我一直向往聪明理性人的生活，井井有条的工作计划，雷打不动的作息习惯，甚至是近似冷漠的人际关系处理方式，都让我感到羡慕。以前玩微博时碰到类似于英语学习汇总，ps干货知识等我都会如获至宝的收藏好，生怕漏了这些能让人快速进步的“锦囊”。其实，即便是在最空闲的时间里，也没有看过他们一眼，等到时间过了大半年，才发现有的都已经被原作者删除了，像是在现实中房屋最偏僻角落里结了蜘蛛网的书。
我也乐于接近那些优秀的人，即使他们让我感到自卑，他们脱口而出的经历是我在数百个日日夜夜里为之奋斗的理想，在他们眼里和口中，好像一切都有方法可循，但我苦苦求索也不曾看到他们描绘的绿洲，哪怕是远远眺望。在如此大的差距里，好像奋起直追也变得遥不可及，终于我用左手用筷子导致右脑发达，左脑萎缩这个荒诞的理由说服了自己。
我羡慕他们拥有的清晰逻辑，那种敏捷的思维，在我还在考虑答不出问题如何丢尽颜面之时，就让他们可以一口喝出答案，淋漓尽致，除了拿出大量时间记忆东西，理性思维好像可以让人高枕无忧，我把记忆看作是没有技术含量的能力，像是织布的技工与坐在办公室里的高级IT工程师，他们好像在出生时就已经完成了感性到理性的飞跃，比我整整早了二十甚至是三十多年。
越来越发觉世界是如此的理性和不可捉摸，以至于让像我一样感性的人笨拙的生活在这个竞技场里，用抱歉和赤裸裸的赤诚练就一身本领；我怀疑过自己的诚意，纠结于人际关系中不能尽善尽美的无奈，从来不会拒绝，对于别人只是履行了职责的事情也报有感激；永远努力保持乐观开朗和风趣幽默，却从来没有人愿意留下来认真听我说完至今为止的惶恐和不堪。
还是无法理解人与人持续沟通的秘诀，遵循自己的感觉说话好像总能让对方感觉没有共同语言，因为感性，所以有时渴求一段持久热烈且稳定的关系，有时也因为敏感，会把所有的社交软件都卸载清空，把哪怕一丁点的不稳定因素都清空出去，不想与人交流也渴望有人聊天，说出自己的诉求时，明明渴望却想着别人快些拒绝，这种矛盾的痛苦无法用语言描述，也渐渐明白给不了别人安全感，其实是自己也需要安全感吧。
那些做出利害判断就能马上决定而且一直保持下去的理性人，一直是我梦寐以求的目标。为了更好的机会可以出卖朋友，碰见更聊得来的人就马上分手，无视道德和舆论有时让人活的效率奇高，但我从来都是拖泥带水，总是喜欢怀念和从一而终，但这些好像却从来带给我的都是相反的东西。
可是，还是得往前走啊，就这样笨拙的活着，继续遇到不公和尴尬，遇到不甘和无奈，试第一次考不上就考第二次，事第一次做不好就做第二次，碰到喜欢的事情能支支吾吾说出喜欢，不想去做事情也不会顾虑太多，继续巩固自己的物质安全感，等待一个可以互相信任和建立感情安全感的人吧。
告诉自己继续笨拙的活着……
我其实很愿意，在这个故作高深的世界里,简单而笨拙的活着。
因为机巧于我，始终隔有十万八千里的间距，所以，我退一步海阔天空，愿意简单而笨拙的活下去。
当然了，什么事都得有个理由，我既然要理直气壮的笨下去，自然也是要找一两个垫背的才好。
曾经看到过一篇短文，讲一个弱智小孩阿瓜，在学校经常被同学取笑，但是阿瓜并不在意，依然又勤快又善良又有爱心。有一天，老师出了一个脑筋急转弯的题，问大家世界上最贵的蛋是什么蛋，同学们有人说是金蛋，有人说是原子“弹”，阿瓜也举手发言，高兴地说：“是笨蛋！因为大家都叫我笨蛋！”同学们哄堂大笑，唯有老师温柔地摸了摸他的头说：“是的，你最贵。”
电影《阿甘正传》，阿甘也是一个和阿瓜一样的弱智，然而，他却凭着他的善良、执着和拙笨，创造了一个又一个很多聪明人都无法做到的奇迹。
所以，反正不懂机巧，正好也就挥手自辞，只愿善良和悲悯随我，心如赤子，状若混沌，直到生命的尽头。那时，假使有天使来接我，我只希望她也能轻抚我头，柔声向我说：你最贵。
