（一）
凌晨十二点过九分，一觉醒来嘴唇有点干，取出一瓶矿泉水喝了一半，在北京的前半程已经结束，这几天总盘算着记下点什么，算是对自己的一个交代吧。
首先，穷人家的孩子很多事是没得选的，大学时候每个月四五百块的生活费只能图个温饱，到了大二，在外面做兼职赚到一笔钱，便迫不及待开始第一次旅行——峨眉山，大学时候我印象中只出过两次远门，一次和朋友去的峨眉山，一次姐夫生日一起去金佛山玩了一天，那是第一次见到大雪纷飞的样子，而大学之前，没出过远门，没坐过火车，火车只是记忆里面长长伸向远方的样子。到了大四，大学对我已没了太多意义，大三的时候慢慢醒了，想起曾经给朋友吹的牛逼，我想做程序员——不信，朋友会这样直白的告诉我，而不在乎的人自也不会表示信与不信，那段时间每天抱一本Ｃ++语法在自习室啃，在宿舍啃，啃得多了，渐渐熟了，自信满满却仍然写不出来一个像样的程序，大四伊始同学们纷纷开始投简历找工作，我记得那是我第四次面试，第一次——学校对面一家小公司的程序员，面试完看到面试官在外边玩手机，悄悄摸过去聊了几句，记不起当时聊了什么，但是应该是技术相关，一个未来的程序员聊技术，井底之蛙而已；第二次——一家大公司的销售，彻彻底底失败；第三次——督导，负责安排促销活动和物料准备，由于之前兼职经历，算是很熟悉的一些事，当面试官问是否会跳槽的时候，我觉得我没法妥协，哪怕暂时忘掉良心说点让人舒心的话，我也做不到——我太现实了，那不是我的路，自然而然也没了下文；第四次——刚好是第二天，一家医疗器械公司招软件工程师，问了些技术问题基本都能答上来，也还算中规中矩，双方达成共识——实习，我太需要一个实习的地方，而开出的条件——实习第一个月没有收入，午餐可以解决，如果合适的话签三方，之后每个月八百块补贴——可以，我想那是做得最正确的一个决定，在那里学会了很多，甚至在离开前，当时的面试官，也是部门经理给了我很多建议，是带我打开眼界的引路人吧。在那家公司呆完了整个大四，到了快毕业的时候，开始急了——大学没怎么学，公共课还好，专业课挂上一堆，现在快毕业还挂着一科导致延迟毕业，到公司报道的时候也提供不了毕业证和学位证，我记得那时候打算如果能呆这家公司就留下来，如果公司会care，那就去云南缅甸边境那边呆上一年半载，熬过这段毕业了却没毕业证的日子，正好朋友在那边，只要能帮我活过半个月，那也算是活下来了，如果半个月都坚持不了，那还活下来干嘛——当时我就是这样想的。我记得是一个中午，同事们都去吃饭了，我找到部门经理，或许是因为好不容易有了机会可以做自己想做的事，但是接下来可能就是急转直下，当时特别紧张，比面试的时候还紧张十倍，说话变得吞吞吐吐，“文老师，我有点事”，“我专业课有一科挂了，延迟毕业，七月份拿不到毕业证”，“物理化学”——“没得问题，我给人事说一声，这都是小事情”，瞬间舒了一大口气，以致于时常感叹如果还在重庆的话现在很可能依然会在那家公司吧，我迈不过那个坎。
