17年7月5日正式分手，突然惊觉已过去那么多月，那么多天，那么多分，不再时时想起你了。抱歉，我对自己食言，开始变得不那么爱你了~
在一起9年多，从青涩高中时代到逐渐成熟的职场人，我们一起走过风风雨雨，有争吵有思念，有爱有恨。各自都有无数次想分手想解脱，结果都是最后一个人妥协一个人舍不得放手，所以一直拖拖拖拖到接近而立之年。终于你在那个人的温柔怀抱中决定走一条不一样的路，选择分道扬镳。回头想想，我们之间，总是一个人想分时另一个人努力把对方拉回同条道，总是不同步。
16年，我想结婚了，而你正在工作上升期。我要结婚，你要工作，所以我总是逼你结婚，让你去我家提结婚，让你父母去我家。其实那时你就开始犹豫了，只是我傻傻的以为我们还相爱，傻傻的以为是我及我父母给你太大压力。17年元旦，说好的你爸去我家商量结婚并且提前让你给你爸爸说了的，结果元旦你却说你爸没空，我们大吵一架，一气之下我搬走了，一个人拖着箱子边走边哭，难受的要死，却仍旧鼓励自己脚步必须往前。争吵、失望、难受充斥着这个心。在爸妈的安慰下，待着失望透顶的心，年后辞职回成都。在快离开重庆时，我其实后悔了，因为舍不得你。所以我希望你能给我爸妈说你喜欢我，让他们不担心我，可是你不愿意。所以我真的离开重庆了，回到了成都。回来后，每次都是我给你打电话，问你在干嘛，而你总是说在加班，对我爱理不理，但是我那时还真的信你是在加班，那时从未怀疑你已经不爱我了。5月生日，你给我找了很久很久的生日礼物，因为我说我需要有特别意义的生日礼物，用心就好。我收到礼物的时候真的特别开心，特别幸福，因为你说你永远爱我。我从未想过你会真的离开我。而失望来得那么快，你开始不来成都看我了，你开始不理我了。6月底，你开始回忆我们之间的以前，说我们分手吧，说你以前的种种事情，种种我不能接受的事情，其实我知道你只是想让我放手，想让我觉得分手是最正确的事情。
7月5日，在我的逼迫和她的劝说下，你来成都亲自给我说分手，说我们之间好聚好散。我第一次感觉心疼的无法呼吸，感觉失去了所有，哭着求着让你不离开不分手，甚至于不顾自尊，不顾面子，不顾所有的所有，只求你不离开我。我把你回重庆的车票拿着不给你，让你和我一起去犀浦，看见她发给你的消息问你什么时候回，突然就情绪失控了。扔了你的手机，扔掉了我们之间最后的一点点情分。可是我还是舍不得呀。在我转身走了一段路后，甚至想过突然跑到路中间，一了百了，彻底解脱，可是我怕了，怕父母伤心，怕见不到你，所以又疯狂的跑回去怕你回重庆了，怕再也见不到你了。爸妈给我电话，问我在哪，我只是一遍一遍的哭着说我喜欢你，就只喜欢你，我不和你分手。我知道你心软了，我知道你或许有那么点不舍得了。可是这一切在你回重庆后马上又变了，你删掉了我们之间所有的照片，删掉了我们之间的所有回忆，你告诉我“我们分手了”。可是我不死心，觉得还可以挽回，所以去找你父母去找你朋友去找你二姨，告诉他们之前我错了我没有那么关心你，告诉他们我喜欢你。我失去所有尊严去求去挽回，可最后还是失去了。
现在想想，其实就算当时我挽回了，我们之间还是会分开吧，毕竟我觉得我失去了尊严，失去了所有的骄傲。你只有不断的给我更多的爱，我才不会说我失去尊严爱你怎样怎样吧，毕竟我是一个把尊严看得特别重要的人。毕竟我们之间一开始就不是正确的爱情，一开始你身边就太多人。
时过境迁，今天写分手那段时还是哭了，仍旧能感受到当时得绝望和悲痛。现在的我，慢慢的不那么想你了；现在的我，开始慢慢积极的去生活了；现在的我，开始慢慢试着去喜欢别人了；现在的我，跑步、看书、做饭；现在的我，开始习惯一个人吃火锅；现在的我，不再害怕一个人去影院看爱情片了；现在的我，感觉有那么一点点幸福，总是会给自己找小确幸了.......
-----愿我成为我自己的太阳
2018/3/30 日
