我有个严苛的，天天挂着八字眉的老妈，她对任何事情的未雨绸缪，让她很少开心，毕竟未来谁都无法预知，一直设想着前面可能会发生的灾难，心里必然无法开怀的.

   以前很抱怨她，把家里气氛弄的那么紧张，而我也是时时察言观色的小心着，生怕她眉头紧蹙，言语刻薄，打击了我仅有的一点自信和满足！现在，我一直反思，这样的老妈也是她的人生境遇造就的，无论多悲观，多苛刻，都是我妈妈，她有她的不容易，她想安排好一切事情，包括可以安排好我们的人生，她是没有错的，她付出很多，所以出发点都是希望我们有价值的活着！而我确实也中了邪的走上了不平坦的道路！让她老了还是担心着！

  我们，是的，我还有一个姐姐，不知道老天怎么安排我们一起做姐妹，完全无法贴心，无法相容的个性。

大我四岁，从小我捡她的剩衣服，还要看看她脸色，我不知道为什么妈妈能那样纵容她刻薄我，我很久以来都记得问她要一副她闲置的太阳眼镜的场景和对话.

妈妈说，反正你都不戴了，就给她吧.

她说，就这样给她！这也是十块钱买的！（具体几块不记得了，二块还是几块）那语气，我就如一个乞讨者。

妈妈默认不说，任由她的大女儿如此娇狂的对待妹妹。

我那一刻就发誓，以后我讨饭也不会从她家走过！

不是一次，是经常性如此对我，各种让我想死想离家出走，因为，在那个家里没有一个人对我有一一点尊重和在乎，当然，爸爸为了维持平衡，也对我还不错，可是，每次看他喝醉酒泪眼婆娑的和我痛诉婚姻的不幸福，我那十三岁的稚嫩心灵里，满满的都是看不起，一个无能的男人，明知孩子委屈，连改变和抗议都做不到，那一刻，我想我是捡来的吧，肯定是。

那时我倔强，不出趟，不喜欢说话，其实我更多的时候心里一直是呐喊着的，相对于姐姐的能说会道，我是越发不招人喜欢，我知道那时的我很不招人喜欢啊！

妈妈，我是不会责怪，毕竟生我养我，种种不爱也是对我未来的预测太差，觉得实在太没希望，也就放任自流了，不投入也就不会在乎，而长的白净大方的姐姐，身上满满都是她想要的未来，从小身体弱，她是操碎了心，而姐姐的大气富贵长相，也是让她对姐姐的未来充满了希望，而我，从小瘦小黝黑，只会野在太阳下，玩泥巴剪衣服，她甚至一再对外人说，后悔生了我的，以后只会和我姐姐生活，我是不会有出息的，完全靠不到的，等等

这些话现在讲很平静，当时当日，与17岁的我，几乎晴天霹雳，我从此也就荒废学业，混吃等死，更加任性妄为，内心的郁闷让胃病严重到胃出血。早恋，逃学，都是必须往坏孩子那条路上走的必备条件，现在想来，这些放趟行为，还是救了我的，否则我肯定自杀了！

 我有点清高，但是很善良，对男孩子从不过份热情，一向不缺追求者，家里没人疼，我就接受外面的温暖，所以，我的恋爱也都是被动接受的状态，从来都没主动去喜欢谁，因为再多追求者，再多赞美，都无法建立我的自信，一个不被母亲喜爱的孩子，心永远都是冷的，爱一个人，是要自己的热去点燃别人，而我，一直靠别人捂着，怎么也是不热的！

还是说刻薄，为什么现在的我如此容忍如此豁达了，这些还是归功于多年来有个刻薄的姐。

她在我初来例假在卫生间手忙脚乱时，大声在外面催促，什么人啊，进去多久了，还占着卫生间不出来！

她在偷看我日记之后，在饭桌上取笑我还想自杀的念头，让我几乎食不下咽

她在同学讨论说我长的胜于她时，喋喋不休的骂我是眼睛蛇，（不是我戴眼镜，是那时认为美女就是眼睛蛇，那时她17.我十三岁）

她在我嫁人后，我的几起几落，都没有逃过她的各种穷时的蔑视，富时的妒忌。

她忙事业风光无限时，我都在帮忙照顾陪伴她的孩子，孩子和我亲热说到我好时，她一句家庭主妇，闲的无聊就抹杀了我的所有辛苦

我离婚时，更是各种刻薄言论，一把年纪，拖了油瓶，还想嫁什么好的！

她在我不接受她的相亲建议时，说我老太婆了，还想挑三捡四

……

直到去年彻底不和她来往，我好生痛快的和她大吵了几架，她总算消声了，扔下一句，你现在厉害了，我说不过你！

其实我一直内心对骂了好多年了，她的每一句话我都可以扔十句八句过去对抗，但是我都克制了，因为与生俱来的善良，让我知道不要拿言语去伤害别人，想她的内心也是苦的吧。但是，她认为我口才不好，没她会说，所以步步紧逼！其实我是有口德，人都有底线，在我人生最艰难最低落时，依旧不依不饶的诋毁刻薄，我是忍无可忍，退无可退了！那天我哭了两个小时，像被按压的弹簧一样瞬间爆发反弹，骂得痛快淋漓！

每次我都被伤害了又原谅，然后继续被伤害，因为妈妈说总是姐妹，她是刀子嘴豆腐心，我只知道，她的嘴能杀人，她从来也知道言语对他人会有伤害，否则不会拿他当武器盔甲保护自己攻击别人！而她自己所谓的豆腐心，不是对他人的善良和仁慈，当然听到一些激动的事也很会落泪，但我觉得只是生理反应，大部分时间都是自己在感动自己而已！真正的内在是脆弱的一触即发，一言不和就翻脸无情的可怕自尊心！如果我也不够善良，随便戳戳她的痛处，她的心早就稀巴烂了，可我从来没有！

以前对妈妈心生抱怨，觉得是她纵容了我姐，伤害我时，从不责备她，现在，妈妈也在一点点改变，经历了很多，她也开始知道我的善良忍让，也开始为我打抱不平，也开始想改造一下大女儿的思想言行，可惜，已经根深蒂固了，她几次较量都败下阵来，也就偃旗息鼓了，一来，毕竟气伤身她血压高，二来，也是自己一手惯的，没办法，都是自己生养的孩子，她扔了一句，如果觉得累，不要再和你姐来往了，她改不了。

如此，我所有的委屈都是烟消云散，都是值得的了，毕竟妈妈还是终于知道维护我了，我突然也自信了很多！我和妈妈越来越贴心，为了她多年的付出，我要努力工作，赶上她衰老的程度。我的善良孝顺是妈妈才刚认可的美德，我要继续发扬下去！伤人的话谁都会说，只是硬生生压在肚子里，实在是一种教养，我经过那么多年起伏反思，这一路的委屈，原来都积蓄成抗压能力了，如此我也算值得了！

让刀子嘴豆腐心见鬼去吧！