铺垫写了挺多，这是来北京的前两个目的，程序员和金蝉脱壳。毕业之后那两个月是我最失意也最迷茫的两个月，能力是什么？感情是什么？忍不住去怀疑自己，为啥什么都这么不顺利，难道就像小时候妈妈摸着我手的时候说的那样——苦毛好多哟，一辈子命好苦哦？跌跌撞撞到了九月份，生活总是要继续的，不是么？迷茫之后紧接着的就是躁动不安，那颗小小的心逐渐膨胀，我太渴求能力了，记得是在公交上突然萌生这个想法——想出去走走，去哪里？北京，思路格外清晰，迫不及待QQ上跟一个朋友说了这想法，“去撒，不论闯不闯得出来，到了老了的时候，至少也有吹牛的资本撒”，虽然我不太喜欢这说法，不过给出的结果也在意料之中，“我是程序员，最理想的地方是北京和深圳，所以上海和广州不考虑，而成都逼不死我，我没得太多时间，要的就是在可以逼死自己的环境中活下来，再加上北京作为政治中心，资源也是其他地方无法比拟的”，忍不住开始高谈阔论一番然后结束对话。到了家，那时候是在南桥寺租的间小屋，一室一厅带阳台，勉强算是家吧，躺在床上给另一个朋友打了电话，“有空没得，陪我聊哈”，尴尬的开场白，“我想去北京”，“去撒，买张车票就去了，不得行再回来，就当去耍一圈”，心里闪过一万个呵呵，但是给的也是我想要的答案，或许我并不是在征求他们的意见吧，只是想听听他们告诉我，“别怕，勇敢点”。之后大半年有了喜欢的人，也盘算过留在重庆，终于因为吵了一次后很久都没理我，便放弃了这想法，去北京的事也终于在心里一锤定音，五六月份陆陆续续告诉了朋友去北京的打算，之后——告诉我爸，我不知道该怎么给他讲，尽管我告诉朋友们只会在北京呆两年，其中原因之一就是两年后我爸五十九，哪怕我的未来规划里面不会和他住在一起，但是还是希望保持半个小时车程，每周或者每半个月能回家一起吃顿饭，我不知道怎么开口——好像是拜祭完走在回家的路上，“我想出去走走”，“哪点嘛”，“北京”，我觉得想好了所有借口，甚至如果他不答应，我会说——“我只是给你说一声，没打算征求意见”——跟我当初打算搬出去的时候一样，“趁年轻出去闯哈也好，你大了，有个人的想法，爸爸支持你”。后面一切都顺利许多，提交了辞职申请，和朋友依次道了别，至于说送我——不用，这几年来的臭毛病，每次朋友问用不用接我送我都是这答案，甚至连最喜欢的人说来接我——不用，也再没机会了。周一办完辞职手续，房子已经退了，那几天住在家里，周二和初中同学约了一波，回家后——爸脚肿了，第二天去了医院，很严重——一直喝酒导致身体很不好，马上住进医院，我已经买好周五的车票，那是最后一次挣扎吧——要不要放弃？老天都在玩你，这时候来了这么一出，偏偏在你最脆弱的地方捅上一刀。哥哥让我要做啥去做，有啥事他们再找我，那两晚上呆在医院，我想过无数次离开重庆前的夜晚能否入眠——可是没想到。那时候在玩股票，刚经历股灾，被套了几千块，卡里只有两千块左右现金，买的二十四小时硬座，和朋友说起来——刚刚好，有钱去没钱回。
火车缓缓驶进北京，昨晚认识的一哥们煞有介事的告诉我这是五环，这是四环，至于认识的起因——拿包的时候我顺手帮他拖了一下，便开始攀谈起来，他好像是在一家餐馆工作，信誓旦旦告诉我如果去劲松那边就去找他，吃饭给我打折，很可惜——留下了QQ号，我却再没联系，那时候的我连劲松在哪里都不知道，火车上几小时的缘分就让他留在火车上吧，不太像同类人，留下几小时的交集，挺好~在北京有两个高中同学，女生，可我向来把朋友关系和同学关系区分得挺清楚，自是不太好打扰。给朋友H打了电话，他的初中同学在北京，听他意思挺久没联系，事先约好在他同学那里住上几天，我则趁这时间找房子——一切办妥，把包放他同学家里，迫不及待出去转转，此时手机也换上了新号，给所有朋友发去了短信，“这是我北京新号，原号码继续使用”，其中有些还不知道我来了北京，有些记忆里的人终是不知道该怎样去面对。