突然发现，自己已经到了害怕失去的年纪。尽管我才21岁，以后的路还很长，但还是很害怕，害怕失去。就在刚刚的午睡，自己遇到了“鬼压身”，这是我们那儿的一种迷信说法，就是明明想醒过来却怎么也办不到。当时感到绝望极了，我甚至在想我这是死了吗？我怎么动不了，我想抓一些东西，却怎么也抓不到，想喊几个人的名字，却怎么也张不开口，我害怕的拼命去挣扎，我感到呼吸困难，我感到害怕。几分钟后，我终于醒过来了，谢天谢地，我还活着。

        不可否认，我已经到了害怕失去的年纪了。醒来之后的我第一时间给自己的初恋发了个短信，但没有回复。上个月我们刚分手，当时自己哭的死去活来的，现在还是很喜欢她。有些事情不是我们能够决定的，比如说感情。现在的我很害怕失去，很害怕自己会一无所有。我一直以为自己到垂暮之年才会珍惜起自己的时光，才会感慨人世的沧桑，没想到突然自己就害怕了。

         接着我发现，原来我一直都在害怕着失去，只是没有察觉。小的时候，我会害怕没有小朋友跟自己玩游戏，会害怕父母离开自己，会害怕老师讨厌我，等等。实际上，从一开始进入到这个世界，我们就已经在害怕了。我从小因为贫穷而很少开口说话，因为我害怕会被别人嘲笑。我害怕父母会生我的气，所以我一直都帮着做家务，小小年纪什么农活家务活都已经会了。因为我害怕老师不喜欢我，害怕自己将来没有好的工作，所以我一直都在努力学习。因为害怕自己没有朋友，所以对待每一个人的请求，答应的都会尽全力去完成。直到今天，这些习惯我都保留着，只是这个环境已经变了。小的时候，虽然没有那个意识，但是自己过得很充实，很开心。

          但是现在不同了，当你尽自己最大的努力去做一件事情，还无法办到的的时候，你会体会到那种绝望与孤独。我想要考上大学，我没日没夜的去学习，但是成绩并不理想。不甘心的我复读了一年，却还是只能来到一个自己不喜欢的学校，我别无选择。你永远无法想象，在河南的一个乡村高中，每年包括复读生在内一本上线18人是什么样的概念。我现在还记得，自己的小学同学，他高考考得很好，他说“学习会让人立于不败之地”，我记忆犹新。他在县高，有老师专门给租的房子，有老师专门辅导着，学费也不用拿，家长特别支持，甚至还有补助。他说出这样的话，我一点都不觉得奇怪。我害怕自己赶不上他，我的家长也害怕。但他们觉得我这辈子都不会赶上他。我努力的去改变，努力的去追赶，但我还是失败了。复读后的高考，他理所当然考得很好，而我居然考过了一本线。全村人都在谈论着他的传奇与将来，包括我的父母，却没人知道高考成绩出来时，雨夜里我的哭泣与发抖。他站在山顶，大声的叫喊着，“学习会使人立于不败之地"。所有人都在望着他，都赞赏的点头，而山脚下的我，早已是泪流满面。

            到了大学，我想要变得更强，因为我害怕自己将来会过那种平庸的生活，害怕自己一辈子呆在农村，害怕自己永远被别人看不起。我参加了5个协会，整天忙得要死，我还是班长，还是学院易班工作站的负责人，还积极参加各种科创竞赛，我努力的把自己变得更强，我还追到了自己非常喜欢的一个姑娘。这一切看着都是那么的美好。但是，在现实面前我是那么的脆弱。大一特别忙，为了学习和竞赛，我不得不退出协会；因为班主任和辅导员意见不合，班主任对我有意见，我不得不主动请辞班长职务；因为班级实行淘汰制，学习压力很大，自己还要管理班级，还要做兼职，不得不离开了易班工作站；最最让我难过的是，我喜欢的姑娘也离开了我，没有任何理由。尽管我在雨中苦苦的哀求，尽管我不要脸的求了她一个月，但是没有结果。

           当你尽自己最大的努力去做一件事情，还无法办到的的时候，你会体会到那种无奈。我一直都在努力地让自己变得更好，但是在现实面前我还是输了。我实在是太害怕失去她了，我给她买各种她喜欢的东西，生活费不多我自己想办法去做兼职，我抽出时间去陪她，但我还是失去了她，而自己没有任何办法。班级事务那么多，我都努力去做到最好，但在人情世故面前，我还是得辞职。我一直都在努力着，却也一直都在输着。现在的我很害怕失去。我在农村的穷困的家，还指望着我将来去改变。现在的我不想倒下，因为我不能倒下。

很多事情，我无法改变。在现实面前，我是最大的输家。但我一直都不肯认输。因为害怕，我一直都在坚持，因为害怕，我一直都在努力，因为害怕，我将会变得更强。