此刻已经快十二点了，老公还跟以前一样在外吃饭喝酒晚归，儿子刚刚洗完澡上床睡觉了。所不同的是此刻我的心情跟三个多月前是天壤之别。
去年十二月前，由于工作晋升压力还有工作中复杂的人际关系，让我喘不过气来。头脑神经紧绷，晚上迟迟难以入睡，早上不想起床，种种迹象都在说明我的身心出现了问题。老公这二年生意不好，爱喝酒打牌，我对他的反感，他对我的不关心，二个人的冷漠态度。都让我无所适从，还有经济上的压力，，，，，我一下子被击倒了。终于在这种情况持续了一个多月，老公看着不同于往常的我，说带我去看心理医生，我心里明白那个可怕的恶魔又来缠身了。我跟他吐露了以前我也出现过类似的情况，失眠心烦意乱，对任何事情提不起兴趣，对未来也没有信心。这是心理病，得治，老公毕竟受过良好的教育，这些道理他懂。你就是心态不好，多往好的方面想就可以了。他对我说。他哪里知道抑郁症患者哪里是他这几句话就能疗愈的。
来到医院，挂号看病这些并不陌生，心理医生先了解了下病情之后，简单的安慰疏导了下，然后开药叫我回去吃。拎着一袋子药我就回去了，在妈妈家住了一个多月，快过年了才回去。那一个月我过得是天昏地暗，每天服用抗抑郁药和安眠药，妈妈什么事也不要我做，我一个人傻傻的坐在家里，电视也看不进去，心里满是恐惧焦虑。有时就坐在那里发呆，有时又坐立不安。好几次都找到哥哥说，我感觉很不好，真的过起没意思，想一死了之。头脑里全是负面不好的东西，自己根本控制不住胡思乱想，几次又缠着妈妈和老公带我去医院看医生，那段时间我自己都忘记跑了医院几次，我完全把希望寄托在别人身上。还叫老公送我去桂阳去找一个学心理学的朋友尹姐，她跟我做了一个构建心灵花园的冥想。并且告诉我一定要与自己的父母和解，现在所有的心理问题都是由于原生家庭造成。我脑海里始终出现一个六七岁的小女孩，她委屈愤怒的看着我，我知道这是小时候的我。现在我学了灵性之后才明白冥想是怎么回事了。
就这样好不容易熬到了过年，公婆和老公的弟弟一家来我家过年，我虽然心里难受，但还是坚持做好一天三餐招待好他们，只是心里的苦痛不敢跟他们说，怕他们不理解，只好深深的埋藏在心里。记得大年初三去姑婆家里拜年，老公又坐在了麻将桌上，儿子照样玩着手机，甚至在吃饭时还抱着手机不放，我内心的恐惧和担心又上来了，就朝老公不顾过年什么的凶他，后来就坐在沙发上抽泣，那天晚饭也没吃，那时真的一点不懂觉察情绪。一切都被心魔牵着鼻子走。就这样到了大年初八，我跟广州的师父约好去参加新知识体系内训，年前的一天，我将求救的电话打到了在皇族父母课堂见过一次面的师父，那时就是这样想的，只要谁能把我治好，付出再大的代价我也愿意。我被抑郁症彻底的打败了，完全把自己交托出去，却忘记自己才是一切的根源。
在广州的前十天，弟子内训的课堂上，我被大伙的热情所感动，被师公的大爱所折服。来的第二天我就没有吃药了，每天上课到早晚上十一二点，累的我一回到宾馆洗完澡倒头就睡。虽然不用吃药能睡着还是迷迷糊糊的。老是做梦。白天还是感觉头脑里有个东西丢之不去。习惯性的去感觉头脑里那根神经稍稍放松了点。课堂里的高人很多，我总是有种深深的自卑感，不敢将自己的心事吐露，只有同房的陈姐知道点，还有一个组的姐姐知道点，因为她跟我一样，抑郁失眠了好多年，跟随新知识体系学习了一年多之后就好转了，并且活出了该有的绽放，每当我意志不坚定问题多多时，她总是笑笑的安慰我说一切都会好起来的。所以十天内训结束之后，我有点不敢回家，因为自己的问题没有得到完全的解决。感觉自己的内心还是焦虑不安，虽然状态比来之前要好一些。正好十日内训结束前，体系又推出了一个神学班，为期十八天，我又在忐忑不安中坚持了半个多月。现在想想，一切都是最好的安排！正是在那里学习才让时间那么容易过去。也让我结识了一群正能量的体系家人们！