当时在来广营，离鸟巢几站地方，有个女生在北苑上班，也是离得挺近，点名让她请我吃了碗老北京炸酱面，到北京的第一天，留下的记忆便是：公交刷卡，鸟巢，炸酱面，烤冷面。后面和另一个女生聊天还忍不住吹嘘，看我多机智，重庆那边都是上车刷一次卡，到了这边没任何人给我讲，看别人下车刷卡我也跟着做——弥补了十几块的重大损失。第二天开始找房子，联系了朋友Z的高中同学，他前几天在魏公村帮我看了个住的地方，那里离中关村挺近，让我过去看看。有时候想想，如果没有这些朋友，我不知道现在会不会流落街头，虽然隔了几千公里距离，但是。。。暖暖的~地下室！之前对于地下室的全部印象都停留在文字上图片上，第一次真正走进地下室，空气里面弥漫发霉的味道，前后住了几十家人，公用澡堂和卫生间，押一付一最少签三个月，一个月600块，和老板谈了许久终于答应按天算，一天60住十天，十天时间找到工作安顿下来并且另找住处，我想够了——也不知道哪来的自信。由于坐了二十多个小时硬座导致抵抗力下降，那时候也是八月份，前一天晚上开空调得了重感冒，看完住处吃饭的时候，我直接把随身带的包抽纸巾摆出来，吃完后桌上已是一大堆纸巾，“感冒这么严重，真担心你能不能捱过去”。五六点回到两三平米的地下室，室内只有一张钢丝床，两个小柜子，床占据了屋子一大半空间，门在正对面，风扇不停地转啊转，稍稍去除点床上的湿气，那几天床单永远是潮的，每天回来第一件事就是打开风扇，然后去网吧呆到深夜再回来睡觉。地下室里手机稍微有点信号，朋友Y发来问候，“你去北京了啊”，去之前我没给他说，昨天才发的电话号码，“你支付宝好多”，“我给你转了一万，你肯定需要用钱，如果你转给我的话我就一直转到你收为止”，我记得那天已经濒临崩溃的边缘，不知道该怎么做——裸辞，爸爸重病住院，到北京后重感冒，住在见不到阳光满是霉味的地下室，明天呢？我还有明天吗——我想放弃了。昏昏沉沉的睡了一觉，总算捱了下来。周六到的北京，现在已经是周一上午，在银行柜台前排队，办理北京的银行卡，突然电话响起，朋友Q打来的，问我在北京还顺利么，到北京后接到的第一声问候，来的相当及时。周一，疯狂投简历，带着朝圣的心情去了中关村创业大街，随着股灾资本市场遇冷，创业大街变得冷冷清清，四处转了转却没走进任何一家咖啡馆，我还不是创业者；周二，疯狂面试，面了四家，定下来第二天去上班；周三，上班，新环境。
一七年十一月二十日凌晨3点21分，该睡了，明天还要早起上班。未完。。。
（二）
十一月二十日22点58分，下班时候没来由一阵失落，心里空荡荡的，匆匆忙忙离开办公室赶往奥森公园，慢跑十公里，终于不再想那些不该想的事，一切安好。
新公司位于西二旗地铁站旁一栋写字楼里，三四十平的屋子摆满了电脑，凑凑合合坐了二十多个人，老板交待的第一个任务——根据现有3D字体库实现自由字体演示转换，明显就是so easy的事，几天彻底搞定，初入职的时候一个月五千块，比起重庆高不了多少，趁着这机会找老板谈了谈薪资，满口答应，虽然公司小了点，老板人还不错。八月底的北京天气挺好，恰逢抗战胜利六十周年前夕，那几天还住在魏公村，每天下班在公交上都能看到鲜艳的晚霞，路过清华大学方显暮色，我想那是唯一喜欢的一点东西吧。