文/读书少爱摄影的笨呆瓜
今天最后一个友情陪我的舍友回家了。按理来说，宿舍只有我一个人了，甚是清净啊。应该感到高兴才是。
可是心里不免有些难过。说真的前两年，一放假她们一下全走了。我心里一点都不会有什么负担。
今年她们一个一个的走，今天她要走了，我却是那么的不舍。我没有表现出来，但是真情无论如何都掩盖不了。
快十二点了，她问我吃饭了吗？我说没有。她问我怎么还不去，不去一会食堂就关门了，就没得吃了。我说没事，在看看你，你一会你就走了，走了就看不到你了，饭没了晚上还有啊。
其实我没有去吃午饭，就是因为她说她12点左右就走。我怕吃个饭回来，推开门从此就剩下空空的房间和我。
最可怕的是推开门能看到的就是一个黑压压的小黑屋。学校放假新规，为了节约能源，加之考虑到留校的同学大多在自习室。所以从早上到下午六点不供电，供电时间下午六点到晚上十一点，五个小时。
我的宿舍在一楼，四周都是高大的树木，遮避的很好，相当的凉快，夏天一点都不热，甚至还有点潮湿。由于地理位置的原因，即使我把窗帘全部打开，也只有一点点微弱的光照射在屋子里。我不喜欢很多人挤在一个屋子里学习，那样的日子我一点都不喜欢。加之人多又是夏天，必然很热，可能期间还夹杂着各种各样的说不出来异味。
我选择将宿舍的桌子移动到了窗子旁边，所有的光都集中到了桌子上，这样即使没有电，我也可以在屋子里看书。其实在宿舍楼的北楼，学生科有个党员之家，里面也没有人，偶尔有几个我们班的同学在里面学习，里面还有电，挺亮堂的(顺便说一下，停电只停宿舍楼，所有的办公楼，实验室，自习室都正常供电)。但是有一点不好，它里面的桌子和凳子极其不搭配，桌子矮，凳子高。没看几分钟的书，我的脖子就疼的不行。所以去了几次之后也就没去了。宿舍是没电，但是她们都走了，宿舍就是我的天下，我尽可以肆意发挥。想读出声也可以，想背书也可以，甚至疲劳的时候还可以听听歌，不用带耳机，或者想唱歌都可以。
昨天晚上洗完澡回来，特意陪她吃了最后一顿晚饭。
吃饭期间没多说什么话，饭后各自干着该干的事，没有多余的闲聊。
表面表现得很不在意，心里却还是希望有个人陪。有个说话的人总好过一个人转来转去空空自语。
不知道你是否还记得上一篇我说过一个人其实挺好的。那可能有的人就会说，一会说一个人挺好，现在又说有个人陪挺好，一会一套，女人果然善变。呵，女人。
其实不是这样的，上一篇我说一个人挺好，是说学习的时候，要一个人安安静静的心无旁骛的学，这样效率才高。并不是说我任何时候都是喜欢一个人。我没那么大能耐，我也是需要亲人，朋友，同学和伙伴的。
十二点半的时候，她拖着行李箱到走门口，探进头来对我说:瑞瑞，我走了。我会很快回来陪你的。
我呆呆的坐在凳子上一副不舍的样子看着她离开的背影。随即附和了一声，嗯，好的。屋里也没灯，我背对着光亮的地方，她是近视眼又没戴眼镜，所以可能也没有留意我此时的表情。
当她关上门的那一刻。那种感觉，只有在我离开家的那一刻会突然涌现，爸爸妈妈的眼神，话语，背影，是那么的亲切。一种无法言说的感情瞬间涌上心头。这种感觉往往持续的时间不长，因为它总能感受到这世间最真切的感情，也最能刺痛那颗极度脆弱敏感的内心。
我向来不轻易表达这种不舍之情。因为怕有矫情的嫌疑。
往往这样的瞬间却能让我们瞬间成长。仿佛之前所有的努力都是再为这一刻做准备。一下子觉悟，一下子醒来。
我的qq昵称叫如梦初醒，当初是因为不知道取个什么名字好，刚好字典在手边，就顺手翻了翻，翻到这个词时觉得一见钟情，好了，就是它了。从此便没有改过。