三月八号我踏上了回家的路，刚到郴州妈妈家里，吃完中午饭她就拉着我去一个算命大仙那里去。说那个算命的很厉害，很多事情算的准，我虽然不太情愿，但是想着妈妈是为我好，还是配合她跟着去了。妈妈的意思我明白，她说是什么都得信一下，说不定就给治好了。可是算了命回来我还是一样，心魔始终没有根治。回来后睡眠还是没有什么改善，我不想吃西药怕有副作用又主张老公陪我去看中医，找了他一个中医朋友，开了半个月的药。睡眠有所改善，但是药一停又打回原形。后来在一个堂姐的介绍下，她说认识一个很厉害的高人，可以帮人找回丢失的魂魄，因为我的情况看起像失了魂似的。当时整个人不在状态，什么方法都想试试，每种方法都像抓住救命稻草一样，就这样又请人看了下，说是没有鬼附身，看了我的舌头，说是寒气重，要多运动多泡脚慢慢会好。我就这样度日如年的耗着。到了四月份，我妈要取脚上的钢板，因为她没人照顾，我陪着她在医院呆了一个星期，打起精神照顾她，出院后她在我家又住了一个星期。在照顾妈妈这段时间，我什么都尽力忍着，买菜做饭也转移了部分注意力。妈妈回自己家后，我的状态又恢复原样，早上老公和小孩走后，我在药物的作用下，迷迷糊糊的睡在沙发上，有时睡到中午也不愿意起床做饭吃。心里也知道这样下去不行，可是又拿不出行动，那段时间比照顾妈妈还难熬，内心充满了矛盾与恐惧。想继续去保险公司上班，内心又充满了恐惧。害怕同事的看法与眼光。也曾试着出去找工作，但是工资的极大反差让我心里接受不了。上了二天班就又窝在家里不想出门了。终于在有一天，我陷在极度抑郁的情绪下无法自拔，又跟老公闹着要自杀，在家里不停的伤心无奈的哭，那种绝望的心情没有亲身经历的人是无法了解的。哭过二次后，老公在无奈之下就打电话给我开药的主治医师，告诉他我目前的情况，我想着一个同事的话，去住院公司有报，所以就要老公问住院的具体情况。拖了这么久我反反复复，老公拿我也没有办法，在得知住院是开放式病房，可以出来自由走动的情况下，他同意我去住院了。因为在家里依靠我自己很难走出抑郁状态。
就这样在五月十号我来到了医院，老公和妈妈一起送我去的，本来医生说一定要家属陪同才能住院。老公要管小孩没时间，妈妈才出院不久，我想她行动也不方便，但为了让我好起来，妈妈说她陪我住一个月。在这里感谢妈妈对我的爱，那种母爱就是付出再多代价也要让自己的女儿好起来。呆了二天，妈妈也呆不住了，我叫妈妈回去，说一切我自己可以搞定。来到医院感觉都是那么新鲜，因为心理科病人不同于其他病人，这些人全身没有什么毛病行动自如，跟我同一天入院住在一个病房的是一个十八岁的女孩。听她妈妈简单的诉说，她有强迫行为，自己打自己耳光，不爱说话，还有恐惧心里，在家里会担心电饭锅爆炸。因为都是病人，而且互不认识，我的心门逐渐打开，慢慢跟大家熟悉起来。第二天主治医师在我做过一系列检查以后，告诉我抑郁症很正常，要平常心看待，而且很多明星都得这个病，我一下子就释然了。在医院，很多人都比我严重的多，有些人是精神分裂症，已经思维混乱，言行都控制不住。我还算轻微的。每天在医院很有规律的生活，早起运动吃完早餐休息会又去打羽毛球，打完球上楼去病房打针，打针睡一觉吃中饭，中饭后睡一觉，隔壁的病友也是抑郁症的大哥会叫我去康复科打乒乓球，晚饭后又打羽毛球。十点准时上床睡觉。