第一个周末，十天的最后期限已然临近，花半天时间在沙河边上找了间公寓，五百块一月，十多平米，带厨房卫生间，简直堪比天堂啊，要知道大学的时候我都没去过公共澡堂，有时间打水回寝室洗澡，懒起来大冬天半夜直接洗冷水，要死不活地住几天地下室，现在有独立卫生间，还奢求什么呢？抗战纪念日放了三天假期，跟团去了坝上草原，那是我第一次看到草原，没太多兴奋，或许前几天真的太累了吧，也或许根本无心观赏风景，我只想离开北京。回北京的路上，朋友C打来电话，问我在北京呆得怎样，还习惯么，兴冲冲告诉我过几天去相亲，不得不吐槽一下，这是九月份，到了春节我回重庆再给他打电话的时候，莫名其妙地问我月底有空没，“干啥？”，“我结婚”，当时我思维明显停滞了几秒钟，“真的？”，“真的啊”，大学时候的室友，毕业后我特别失落的那段时间也时常联系，祝福他寻到了自己的幸福，我呢，现在还在苦海争渡而已。转眼已是十月初，渐渐觉得公司提供的平台终究小了些，开始萌生跳槽的意思，然而已近年底，按捺住还是明年再说吧。在北京呆了一月有余，朋友时常调侃北京是首都帝都，可在我看来没啥两样，我只想寻个陌生的城市呆上几年，身边没有朋友的时候恰好可以多花些时间沉淀自己。我本就生活在城市里，见惯高楼大厦也不觉稀奇，这里自是没有太大吸引力，相反现在住个将近村子的地方，倒显得脏乱差一些，以至于在我回到重庆的时候便不住感叹，乡下人进城了。住的地方到公交站需走上小半个小时，穿过一条铁路，偶尔有火车停在中央，便要爬火车或是从车底钻过去，夏天暴雨时节路面严重积水，住了两年，16年淹了一次，水漫到胸口处，艰难地趟水过河，第二天在屋子里困了一天，17年淹了两次，都(淹)没到腰的地方，现在想想，好多在重庆没经历过的事没吃过的苦在北京也都算尝过了。
（三）
十一月二十一日，今年的第一个雾霾天，腿疼得厉害，下班便直接回到屋里，23点35分，步数停在一千三百步，大概是窝在宿舍吧，窗外树叶窸窣作响，再次打开简书，继续，讲我的故事。
11月6号，星期五，那年北京的第一场雪，来得好早~清晨起来窗外已披上银装素裹，第三个月便见到了北京的第一场雪，满满的惊喜。南方人对雪大多有种说不清的喜欢，走到铁路上，积雪已经覆满了轨道，天空阴沉沉的，远远望去白茫茫的一片，默默祈祷周末依然会降雪，这可是我第一次在城市里见到雪啊。下了地铁，西二旗地铁站总是人流涌动，匆匆撑起伞往公司方向走，一个大姐跟旁边人说，“这些撑伞的一看就是南方人，下雪天哪里需要撑伞哪”，是啊，下雪天哪里需要撑伞哪，慢慢的走，走着走着就白了头。天桥上一个人撑着伞走在我前面，墨绿色的上衣，好熟悉，盘起的头发，好熟悉，脑海里不自觉闪过一道影子。不可能的，这时候她在云南吧，纠结了好半天还是忍不住发出去一条信息，“最近还好么”。这场雪并没持续多久，待到第二天雪已经停了，初遇下雪天的那份欢喜也荡然无存，生活又恢复了往日的阴沉，或许这就是我眼中的北京吧，我不喜欢这里。第一次在北方过冬，难免有些不习惯，冷，刮脸的冷，刺骨的冷，锥心的冷，十二月份，终于又等到了下雪天，刚好是周末，迫不及待走出屋子去看看雪的样子，这也是国庆节后第一次出门吧，平时周末都把自己锁在屋子里，看看书，玩玩游戏，看看电影，混——混一天算一天，美其名曰：沉淀。躲，躲开身边的人，也躲住自己。还没到公交站，撑伞的手已经冻得通红，赶紧去商店买了双毛线手套，戴上稍微暖和一点，那场雪很大很大，漫天飘舞的雪花散到地上铺了厚厚一层。那一天我逛了什刹海，逛了北海公园，逛了烟袋斜街，下雪天到处都是那么美，栏杆上堆起的雪人，汽车上画出的心形图案，花坛里雪地玩耍的少年，大家都在笑，下雪就是应该笑吧。