我不知道你是否有过这种感觉。不瞒你说，我常常会有。我想这一定是写入基因的，生来就有的。甚至我有时候觉得不止是人有，动物也有。每次一回到家，即使你们很长时间没见了，但你家的狗狗也知道它的小主人回来了，欢脱的摇着尾巴，期盼你能多看它一看，跟它打声招呼，告诉它你也想它了。
我每次看咪蒙的文章的时候，总会生出一种，这说的不就是我吗？这样的一种感觉。我能这样认为，那就说明绝大多人的人也是这样认为的。即总会产生情感共鸣。所以我觉得咪蒙是洞察人心人性的大佬，她的那句话，我从未见过你，但我懂你。真知灼见。不得不服。
想当初去见我们家的教授的时候，未见之时满心欢喜，期待。不想做火车，一来因为时间长，真的不想在路上浪费那么多时间，二来真的恨不得立马见到。终于终于盼到出发的日子，前一天晚上就开始无比兴奋，很早就去了机场，觉得每过一秒就更近一点。见到的时候，又是紧张又是兴奋又是害怕，想开放又不敢，想内敛又觉得不应景。要离开之时，脑海中浮现我们一起共度的那几日的光影，暖暖的幸福，甚是感觉美好。
忆起我要离开的前一天晚上我们一起去那家餐厅吃饭的场景。那个夏天甚是炎热，尤其安徽的夏天更是酷热。那晚我们吃过晚饭，一如既往去马路边散步，一直散到我们住的地方。房间里很热，电风扇昼夜都在工作。他的腿前两天受伤了。我心疼。想过退票，当时年少无知，胆小怕事，以为当初说好跟老师做实验，害怕回来晚了老师会怪罪。回来才知道老师原来根本不关心。时至今日这都是我生命中的一个遗憾，没能多在他身旁陪他。我要回来的那一天，我们一大早就出发了，住的地方离机场很远，提前到的机场。在车里坐着的时候，我看着他却不知道该说些什么。就是那种仿佛一切尽在不言中的感觉。一路上，我一直挂念他的腿还没好，一路开车送我，势必又会对他的腿造成一定伤害。那时想紧紧的抱住他，不撒手。一瞬间，留恋，不舍，一股脑儿的全都涌上心头，根本招架不住。
他陪我到了安检的地方，过了安检，转过头眼泪已流过脸颊。我给他发消息说，我不想回去了。他说，如果是前几年，在安检的地方他就把我拽回去了。原来他也不舍得我。到了候机室，我哭的像个泪人一样，旁边的人都用异样的眼光看着我，我才不管那么多，我不爽，我哭我的，碍你事了吗？
不同的场景，相似的感觉。熟悉的陌生的似乎都在那一刻被打破。没有高低贵贱之分，有的只是一种至纯至善的真情，流淌在你我的心中。要不然那些励志演讲为什么每讲一次你就感动一次，还不是因为它激起了你心底的那点东西。但你会发现别人的演讲对你而言常常是三分钟热血沸腾，之后你依旧是原来的样子。你还是你，他还是他，不同的是，你刚才确实心里咯噔了一下。但从长远看来，那又有什么用呢？
所以切莫迷恋那种感觉，只要知道它存在就好。你要做的是注意察觉自己身边的人，事和物，它们对你的影响才更为重要。道理说几千遍几万遍，如果你从来没有去行动，你怎么知道别人为什么会那么说？同样一件事，不同的人会有不同的做法，同样一件物，不同的人看到会有不同的反应，你当真不想知道自己究竟是什么反应？就像我上面说的那些，可能在一些人眼里，他们就没有那种心里上的感觉，可能觉得走了就走了嘛。反正还会再回来。干嘛如此悲切，如此感伤。
不同的人有不同感觉，所以这个世界才这么丰富多彩，不仅有广度还有温度。这些感觉类的东西，本就缥缈。言不尽情。说不清道不明。朦朦胧胧，能有个意会共鸣就已经算是很了不得了。
我们都有更重要的事去做，所以不能停下。即便偶尔触碰到真情的那根弦，也要立马收拾收拾自己，告诉自己，继续向下一站出发。否则这种感觉可能用不了三分钟，可能三秒之后就忘了，那么将失去一次难得的让自己成长的机会。
并不是说必须要有这种感觉才会成长，而是这种感觉是人生路上难得的珍贵。应当珍之重之。更应该把它作为前进道路上的加油站。
生命难能可贵，有情难能可贵。
情到真处不言自明。珍惜一个人的时光。
