世界上没有完全契合的两个人，几乎每对恋人都经歷过磨合的阶段。有人说熬过这段碰撞期，感情就会逐步稳定。可惜的是，常常磨合期拖得太久，彼此身心俱疲，又找不到癥结点…。也许这时候该思考，你们究竟是在磨合，还是没认知到你们本来就不适合。

「磨合」与「不适合」的不同？

「到底磨合和不适合有什么不同？」常会遇到不少读者问到这个问题，因为我们常会错把不适合当作是磨合，最后自以为磨合了半天，却一点改变也没有，白费了力气和时间。所以要怎么分辨其中的不同呢？其实，我们也都是花了不少血泪教训才得到的人生经验啊！

最基本的判断，「磨合」是你们两个人有共同的目标，想要为了彼此的幸福和未来努力，所以是「双方面的」。「不适合」是只有一个人「单方面」的努力，甚至你只是想要对方变成你要的模样（或对方要求你变成他要的样子），忽略了你们真的不适合的事实。

想要改变对方太难！ 很多时候我们都会以为爱情可以改变一个人，当然人会改变，但是，并不是你「要求」对方去改变。我曾写过一篇文章 〈永远不要想去改变别人〉，因为你换得的可能只是暂时的配合、迁就，如果他心里不想改，你是无法真正改变他的。

更何况，你当初喜欢的就是他原本的模样，为何后来又要改变他？很可能你只是自私的想要把对方变成你想要的样子，那很可能不是他的问题，而是你自己的问题。

如果硬要改变对方，又为什么不找一个本来就适合你、不需要去改变、彼此都开心做自己，又能相爱的人就好呢？（但千金难买早知道）

但是我们都曾有过这样的经验，爱上了一个人（可能因为不了解而相爱，或失心疯爱上他）就想要对方改变。我们会用爱情的名义（因为你爱我，所以你必须要……）也会用「为你好」的名义（我是为了你好……）我们都以为爱情可以伟大到改变一个人，花心的会变专情、妈宝会断奶、没肩膀的会有责任感……结果最后我们得到的答案几乎都是失败。

改变别人，不如改变自己的选择。

但是，「不适合」跟「互补」又有什么不同？有些伴侣因为互补而吸引，也可以长久在一起，互补也很不错，所以我们有时会误以为不适合也可能是一种好的互补。

互补也需要磨合。我很认同「互补」也是一种美好的感情关系，因为人往往会被跟自己不同的人的吸引。但是，互补也是需要磨合的，个性不同的人在一起也需要时间找出彼此共同的步调。互补可以成立的原因是，就算两人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相处的节奏与一起和谐生活的步调、互相补足彼此的不足，才能往幸福的方向前进。

不适合是「补」不起来的，你们只会觉得是牺牲、是委屈、是不得不，在一起总是不开心，无法沟通协调，如果两个人在许多想法、价值观念和生活的方式都不相同，那么，在一起也是痛苦，而这方面又是很难改变的。很多人会分手或离婚，往往都是彼此在想法观念上的不同，所以找一个跟你在思想和生活上相当、相似的人（即使个性互补也无妨），才能磨合得了。

磨合是两人愿意调整、互相配合。以我为例，我和另一半就是个性不同的人，他细心、有条理、凡事讲求规画，而我就是个粗心大意、记性差、人生风格是随遇而安（好像跟一般男女的状况相反，我比较像男生一点，所以都是我被唸，反而不会唸人。）我们在刚开始相处时，也有许多的「磨合」，譬如他要接受我这种「傻大姊」粗神经的个性，我也要接受他的「计画控」。

但我们彼此都认同，要朝着共同的目标、幸福快乐的人生前进，所以就算有什么不愉快、斗嘴，我们总是很快就能和好、道歉，然后找到彼此协调的步调。我常说：「好的伴侣会让你变得更好，你会愿意为他变成更好的人，你们也会一起变得更好。」所以结婚到现在，我和我身边的朋友都觉得我的状况比婚前好很多，个性和想法都变得更成熟、柔软了，而且不知不觉，我也变得比较细心了（以前常被亏记性差，现在反而我记性有时比他还好。）我们两人都一起变得更好了，我们都学会包容、珍惜，所以脾气也变好了，互相学习对方的优点，改进自己的缺点。我觉得，这应该就算是「好的磨合」吧！

「不适合」的爱情太辛苦

愿意跟你一起磨合的人，并不是凡事要你配合，或是你总要对方无条件配合你。而是，两人一起走路，有时要有进有退，有时要退一步，才能让彼此的步伐协调。而不适合的人，只会把你逼到毫无退路，或让你觉得感情的这条路上，走得很孤单、很寂寞。

我以前常以为谈了个辛苦的恋爱就像马拉松，再怎么辛苦漫长，只要我咬着牙跑，一定会有好的结果。但是我忽略了，这条路上或许只有我自己一个人在跑，目标或许只是自己的想像。最后我才领悟，原来一段错的感情会让你跑得这么无助、无力，不知尽头。但如果谈了对的感情才会知道，有个人牵着你的手，告诉你无时无刻他都在你身边挺你。不用跑得辛苦，愿意跟你牵着手，慢慢走在彼此的人生大道上，这才是真爱。

不适合的感情就像是穿了一双别人看起来美丽，自己的脚却疼痛无比的鞋，也可能更惨的是，看起来也不怎么美丽。你想要长痛或是短痛，都是你的选择。但如果你要自我欺骗，把疼痛当作爱，那也是你的选择。

但是，不适合的人，并不会因为你痛得多、忍耐得久，就会改变。更傻的是，千万不要想用婚姻和生子来改变一个人，错的人并不会因为你逼他结婚生子，就会变成对的。你自私的决定最后只会伤害更多人，包括无辜的孩子，更让自己赔上了更大的成本。我看过太多这样的例子，不适合的人，真的无法靠结婚生子改变。

吵架也是一种沟通的方式。判定磨合和不适合最好的方法，就是看看你们两个人在争吵后，问题有没有解决？可以磨合的伴侣，他们会找出方法，协调彼此，他们「双方」愿意为了彼此关系努力。但是，不适合的人永远都吵着一样的问题，永远无解，状况不会更好，只能无止尽的吵下去、消耗感情、伤害彼此。

但是，为什么那么多明知道不适合的两个人，却还要硬逼着磨合呢？其实是我们不愿面对「不适合」这个事实，我们害怕没了他，就没有了其他选项，我们宁愿活在惯性里，用习惯自我安慰，用逃避来过一天算一天。

但如果你不愿意放下「不适合」的人，幸福又怎么会来敲门呢？我常觉得，感情就是有捨才有得！得到不难，但要先学会放下。放下那个你心里知道「不适合」你的人。

有一天你会知道，与「对的人」一起磨合出人生的美好节奏，那会是人生中最幸福踏实的一件事。

文/编辑 by 蔡芷庭  图片 by 网络

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