甚者孩子。我无法想象。

图片/孤人与猫

有时候可以很明显的感受到爸妈思想的变化,关于未来,也许最开始谈论男朋友的话题时,爸妈会说不管如何不能出省。可是当真的面对现实时,爸妈即使坚持却也尊重我的意见。五一回家爸妈和我谈到男朋友的问题,说太多也不过是让我幸福开心。他们选择妥协,只为我能够快乐。

一个人坐在公交车的最后,看着他们说的每一句话,很丢人的哭了。每个父母都是这样,一生都在为了孩子,只是表达方式不同。

突然想到自己很喜欢的那个电影《剩者为王》里,父亲的那一段话。“三十年前是她来了,才让我成为一个父亲,我也是希望她幸福真真正正的幸福,能够结一场没有遗憾的婚姻,我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里,也不至于我后悔,我当初怎么就这么把她送走了。爱情和婚姻不是百分百对等的,对她来说,就像她坚持了很久很久的一个准则,作为一个父亲,我就应该和她一起去守护,只要她认定了,我就陪着她,那她有时候受挫了,我就等她回来哭一场,如果她忍着不哭,好,那我可以烧一桌好吃的,她不应该为父母结婚,她不应该在外面听到什么风言风语,听多了就想结婚,她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的、昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的、好像赢了一样。有一天带着男方,出现在我面前,指着他跟我说:‘爸,我找到了,就这个人,我非他不嫁’。我觉着我都能想象的出那一幕,她比着胜利的手势让我跟她妈妈看,那表情多骄傲啊!你看我都真真切切的想到了,那我有什么理由不真真切切的等她实现,那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起,因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福,别的不行!”

我还记得自己在听这段话时哭成什么样,我还记得自己当时心中的那份感情。沉重、感激。这一生,唯一不用担心失去的只有父母,我可以不顾后果的任性、撒娇、胡闹。可是,别人不行。我没有信心觉得我可以和每一个人走到最后,所以现在走一步算一步。我一直坚信一句话“是你的终归是你的,不是你的,你再如何努力也请求不来。”我喜欢随遇而安。一份感情说白了,走到最后没有结果,也没什么大不了,该哭哭,该笑笑,总会过去。谁的身上没有几个故事,而我也没有那么脆弱。

我知道爸妈的顾虑,可是有些路我必须自己走,即使有太多不如意的地方,我自己慢慢体会。这样的人生才好,才是我想要的,而我也才能成长。我不可能一辈子生活在父母的羽翼下。我有自己坚守的原则,我会自己注意该注意的,我会对自己负责,替父母照顾好他们所担心的。

是的,体会人生,也仅仅是体会,看尽人生百态。这是我的生活体验。从小是乖乖女,也注定我以后的一切都会尊重父母的意见。也许我会相亲,听从父母的安排,即使没有感情。我就是这样,我只知道爸爸妈妈所做的一切都是为了我,当然爸妈也不会这样。或许没人理解我这样的心态。可这就是最原本的我。没有伪装。

图片/孤人与猫

写字,看书、旅游,听电台,我向往的生活。

随遇而安太久变得整个人都很浮躁。有时候乱七八糟的事情太多,脾气变得暴躁、低沉,怕影响别人,就越来越喜欢独来独往。好想所有人都不要理我,离我远远的,连自己都会吐槽自己是个奇葩。看到朋友说女人是个奇怪的生物时,真是很赞同。

随遇而安太久变得没有尝试新事物的勇气,现在,说不上讨厌自己,但也不喜欢。每天数着饭点过日子,无所事事。

随遇而安太久变得对陌生人有一种莫名的排斥。也不再去想着为每一个朋友都倾情付出。身边一直在的朋友也越来越少,剩下的也越来越重要。会和好朋友慨叹,时间飞逝,总以为自己还处在18岁,其实不然。

只怪光阴太细,指缝太宽。

想把生活过的有意义,至少不要浪费。去看好朋友推荐的电影,去听他说的歌,发现一些新的爱好,用画画记录心情,平静自己内心的浮躁,制定计划,挤出时间去看自己喜欢的书,睡觉前听听电台,想想明天的打算,有时间和一两个朋友出去旅游,用自己挣的钱,瞅瞅外面的风景,拥有不一样的心境,看淡一些事情。

就现在,拿出勇气尝试新的事物,仅此。

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