2022/06/22
过去这十年，是我比较幸福的十年，我开始鼓起勇气追求我的幸福，我爱上一个大帅哥。
2013年，我的家那里准备动迁，动迁之前，我跟孩子去把房子直接过户在孩子名下，我要告诉孩子，你努力吧，这房子产权都是你的。
孩子似懂非懂，但是他的生活还是有一些任性，他有时攒钱，有时就都拿去消费了，我离他远点，也没怎么控制他。
孩子的成长是一个过程，不能只让他吃苦，不让他按照自己的方式活着。
房子交了，我离家出走了，因为那个家让我失望透顶，因为那个人没有帮我顶起来，也就是说:他不光是没有钱，态度也没有。
我孩子的房子动迁，我必须要准备一些钱，要回迁，要填面积，要装修，那个人就一句话:我没钱，你别指望我出钱。
我自己出去挣钱，我去了大连，在饭店打工，一个月那时能挣2300块钱，比我在工厂做保管员多了一千块钱，我惊喜万分。尽管住的是集体宿舍，我一下子有点儿不适应，但是为了挣钱，忍了。
干了四个多月后，我离职了，有人给我出个主意，可以去家政公司找活儿，工资还能多一点儿。
2014年3月4号，我成功应聘，去做住家保姆，在那个家里我一干就是19个月。
那时我是幸福的，我喜欢的帅哥偶尔来看看我，我休息时跑回去看看他，我们尽管聚少离多，还是经常联系的，我们像初恋情人一样，盼望着休息的那两天。
2015年9月18号，又一个值得记忆的日子，打电话给我的是三姨家大弟，他说我妈病了，老姨安排他带我妈去医院检查身体，他找到我，我一听就感觉有点儿不对劲儿，我家里还有一个弟一个妹，要人家带我妈去看病，这是什么意思？
我请假回去了，一直陪伴我妈七个月不到，把可怜的妈妈送走了，我也累得够呛。
2015年12月31号，是我拿到新房钥匙的那天，我跟孩子有家了。
2016年4月10号，妈妈与癌症抗争六个月二十二天，与世长辞。
我的大帅哥去参加了妈妈的葬礼，虽然妈妈不同意我跟他在一起，因为他的弟媳妇儿说他不行，他的为人有问题。但是那时我离不开他，我喜欢，谁都不用劝我，我不听人劝。
他跟我一起装修我孩子的新房子，我出钱，他出力，我也没感觉哪里不对，我花了二十多万把房子装修好了，他总计帮我出了三千块钱，吃的是我出钱，他失业了。我有点儿失望，但是还是接受了现实，那就是他那时手里确实没多少钱。
2016年8月6号，我又一次离开家，来到大连，我兜里仅有500块钱了，装修还欠了点儿尾款。手里留了点钱，以备不时之需。
我伺候一个有钱人，他家可真阔气，开的是一台宾利，一台路虎，家里有矿，学校里有专门的一个实验项目是人家投资的，我还是第一次听说这么牛的人家，长见识了。
他在老家打麻将，我希望他也能来大连打工，他来了，干了四个月，受不了被人管制，离职了。
以后，有两年时间，他没有工作，他儿女不让他出来打工，他也不愿意被人管制，他自由惯了，我辗转去了好几个地方，那时工作真的不太好找，我开始动用我手里的备用金了。
2017年11月17号，我在北京房山带小孩儿时，突然一个朋友圈内容让我震惊，同学唐剑勇突发脑出血医治无效，人就没了，他弟用他的手机发了朋友圈。
这个湖南小伙子，是第二个追过我的大男孩儿，也是最关心我的人，后来各自有了自己的家，我们是2011年5月份，毕业二十周年聚会时才联系上，说好了，再过十年再聚会呢，他突然走了。
我哭的眼睛都变形了，把手里仅有的一千块钱让徐勇同学转交给唐铁牛的家里人，我去不了，同时发了两个200块钱的红包，他永远离开了这个世界，我还没来得及去他那里看看，他走了。
2018年五月我开始带第二个宝贝，同时接触到小儿推拿，推荐孩子学习这门技术。
我经济开始好转，我开始有所改变，不再痴情我的老帅哥，靠自己努力赚钱，我是可以的，老帅哥开始希望我们能在一起了，2019年5月9号，对他来说很重要，他上班了。
