我不知道这些年我是怎么活过来的,好像从高中起我就已经没有真正活过了。一直像个小丑一样,去哪都多余,做什么都做不好。
这些年我也厌倦了跟人接触和打交道,因为我不自在,也不想讨好任何人,在他们面前我就是个戏子。表面陪着笑脸,其实我只想逃避,独处是我最好的状态。
很多时候,我也怀疑人生,我甚至不知道我为什么睡觉为什么吃饭。醒来的时候分不清是白天还是黑夜,一切对我来说都很麻木。
工作面试的时候屡屡碰壁,我找不到人生的价值和意义。我知道我一直在透支自己的身体和情绪,找不到方向。
这么多年,我做什么都不成功,也看尽了别人的白眼和无视。冷言冷语,嘲笑和压迫。我逃离了正常的轨迹,切断了跟任何人的接触。
家人反而也成为一种负累,我成为他们的负担,也没有能力回报他们。我有时候成为他们抬不起头的人,人一辈子活着面子最重要,尤其是农村人。
我也是,活的只为面子,其实里子和面子都没有。没有里子人是可以活下去的,但没有面子人真的没法活着。
现在挺好的,我的面子和骄傲也没有,甚至骨头啊灵魂啊也丢弃了。我不知道为什么一切会变得如此让人压抑,好像活着就是在水里憋了着一口气,等待哪一天会有换气的机会,好像一直都没有等来。
好多年都没有工作了,我觉得自己成为家人的负累,他们用命换来的东西,被我用命丢掉。我不知道这算不算一种悲哀,是的,我们就是命运共同体,我的不成功就是他们的失败,他们的失败又回到我的心里层面,压制着我。
有时候我觉得我的麻木配不上他们给我的包容,他们给我的包容也解脱不了我的麻木。我的问题不是我没有钱没有工作,而且我的精神和灵魂早就死过千万次了,再多的外物质都换不回来了。
我一个人的时候,我是想好好活着的,但是跟他们相处我的平凡和不作为只会刺痛到他们。我早已经跪着了,但是他们觉得我还做的不够,我明明是一个健全的人,但是我的手,脚和头脑都使不上力。
我好像早就丧失了工作和生活的能力,我觉得我真的没办法出去工作,与人相处的感觉和工作的压力会让我喘不过气,我一天也没办法活。
人是群居动物,我却活成了一个人的孤岛。我喜欢这样的生活,但是好像也没有任何意义跟价值,毕竟我的快乐和人生不重要,重要的是我有没有结婚,生孩子,赚钱等等。
无数次我是想踏出去工作的,但我觉得那跟坐牢没区别,所以我宁愿在出租屋里坐牢。是的,没有什么区别,在外是牢笼,在家也是,哪里都是,我没有自由,自由跟我没关系。
我只是麻木的活着,有时候我也憎恨我的眼泪,我甚至觉得那只是骗人的把戏。我不会改了,我还是会这样犯错,我还是会一次又一次的掉入深渊。
爱情,友情对我来说也是挽救不了我的,我也没有办法匹配任何一种关系。我已经没有给与爱的能力和能量了,我甚至羡慕路边的一块石头,没有情感没有负累。
任何鞭策和挨打也拯救不了我的,书籍也是,我的大脑好像停滞了。
是的,我早就病了吧,但我好像也熟悉了这种感觉,甚至也分不清到底什么是正常的什么才是病态的,光是区分这种感觉我就很累了。
活着没有自由的人,是连皮毛都被扒了去,就像动物一样,没有任何尊严和面子。有人会剃你的筋骨,喝你的血肉,驯养你的灵魂。养着你,只为了一轮又一轮的割你的羊毛。
你救不了我的,救了一次,下一次谁来救我。你哪怕把我踩在脚底下,我也没办法改变了,等到最后一点东西耗尽,也许会迎来别的东西吧。
我应该学会忏悔的吧,虽然我知道我犯了错,但是我没有,我还是觉得我没错。