每天这种有规律的生活过的很惬意。啥事都不要想，让自己开心快乐就行。没事时买了面镜子就学为公解惑平台里的书虫师兄的音频照镜子游戏，永远都记得那句爱自己的话，看着镜子里自己的眼睛，我喜欢你，并且愿意接受你原来的样子。就算镜子里的那个不太自信，因睡眠不好而略显憔悴的自己，我也可以对着镜子看上半天，慢慢的我发现也不那么讨厌自己了。闲时还认真的听老丁师兄的你为什么过的那么累，你为什么问题那么多，究其原因是因为自己内心没有力量，不自信。在医院呆了半个多月时，感觉自己精神好了很多，没事跟病友聊天打球，比在家里好玩多了。我的心情也越来越好。在快一个月的时候还没出院时，妈妈有次来给我送饭，就告诉我眼泪有点问题，我说那我陪你去医院看看。陪妈妈去医院做了很多检查，医院告诉我们，是白内障还有青光眼，不做手术，眼睛迟到会看不见。在我还没办出院时，我又陪妈妈办理了她的入院手术。就这样从一个医院又到了另一个医院，我从病人一下变成了病人家属，好在妈妈是勇敢坚强的，不像我遇到点事就顶不住，我是打心里佩服我那没读过什么书的老妈。没事时就做为公解惑平台的冥想，疗愈内在受伤的自己，有次在冥想中感觉自己内在很难过，可就是眼泪掉不下来，问群里的高人，给出的答案是内在很委屈。还有在医院照顾妈妈时，有天晚上做了一个奇怪的梦，梦到自己的身体被天使和魔鬼在撕扯着，最终我自己告诉自己要听天使的，我又在群里问家人，有家人告诉我说是我的真我来帮助我了，我应该快彻底好了。在医院照顾妈妈时，爸爸只去看过一次，还是带着指责兴师问罪的态度去的，他说妈妈没事又住院又要花很多钱，妈妈很委屈难过，我说了爸爸一顿，他就气呼呼的走了。刚好在那时心灵港湾群很多家人都在说原生家庭与父母的关系，还说与父亲关系不好会影响夫妻关系。我本来宁愿呆在医院和妈妈在一起，也不愿意回离医院不远的家，因为不想与父亲单独在一起，这三十多年来，我们一见面就是指责抱怨的生活模式，每次都不欢而散。在群里家人的鼓励好下，说是一定要与父亲和解，才能解决我内心真正的结，父亲也是从小受了他的原生家庭的影响才成了这样的性格，凡事多理解包容。我想想也对，为了自己能彻底好起来，与老公的关系好起来，我必须要跨过与父亲的这道坎。几个心里大师都跟我说过要与父亲和解，只是我拉不下这个脸面。终于在妈妈动完眼睛手术的第二天晚上，在妈妈吃过饭洗完澡，我帮她洗完衣服后，我回到妈妈家里，爸爸在隔壁邻居家打字牌，我叫了他，并说有话对他讲要他回家。他说有什么话就说，我说要回来讲。他还是在打牌，我回去睡了。第二天早上，我还没起床，爸爸推开我的房门，站在门口，问已经醒来的我，有什么事跟他说，我说爸爸我以后再也不说你了，也再不跟你作对了。爸爸愣了下，转身走开，没过一分钟，他又回来拿了五十元放在桌子上，说今天多买点菜。我明白是我的话打动了父亲的心。原来父亲一直都想取得女儿的谅解，对不起请原谅，谢谢你我爱，爸爸。这么多年是女儿不懂事！原来只要我改变了，周围的人都会变，我很有成就感。在群里继续跟家人分享我改变了对父亲的态度，父亲之后的转变，大家都为我开心。母亲出院了，我没事就跟二位我最亲最爱的人叨叨，把心里对他们的怨恨和过往的事说了出来，并告诉他们，如果不是小时候他们老是打架吵架，让我胆小害怕没有安全感，我就不会得这个病，当然我自己的性格也有关系。但是父母和家庭环境占很大比例。父亲说了只要你开心什么都好。慢慢的我的心也柔软下来，对他们的怨恨少了很多，跟母亲的关系也做了疗愈，我告诉她不要在我面前老是说父亲的坏话，父亲是脾气不太好，而且好赌不太有责任心，可是他始终是我父亲，没有他就没有我。