片段一：睡觉之前看了看导师给的校正手稿，里面都是关于精神分析的内容。晚上做梦就梦到了一个即将40岁的自己，我看到了自己内心的拒绝及失望。梦里还有对李先生的想念，抑或是不满。我的道行毕竟太浅，无法从这些支离破碎的梦里得出特别出色的解释。再者，自己对自己的分析多多少少都会包含一些偏差，不够公正，不够客观。

    片段二：有些感冒的自己，原本不想上班。外面的天空如此清澈纯净，美的让人无法呼吸。温暖的秋风吹拂着大地，扫去一切的阴霾。现在的心病就是论文定题，希望自己能尽快将这个事情定好。不晓得自己的感冒是否和这个有关系，总感觉自己最近是有些累。仔细一看，其实也没有干很多有意义的事情。或许就是这种碌碌无为才让我觉得不舒服，继而引发了病原体的活跃。

    片段三：早上李先生打电话我没好气的接听，然后就挂断了。之后谁也没有再和谁联系，我们都知道，还能说些什么呢。他想要的我没有办法完全理解，我需要的他也不能给予。我们都想要挣脱生活的束缚，都在追求自由和开放，而我们都没有勇气向生活妥协。是年纪越大，越没有胆量了吗？说好的轰轰烈烈呢？说好的永不止息呢？说好的奋力前行呢？

    片段四：又是一个人来医院，这次是来拿唐筛的结果。走到第二层拐弯处的楼梯口看到一个男的为一个孕妇系鞋带，男的站在底层的台阶，女的站在高层的台阶，两个人有说有笑，脸上充满了爱意。看的我特别嫉妒，内心很凄凉。转念一想，我穿的鞋子都没有鞋带，即使有鞋带，即使鞋带散了，我也会找一个高点的台阶自己去系，不管肚子有多大，不管我有多难受。所以，我嫉妒和凄凉的到底是什么呢？是李先生真的没有这么好的对我吗？还是我原本就不曾给过他机会让他对我如此好？再或者，是我已经在内心预设即使我给他机会他也做不到，所以就压根不给他机会尝试的失落吗？一下子想到了今天地铁上一个女性说我怀孕也不说，非得站着。我一直在想，如果我说了别人就会让座吗？还是我害怕张口之后被拒绝？害怕面对拒绝后的失落？

    我想这就是学习心理学的好处，让我能更深入的剖析自己，然后找到问题点，不再一味的指责别人。这条路还很长，有很多片场，需要我好好享受，仔细回味，然后一步一步慢慢地往前走！或许我还是会哭泣，会不满，不抱怨，然而又有什么关系呢？这，就是生活！