工作对我来讲是件极其轻松的事，玩玩代码，写写程序，日子便这样过着。融入男人的圈子也挺简单，跟年轻点的聊游戏，跟年长点的聊赚钱，文艺点的聊梦想，流氓点的聊女人，时常和同事们玩玩游戏，倒也乐得清闲。有个同事挺有意思，跟我挺像，自学的编程，从啃大部头的书开始玩代码，之后找公司做项目，技术还看得过去，就是略微有点直，不过比我强的一点：比我努力，而我呢——是比较懒的那类人。到了冬天时常和这哥们一起去跑步去健身房，我从小很胖，一直不喜欢运动，到了高中好不容易喜欢上篮球，然而也打得死烂，不过是喜欢在场上跑跑而已，现在终于养成习惯锻炼，算是些意外之喜吧。那个冬天过得好快，几个月的时间眨眼间就过去了，有次我们俩和另一哥们喝酒聊天，我说我才来的北京，这段时间过得真快啊，那哥们说，“那挺好啊，说明你过得很充实”，“不对，过得快不是因为充实，而是因为没有回忆”，就这样，我失掉了这半年的时光。一五年结束了，到了元旦节前一天，下班的时候老板把我叫到办公室，“你做得很好啊，能力也很强，给你涨工资，六千块涨到七千块”——“哦，谢谢”，没有任何喜悦，只有愤怒，我受不了那眼神，从那眼神里看到的是怜悯。仍记得在重庆第一次涨工资的时候，同样涨的一千块，看到邮件的那一刻嘴角立刻上扬，下班前两个小时来来回回翻了四五遍邮件，回到家立刻给朋友Z打电话，自己都听得出来语气里面满满的欢喜。这次呢，走出公司刚转过一条马路，立刻拨通朋友Q的手机，一顿劈头盖脸的骂，“我特么不欠他什么”，“他本来就低估了我的能力”，过了会儿情绪稍微缓和了些，朋友弱弱的问，“你刚才在说啥子哟，我没听懂给”，电话那边他正和女朋友逛街，现在也成了他媳妇，几个月前生了宝宝，羡慕。到了北京习惯把自己关起来，不太愿意去接触更多的人，换作以前定能交上些知心朋友，但是想着迟早会离开这里，便不愿把自己交出去。一个人到一个陌生的城市，遇到一群陌生的人，然后某一天带着一段陌生的记忆，回到开始的地方，来的时候就有太多的牵挂，走的时候还留下牵挂么。
记忆有些模糊，翻了翻当初的说说，1月26日，22点04分：156个小时，一刻也不想多呆。。。转眼已近春节，老板要求晚上加班到十点，把手里的项目都尽量清一清，这应该是某天下班后刚出公司发的一条说说，我想家了，迫不及待想回去，离开北京，回到那个熟悉的地方。我在重庆上的大学，想家的时候周末可以回去，况且那时候我也固执的认为家已经不完整了，第一次离家这么远，终于知道了什么才叫思念，有时候我会想，乡愁就是熟悉了北京周边飞往重庆每条航线，可以载着我，回到那个熟悉的地方。从石家庄飞回重庆，落地已经是凌晨十二点多，回到家里爸爸正等着我。那个春节呆了将近二十天，还是到了要走的时候，晚上九十点的飞机，我想在重庆多呆会，能晚点去北京就晚点去，能不去么？回程依然选择石家庄作为中转站，机场到高铁站有上一段距离，搭上私家车，尽管司机师傅再三问我要不要找住处，然而我完全没心思听这些——高铁站附近再找呗，实在不行火车站睡一晚罢了。也许是我的固执彻底惹恼了司机，把我扔高铁站门口后收了钱就开走了，这时候我才发现一件严重的事——高铁站外面居然是一片荒地，此时的石家庄零下四五度啊。