午休的时候睡不着开始翻起了自己的相册，看到了2019年寒假的一些家里的照片，顿时间觉得有点心堵，心里有点失落，感觉留给自己的时间越来越少了，而那些把所有爱都藏在心里不善表达的人更让我内疚了…
这么多年来第一次回家有那种压抑住的凄凉的悲哀，记得上一次感受到些许这样的凉意已经是外公逝世那一年了。
大三寒假时候，在火车上又兴奋又因为想到一些人和事而默默流泪。回老家的路上一路都在断断续续的出现那个满足的笑脸、关切的问候和尖锐的叫喊声。是的，这次回家没有外婆可叫了。那个我每次回家都会叫我住下、问我什么时候毕业、问我在外省我二舅有没有联系我的小外婆不在了。甚至以后和其他人说起回老家都得改口说外公家了，即使那句熟悉的回小外婆家还是改不过来。
进家门第一步感觉没有什么不同，依次跟熟悉的人打了招呼才发现像是少了点什么。看到外公高兴的拉着他的手臂叫了他一声，一转头对上外公的眼睛。欣喜的脸上除了往日的皱纹和疲惫还多了一丝苍老和落寞，我不知道用落寞这个词是否合适，但似乎找不到其他词来形容了。我看到了外公眼角的血丝，该是透亮的眼眸却仿佛蒙上了一层水膜，对视的时间仿佛能看清一切，我害怕那些该死的情绪又偷偷出来作怪，转了头躲避了外公的目光去帮其他人打下手。
但谁又能真正体会到，以后的日子，外公一个人，要去熟悉、适应所有的没有外婆在身边的日子，曾经两个人的起早贪黑，曾经两个人瘸瘸拐拐吃力的走在出门劳作的路上，曾经两个人费尽了全身的力气背稻谷 抬烤烟……以后都只有外公一个人了。
吃饭的时候偶然抬头看到了用麻布盖住的家堂，心里不知道是什么滋味，只能立马低下头捣着碗里的饭 咽着嘴巴里的菜，强忍着所有的小情绪和眼眶里在打滚的泪珠。
饭后收完了东西坐到火塘边上，已经快两个小时。从回来一直到我在那坐下，外公一直就在火塘边角落的位置烤火烤了一晚上，热热菜 看看火 动动锅，还是一如既往的话少，但是看着的感觉却和以前不一样了。我不知道该说什么，也不敢说什么，只能静静的坐在他身边，多陪陪他，有话题的时候多和他说说话……
白日里有多热闹，夜里安静时就会有多难过，那些那几日在学校里的情绪又回来了，只要稍微想一下，碰到一些过去的影子，脑子有时间闲下来，回想一个声音一个笑脸，眼珠子就开始不老实了。
这些东西，于我只是暂时的，再长也不会有多长，可那些曾走过一辈子的习惯，突然说没就没有了，心里肯定是空唠唠的吧，而且是一种没法跟别人说的空，只有自己心里知晓的一种冷清 或是说孤零零。
第一次想用另一种语气 另一种感情说外公累了，需要有人好好照顾了 需要好好休息了。不知道什么时候，躲在被子一边的人er眼泪已经打湿了枕头，可能2019寒假+回家过年真的包含了太多的情感，泪点也越发的低了。
直到现在，想到小外婆，想到她在ICU的那几天我都会忍不住想哭，那段时间走在学校，从实验室回寝室的路上都会不自觉 掉眼泪，担心外婆，担心身体受不了的外公。等到最后我还是等来了最不想听到的消息，到最后我还是经历了在大学里最怕遇到的事。
那个一直心系着我什么时候毕业、什么时候可以让我的妈妈压力小一点的小外婆离开了，那个每次我回家就要问我有没有我二舅的消息的人去了另一个世界。她最后走的应该是不安心的，那个她惦记了四五年的儿子（我二舅），失联了四年在她临走前始终是没有等到他的消息。直到现在，我都不敢回忆19年那个寒假二舅在春节前要回家那个晚上一家人的激动，用我的手机和他开着视频电话，我都不敢看他的眼睛，我大舅和小姨一说话他就在电话那边哭了，四年了，终于联系上了，一家人的心也算是定下来了一点，手机屏幕内外的人都在哭……
有的遗憾，已经不可挽回了，现在一家人到节日的时候是整整齐齐了，虽然少了一个人，但心是连在一起的，这两年每次家庭聚会、回老家办事聚着吃饭的时候我都会在心里默默喊一句：“外婆，快来一起吃饭了”。
我想她应该是也一定是可以听到我们的话的，因为我们都爱她，两年了，希望每一年春夏秋冬的风，能把我的思念和祝愿送给另一个世界我爱的您，更希望身边的人幸福多一点，能给他们的陪伴再多一点，一家人一直整整齐齐❤️。
