好久不见。

已经好久没有更新了，借着一股暗涌，重新开始这段旅途，写一些自己的经历和别人的故事。

今天偶然跟朋友闲聊，话不多，简单问候，寒暄近况。毕业将近两年多，有人开始创业，也有人继续沉溺，有人已为人妻，也有人走马观花。

朱朱是在创业的那群人，关于他在创业，我是今天才知道，因为平时联系极少，渐渐地便没那么熟络。

其实很久之前，我心里就有一种对创业的向往。憧憬已久，奈何有心无力。而对于鼓起勇气去创业的人，更是打自内心的羡慕和敬佩，当一个人决定去做自己想做的事，他会有一种莫名的魅力羡煞旁人，不管他做这件事是为了理想，亦或是为了钱财。

在四月份时，我早已离职，知道的人并不多，而问候的人也无几，或者说是逐渐适应这种独自消化的习惯，即使不那么愉快也只是伪装起来。

闲聊期间，不经意间被朱朱问起，“之前你那个个人号怎么没写了？”

前段时间偶尔也被问起过，只是不知如何解释，便故作轻松草草了之，“没时间啊，我现在做的都是营销号，是一名廉价小编。”

“前段时间在找工作，想找做情感号的公司太难，要求很高。”

数秒这人便发了一条招聘快链过来，还附上了一句调侃的话“我觉得你写的可以比别人好，我觉得你够细腻。”

忘了多久没听过这样的话，每每听到，都沾沾自喜，无论是调侃与否，我都把这些当做是对自己的肯定并成为了我写个人号的动力。

我不管他是什么时候学会如此这般，反正我很喜欢。

记得我刚开始决定写个人号的时候，恨不得身边所有人都知道我在做这件事，那时渴望得到认可，并且期待着自己会有所成就。但是带着这股细微的虚荣，我没有坚持多久，而是抱着一种随心的态度，久而久之就淡化了最初的冲动。

到后来，我开始不太希望认识我的人知道我写的事，兴许是想留存一副面具，遮掩我随心而发的不堪，不想让熟悉的人知道我的不愉快和不安分，这样我就可以继续维持一副静谧的模样，继续神秘。

而今，也正是因为这份自以为，再也没有兴致记录下身边的故事。

过去的三四个月，我做了什么？好像什么也没来得及去做，曾经想着当自己辞去工作之后，到处走走，随便看看，去哪都好，多少人都行，只要是到一个没去过的地方，哪里都不重要。

但是当事情真的发生了，起初的想法，都会随着时间一点一点幻灭，时间巨浪会冲淡内心的热忱，重新回归对平淡的眷顾，继续安分守己。

那段时间，我几乎是麻木的。

3月27号报名去考驾照，6月2号收到驾照。如果说我堕落了三四个月，那这个驾照可以说是对自己最好的安慰，仅此。

早在14年的时候，我就想早点拿到驾照，只是时运弄人，一拖再拖也没能实现，最后不得不放弃，直至今年才有机会拿到。

从这以后我在想，其实有些事情，我们如果可以从一开始就坚持，会不会就有所不同？

坚持自己想做的事，坚持自己一开始的想法，坚持不幻想自己也有依靠哪怕败下阵仗来，这样时过境迁之后，回想起来，那段时光就不会显得那么空白，起码不仅剩下一副空有等待出发的无奈。

前段时间，我突然很喜欢这首《岁月神偷》，很喜欢里面的一句词，“谁让时间是让人猝不及防的东西，晴时有风阴有时雨”。

让人猝不及防的兴许不只有时间，但时间会证明给你看，除了它尚有其他。

昨晚无意间看到一篇个人号的推文，作者把自己写成一种“想钱想到病态”的人。仔细想想，我好像也是这类人中的一份子。

在过去的那几个月里，没有收入，只剩迷茫，穷的更不仅是口袋。尽管这样，还是有很多人觉得你是在享受生活，放纵自己阳光灿烂。

我试过问朋友，为什么人越是没钱，就越是什么都想买？他说是因为犯贱。

人总是会这样，越没有什么就越是渴望，寄托于一己私欲来满足自己的虚荣，填满自己的不安，继续苟且和虚度。

那段时间我每天都在想怎样才能够有更多的钱，买更多自己想买的鞋子，做更多自己想做的事，去更多的地方，经历更复杂的人心和险恶，就算到头来狼狈不堪，也算是轰轰烈烈过，不算亏本，运气好时说不定还能小赚。

可悲的是，空有想钱想疯的心，却从没有真真切切去做。任何远大的梦与想，都会不经意间被自己不坚定的意念扼杀于脑海中。

想是没有用的，光凭想的人没有三衰六旺，挨不到自己兴旺的那天，只有九死一生。在这个几乎不可能全靠一己之力就能翻身的时代，偏偏有那么一群人告诉你什么都要靠自己。

所以还要继续空想吗？