高铁站已经关门了，沿着走了一圈，没发现人影，查了查地图，最近的宾馆也有一两公里，车站侧面有石砌的走廊，四面通透，在广告牌后面找了块地方坐下，适当挡了挡风，我带的几本书这时候也派上了用场——屁股下面一片冰凉，只得用书垫上，浑身撅作一团，头埋在膝盖间，稍稍没那么冷了，但愿能够小睡一会儿。风呼呼肆虐，坐了一小会儿就忍不住了，起身跺跺脚，沿着公路走走，看看能不能运气好遇到一辆车，把我拉到最近的宾馆去，很遗憾，在公路上来来回回也没看到个人影，只得一遍遍唱歌消遣寂寞。好冷啊，那天应该是十五十六，天上月亮很圆，月光把荒野都照得亮堂堂的，那是我第一次见到如此明亮的月光，真的可以把大地照得敞亮。心里默默念着，这一定是我最失意的时刻，如果还是更失意的时候，我宁愿去死，为了省点钱把自己放到这种境地，一定一定不会再有下次。到了北京，不出意外的又感冒了，和朋友通电话，恰好他也生病，调侃道电话两头都要死不活。第二个周末，渐渐意识到节奏不太对，前面半年还可以骗自己说呆屋里看书沉淀自己，毕竟交流是需要对等的，但是现在该怎么骗自己啊，到北京之后就是彻彻底底的失败，你又不是为了钱来的。
沙河离长城挺近，来了半年居然也未去走走，周末的时候第一次去到长城，坐在车上很随意往窗外望了一眼，满山的绿意，我才发现已经好久没注意到绿色了，来北京之后我看到的永远是灰色，灰蒙蒙，阴沉沉。三月的北京已然唤起一股生机，悄悄在心底埋下一丝绿意。长城，颐和园，杭州，横店，恒山，我虽然不喜欢北京，但是我依然可以有自己的生活啊，在路上的时候我会想到很多稀奇古怪的事，不用再去纠结喜不喜欢这个地方，既是逃离，也是宽慰。时间依旧很快，不过渐渐有了些阳光的味道。在新东方上了一段时间英语课——又回到魏公村，地下室的隔壁一条街，或许生命就是这样一个又一个轮回吧，还不到一年时间，就又来到了当初深恶痛绝的地方。端午节三天假期，在网上买了辆二手自行车，沿着G6辅路穿过昌赤路，目标百里画廊，这是我第一次一个人骑盘山路，大学时候时常和朋友Z骑车，但是由于我技术不好，朋友Z会护着我，现在在北京，身边没有朋友，一个人总要生活的。前面骑了三四十公里，渐渐有些志得意满，买了个哈密瓜特意让老板装成两份，分别挂在自行车两端把手上，前行的时候袋子左右摇晃得厉害，遇到了长上坡路段，索性下车推着往前走，一路上遇到挺多骑车的人，每个人过去的时候都会说，“加油，前面就是终点/下坡”，好棒。遇到两个程序员同行(hang)，骑着二八大杠上山路，到了中途终于力有未逮下车开始推着前行，一路聊聊也挺有意思，到了下坡路段便开始各凭本事，一不小心龙头没打好摔在了地上，赶紧让那俩哥们继续走，"我没啥大不了的"，又骑了一段下坡路，在一个很窄的拐弯处，艰难躲过了从下驶上来的汽车，龙头不稳狠狠摔在了地上，这次就不一般了，天使下凡，脸先着地。幸好附近是个镇子，找个地方洗了洗脸上的伤口，用纸捂住下巴艰难止血，等了二十多分钟过来一辆公交车，塞得满满的，这是最后一班，但是以我现在这状态肯定没法去挤。一对大哥大姐问我去哪里，“多少钱”，略有些不耐烦，“我们不要钱，我们就是这镇子上的，看你伤得这么重，这也是最后班车，所以看把你带出去”，突然那一刻觉得自己好渺小，是什么让自己变得这么自负，这么盲目啊。
（四）
