这些文字写给那个曾经最知我过去，疗我心伤，伴我四下流离之人。
——楔子
（昨天夜里写的，写着写着就睡着了。夜里写的东西，自己都看不懂了，想哪写哪吧。就当是昨天的一页日记好了。）
昨晚听到你交了一个新男友，不知道自己是种什么模样的心情，酸楚可能略微多一点吧。毕竟你给我一个美好的回忆。
世界上总会有那么一些些伤痛叫人脆弱，哪怕这些伤痛就其本身而言是不值一提的。可是，总会有人紧闭心扉，最后自我毁灭。好比曾经的我。运气好的话，会有一个人叩开心门，让阳光再次照耀进心房。运气不好的话，是两败俱伤。好比曾经的我们。不知道该怎么说，可能真的不是故事就只能是事故吧。在那个兵荒马乱的年纪，我们的相遇就早已经注定了是一场事故，甚至是重大事故。
我们第一次见面……其实按道理来说，第一堂课我们就应该全是见面了，可让我真正对你有印象的是你在卖盗版书，而我上前帮忙的时候。呵呵，说句真的，那个时候还没察觉得你会胖。第一印象是，这个女生好能干，这厉害。可能就那以后我们还是更多话题聊了吧。
以后的日子，行云流水，但也没有多少值得焦虑之事情。我自己活在自己的小世界里但也乐得逍遥，没有人打扰，一直到高二那时候你第一次在夜里打电话吧。我没记错的话，那一次我就把我过去所有的感情经历都交代给你了。甚至于定情的歌也唱了给你听。我也不知道为什么自己当时会吧这些都跟你全部交代了，可能只是单纯的觉得你那时候的眸子很美很好看吧。
那段时间可能我们相处得最亲密的时候，不管课上课下都有这联系。我算不得是一个称职的朋友，你也早就知道了。原本以为我们都是敏感的孩子，所以对彼此都是很在意，很重视的。可是，事实上，就拿生日一说吧，你第一个学期就牢牢记着我的生日了，而我……从那时候开始，我感觉到其实我们并没有想象中对彼此那么重要。不开玩笑的说，那个时候我确实是有把你当做女朋友来对待相处，可是，后来，也许依赖多过于荷尔蒙本身吧，呵呵，说句不太好听的，兰冬秀是我来荷尔蒙最初记住了的味道，多年来身子的梦遗对象，而你是第一个愿意听我倾诉这些破事的对象，而我则有幸成为了你青春期里的第一个驻足者，日后的路人甲。记得那会你邀请我去你家。你把你的房间让给我的时候，其实我真的特别不好意思，因为在我印象里，女孩子的闺房除了恋人，爱人之外，其他男孩子不能睡的地方，而 我……那天夜里我的潜意识里就有这种感觉:你是喜欢我的。
其实，那个时候我是手足无措的。如果我们成为了恋人，那么还会有谁听我唠叨过去的过去呢？之后你也曾到过我家一次，睡了我的房间，进去了我私密的小世界。真的，在你之前从没有女生来过，就好像我从来没有带女生到过我的山谷，看过我的雏菊一样。这些都是我最失落时候的牵绊，有过我太多的忧伤，感激，失望和幻想……孩子，我应该是没有牵过你的手吧。应该吧，我自己也不晓得有没有了。两颗心脏之间的距离没有被触觉神经所相互连接，所以没有感受到来自你的心跳，我自己的心动吧。孩子，你就像是我最爱的白雏菊，最好的方式是让它自由生长在山谷里，由溪水浇灌，由天幕照耀，由刚好的人欣赏而非采摘。那时的我不爱你，所以我不能采摘你，但是你的心弦在我离开你的过程中被无意中碰及。对不起，让你爱上过我这个人渣了。你的世界里，我四下流离，你曾经所有的好不再被我珍惜。我在这场战役里丢盔弃甲，而你遍体凌伤。
在你不被珍惜的时候，在你被冷嘲热讽的时候，在你被其他男生辜负的时候，对不起！我走的太远了。所以，在你的心里我亦被放在远处了。
一场烟火分外妖娆，璀璨过后尽是荒芜。过了那个六月，原本我们的路出现了分叉口，大学的象牙塔相隔千里。好久好久，以为我们的缘分是散尽了，是相忘于江湖的。好像老天爷跟我开了一个不大不小的玩笑，我的家庭开始出现裂痕，过去的风光无限现在的苦涩难眠，可能在不久的将来会分崩离析。 很长一段时间里，我都觉得自己只能忍受，无人可诉。呵呵，对不起，那个时候我真的没有想起你，或者说我不知道是不是还能同之前一样耐心听我倾诉而不是有的没有扯一些乱七八糟的事情。家里的事情，你不再是第一个倾听的女孩，就像我也不在是你的第一个念头一样。后来的后来，很荣幸，我还能成为你六月里的收信人，哪怕不再是唯一的收信人。很感激你的安慰，很感激你能够帮我安慰我的母亲，很感激你还能够当我的老朋友。
大学了，很多关于爱情的疑惑都已经清晰明了。就像《左耳》一样:爱对了是爱情，爱错了是青春。而好像我一直都是正当年少，一路青春。周围的人都是大大咧咧的人，没有你我原来那样的敏感，怯懦。可能诗人一样的生活只能保持在学生时代吧，近朱赤，近墨黑，我们到底还能孩子多久？或者在这样的社会里我们能够保