我以为以前他舍不得花钱，是他真的手里没钱，我错了，他有钱了，他消费习惯依然那样，他舍不得为我花钱，他开始攒钱。
这样的人让我想起了《荆棘鸟》里女主曾经嫁给的那个男人，每个月就连买卫生纸的钱都不给她，她还是给他生了一个女儿，那个男人一直在拼命挣钱，说是准备攒够钱买下一个庄园，就连自己老婆生孩子他也没有回家，而是那个教主赶来了，给了她力量，然后她跟教主去度假……
一个男人舍不得给我花钱，我才发现，原来我们两个人这么多年，一直都是自己管自己，我们的未来还是这样，因为当初他看上我，就是因为我独立，我跟他是搭伙过日子，他说:一个月给我1000块钱，家里花费都是他来出，我伺候他洗衣做饭就好了。
我就这么跟他过了几个月呢，期间在他们那里找了个活儿干，工资不高，事儿太多，后来我实在受不了了，我感觉这样下去，我的独立性没有了，渐渐地我开始需要依靠他生活了，这种日子让我很难过。
同时我发现，他还没有跟他儿女说明白有我的存在，他为什么一直瞒着他的子女？
我这里打了一个大大的问号，2021年，5月份儿，他很直接地跟我说，他女儿不同意他再婚，他也没办法。
我听出来了，他是在跟我谈分手，我走了，又去了大连，我放不下他，我需要进行冷处理，我希望给他时间，再努力争取一下，做做孩子的工作，直道今年春天，我两次跟他说:我想家了，我感觉一年了，或许那孩子能听劝，勉强同意他再婚，我想多了，我被现实狠狠地抽了一个大脸蛋子，他没有去做他儿女的工作，还是希望我跟他搭伙过日子，他的条件不变。
我攒够失望了，我对他一点儿希望都没了。
十年了，我跟他走成两条没有交集的平行线，我还是靠自己养自己，我没有安全感，我的孩子他还没成家，我需要自己赚钱，我要娶儿媳妇儿回家，我需要有我自己的家。
一切皆有可能，我们走不下去了，我跟他说，我们两个就这样的姿态，一直生活下去吧，你管好你，我管好我，我们就这么自己管自己吧。
写到这里停顿一下，我似乎还是不甘心，我怎么就这么差劲儿，怎么都不能走进他的心里。
说不出的感觉，失望透顶了。
过去这十年，都是我很努力地靠近他，结果是这样的，我暗自庆幸，我没有迷失方向，我还有点儿清醒，在我还能工作时继续工作，给自己足够的安全感。
靠男人活着，没有身份，不登记结婚，我就是个廉价保姆，我难道看不出来么？女人如果分不清是爱情还是友情，分不清楚是家，还是搭伙临时住所，那是不是心太大了。
他的家宅，我一次都没去过，他说房照在孩子手里。我去他那里，去他租的房子，临时住在那里的。
回头再看看，我抽身离去，我错了吗？
没有对错，生活里分不清对错，只有愿意不愿意，我不愿意就可以走人。就这么简单，他到现在都没有正面回应，我说的话，他没有回应，或许他也是心知肚明，只是不愿接受这个事实吧，或许他早就料到会有这么一天，他只是不愿说出来而已。
我清醒地知道我该干嘛，我不能对任何一个人，再抱有任何任何幻想，看清楚自己最重要，不要有想法了，没有人真能让你舒舒服服地依靠，至少现在没有。
这个早上，我梳理一下我过去的这十年，对了，我还被自己的好友以投资赚钱的方式骗了四万多，也就是我需要自己赚钱还债时，我离开了家，离开他给我的家，我拼命赚钱，半年时间先把贷款还了，再还其他债务，他说他把钱借给他侄女了，他知道我出来赚钱还债，这是我糊涂了被骗了，他没有责任，所以他没管我。
填上这一笔，总算可以说明白了，我还是觉得我现在的选择是对的。
十年了，我这十年失去母亲，后来父亲也去了，失去了一个挚交，还失去了一个朋友，我希望就算不成家，也不是敌人，还是普通朋友，可以吗？
我们都还活着，那就按照自己的意愿，好好活着，我该起床了，去迎接这么美好的一天。