十一月二十二日，跑步的时候三次随机到《人间》，命运就是这么喜欢看人笑话吧，不知道有没有一天会遇到一个人，可以给她放这首歌，讲另外一个故事。22点44分，夜已渐深，记得以前我常常会在这时候说生活才刚刚开始，独自一个人的时候，生活才刚刚开始。
节后没几天便辞了职。公司始终格局太小，老早就有辞职的打算，十月份最早生出辞职的意思，想着反正快过年了，过完年再另作安排。老板毕竟待我也不错，半年薪资翻了一倍，到了年后筹划着怎么跟老板提，人事把我叫到办公室，说是年前老板包的红包，当时我已经请假回家，所以现在才给我，这事只得暂时作罢。过了几天，到了二月底，盘算着下个月拿了工资走人，还没来得及跟老板开口，老板给我涨了两千块，继续呆着吧。五六月份，终于是熬不住了，六月刚拿了工资，周一早上纠结了半天终于敲开老板办公室，提了辞职，而且越快越好，暂时交接妥当，下午便坐上飞机飞回重庆，呆了几天又去了趟峨眉山，还是回了北京，还有一年时间，好好干。辞职之后终于有点时间做自己喜欢的事，在图书馆泡了一个星期，每天早上醒了就出门，呆到晚上闭馆，过了一周平时想都不敢想的生活。接下来，又要面对找工作的事，说来也真是能折腾，两年换了两次工作，每次都是裸辞，其实机会都挺多，只是最终自己还是放弃了，我很清楚自己的路，我也知道我该踩在哪里。遇到了现在的公司，遇到了现在的同事，我很喜欢这氛围，压力不算大，又可以有充分的机会发挥自己才能，我喜欢玩代码，对于技术终有些执迷不悟，也乐得如此。后边这一年，继续旅行吧，去了济南，去了泰山，去了长白山，去了庐山，去了武汉，去了五台山，去了哈尔滨，去了天津，去了婺源，去了扬州，去了南京，去了大连，去了威海。走在路上忘掉了压力，脚掌贴到地面的时候，心也飞了，就像高高飞起的风筝，我想随风飘到远方，可是飘得远了，还会记得这里么，所以——记住牵着我，记住拽着我，我不想当断了线的风筝，我不要一个人看蓝蓝的天空，我不要一个人看满世界的冰雪，我不要一个人看漫山的油菜花，我不要一个人看广阔的大海，我知道一个人也可以过得很好，但是我不想当断了线的风筝，我不会怀疑能不能飞得更高，不会怀疑能不能飞得更远，但是我不想当断了线的风筝，飘向未知的远方，因为那样我的翅膀就彻底断掉了，再也飞不起来。
想得越来越多，和朋友也渐渐聊得更多了。朋友会告诉我人生最大的痛苦有两个：一个是不能实现梦想，一个是实现了梦想；朋友会说我是现实的理想主义者，哪怕再飘渺的梦，也会照进现实里；朋友会说我是心比天高，命比纸薄，或许我只是尘世间的一个苦命人吧，纵然知道苦海无涯，偏偏争渡。记得刚来北京的时候会感叹烦恼的原因是：懂得不多而想太多，读书太少却爱思考，后来一个人呆着闲来无事喜欢上了奇葩说，虽然说话存在一定技巧，但是有时候听听故事也挺好玩儿的。来北京的时候我不喜欢漂字，甚至当朋友调侃我是北漂的时候，也义正言辞地拒绝这个名号。我只是到一个陌生的城市，恰好是北京而已，我不是漂，浮萍是没有根的，但是我有，我的根在重庆 ，也一定要回去。有一次晚上九点多，刚下课准备回屋，坐在公交上，头靠着车窗玻璃，看着两侧滑过的灯火，这一切都好陌生，我不属于这个城市，要想在这个城市扎根太难，所幸我没想过要在这里扎根，只想拥有扎根的实力。17年元旦后，二十四岁终于也接近尾声，本命年有挺多的水逆，菩萨保佑终于也快过去了，好不容易和喜欢的女生走得近些，这时候也因为观念原因产生太多分歧，曾经我会盛赞她是如此完美，曾经我会以为她是我仰望的高山，现在也归于平凡了。