妈妈不知道每次她在我面前数落爸爸的不是时，我的心里有多愤怒与怨恨，怨恨自己怎么会有这样的父亲。之后把这腔怒火又会烧到爸爸那里，我会为妈妈打抱不平。这样以来，我们三个人的心情都一团糟。这么多年这种模式也固化了，一个家做父亲的不像做父亲的，做母亲的软弱又要女儿帮他去说自己的丈夫。以至于做女儿的不像做女儿的。家庭关系严重错位。把这个道理一讲，没读什么书的妈妈似乎明白了几分。还有小时候被妈妈丢弃过一回，几十年印象深刻，大概在六七岁那年，爸爸妈妈打了架，妈妈一气之下就要回娘家，我一路追随，不准妈妈走。可是妈妈还是头也不回的去外婆家了。我追出去好远看着妈妈的背影哭了好久好久，才又一个人伤心的回了家。可是那个委屈难过伤心愤怒的小女孩一直在我的心头挥之不去。直到今天还在脑海里。可见一件事情对童年的孩子有多大影响，大概从那时起，就形成了胆小无力，没有安全感的性格。我哭着跟妈妈说了这件事，她说那时准备跟爸离婚，看着二孩子可阾就没离成。我知道妈妈找了这样的老公委屈，我理解妈妈为了这个家也是受了很多苦，受了很多罪。说着说着就抱着妈妈哭了起来，我说我并不是怪你，只是我那时小，确实对我的心灵产生了不好的影响。我只是想抱抱妈妈，重回童年感受妈妈对我的爱，说实在话，已经三十多岁的我有二十多年没有抱过妈妈了，她有点腼腆，不好意思我抱着她，因为她跟父亲的关系不好，想必也是很久很久没有这样亲密过了。其实妈妈也缺爱啊。二娘女抱在一起都哭了，妈妈哭着说对不起我，不该把我丢在路边不管我，就这样在哭的过程中对母亲也怨恨也减少了。那几天，内心真的柔软了，看到电视动情处我也会感动落泪，听着拉住妈妈的手这首歌，我也忍不住泪流满面。一切都在眼泪中释怀。回到资兴自己家里，我心里发誓一定要做个全新的自己。刚开始那几天，离开一个多月家的我认真的搞卫生，跟婆婆学习做坛子菜，我竟然做的不亦乐乎。那种自在发现生活美好的心情以前从来没有过。慢慢的我就断掉了抗抑郁药物和安眠药，打破了医生们说的至少要吃三个月药的记录，并且有些抑郁症病人要终身吃药，我不再为医生的话危言耸听。自己的人生自己做主，有了为公解惑的心灵港湾群，还有群里家人教的如何疗愈内在小孩，我的内心越来越有力量，不再向往求，把力量放在了自己的手心。每天过的充实而又内心充满安宁，那种感觉真好！公公婆婆在家住了几天，第一次帮婆婆用手洗了她换下来的衣服，只要与自己的父母关系搞好了，一切都变好了。
在六月底我加入了亚健康训练营，整整一个月里，由书虫，云飞扬，书香，清广，闫姐，还有澜松六位师兄的倾情与大爱的教导下，从身体到心里还有灵性三方面，每天学不完的释放方法，内心变的更加和平喜悦，遇到事情也不再慌乱不安了。学会了对已经发生的任何事情接纳不再抗拒，整个人皮肤还有眼睛越来越亮了，面相也越来越和善，真是相由心生。对待老公也不再那么抗拒与讨厌了，从心里对他产生同理心，抱怨的次数少多了，老公看在眼里，他也改变了，现在会主动帮我承担点家务，洗洗碗晾晾衣服。在七月份我又重回了工作岗位，发现只要只要的心改变了，什么都好，与同事的关系处理的更加和谐。连我师傅都说我变了，变的越来越好，也懂得感恩了。总之生活越来越美好。终于在自己挖的坑里跳出来了，在此告诉那些得了抑郁症的朋友们，得了心理病不可怕，怕的是你对这个病的态度，还有对抗病魔的决心和勇气！老丁师兄说过我们都是无限制伟大存在，感谢为公中国，感谢老丁师兄，感谢六位服务师兄！感谢群里陪伴的每位家人！