到了春节前一周，例行给家里打电话，随意问句什么时候团年——比我车票时间早了两天，挂了电话，心里很酸，之前虽然觉得家不太完整，但至少还有半个吧，现在呢，我还有家么，团圆饭不是该一家人围坐在一起么。还没回到家，眼泪便不争气地滑落下来，七八年没掉过眼泪吧，当意识到家已经有些变味的时候，突然发觉自己现在什么都没有了啊。请假，车票改签，坐了三十个小时终于赶上那顿团年饭，春晚有段相声——《姥说》，我没见过姥姥，但是我知道那是小时候家的味道。我不奢求什么自由，我想要的自由是羁绊，幸福是依偎，能够有个念住我的人，那才是我要的幸福。终于有一天她回老家了，说前男友从福建开车回来接她，那一天很平静吧，第一次去景山公园，刚来北京就觉得这里的晚霞很美，这时候终于慕名去看日落，鲜艳的晚霞每一缕都让人心醉，如果我有爱人，我一定要带她来看日落，好美，真的好美~
或许是因为二十五岁魔咒，我把所有能订的计划都定在了二十五岁，之前那段日子便过得不太好，很不好，我不知道为啥，我不知道图个啥，我不知道未来会是怎样，我不知道还有没有未来，我看不到，啥都看不到，这时候我唯一知道的事就是我什么都不知道，很困惑，为啥这个世界会是这样，为啥我不过选了条跟别人不太一样的路就会多出这么多痛苦，我甚至想过放弃，我只是个普通人。有时候会情不自禁地想，自己是不是一直在逃避些什么——没有答案。询问自己的时候，时常发现些惊喜，原来我有这么多喜欢的事，喜欢写代码，喜欢拍照，喜欢文字，喜欢养花，原来我有这么多珍藏的回忆，在我难过的时候，在我落寞的时候——有朋友在。过了二十五岁，一切如常，终于回归了平静。七月份，一个周六早上，外面传来阵阵敲门声，屋外的人大嚷大叫催着搬出去，“15号以前搬出去，这里拆迁”。好吧，又要沦落街头了——半天时间在国图旁边找到了现在住的地方，离图书馆很近，深得我意，接下来就是搬家，找同事借了行李箱，反正我除了书没啥其他东西，来来回回搬了几次终于也算搬完了。最后一次，外面已经拆完了，住了两年我终于离开了这里啊，没有任何留恋，夕阳下拉着行李箱走在一片废墟旁边，影子拉得老长~
（五）
写给未来的某个人：我没改稿的习惯，在回忆里面记忆慢慢失掉了原来的颜色，趁现在我还记得真切赶紧写下来，静待再次翻开。这几年我喜欢上了回忆，尽管我不喜欢住在回忆里，但是那终究是过去的我，而过去的我里面绕不开的一个话题便是北京。我不知道有没有带你来过北京，不知道有没有带你去过我时常去的地方，不知道有没有带你坐一次我每天都会坐的公交，我不知道有没有抱住你，指着一张一张照片，啰哩啰唆地告诉你这是哪里，这里又发生了些什么。过去即是如此，才会有现在，才会有未来。
写给未来的自己：还记得么，来北京前的那段时间，你问了好多朋友你到底哪些地方变了，因为你发觉你已经变得彻底冰冷了，你甚至已经忘掉了什么才是感动，所谓的真诚也成了你嘴角的哂笑。来北京两年，大多是痛苦，或许当你忘掉这是北京的时候，偶有些许快乐吧。走之前有人曾告诉你，你永远不可能改变别人的思想，但是男人不能改变男人，而女人可以，慢慢的变得敏感了，慢慢的变得柔软了，会真真切切地感觉到越来越痛，但是也有感觉了，不是么？愿你安好，梦想啥的对现在的你已经不那么重要了吧，这一年也想清楚了自己最在意的会是什么，祝福你，有一个想要的家。
