我又一次重生了。

其实，我只是又一次经历了一个"月经第三天"。

我是不信宗教的，可是月经这件事，足以让我谈虎色变。总以为，信教的人才会真正感到害怕。

我有够认识自己了，跟大多数人不大一样，我的疼痛大多始于第三天。

今天就是第三天。我像往常一样感到迷蒙，会疼还是不会，实在没有规律。曾经以为痛经总是自己不好好保养身体，所以当年疼怕的时候，每每在下次月经来之前一两周就进入"备战状态":即使夏天，也用开水泡脚， 喝滚烫的红枣红糖茶，月经开始就用暖水袋把小腹敷得通红。可是，该疼的还是一样疼。

虽说是自己的身体，我还是没能摸清它的心思。身体总是比想象中复杂，总不能期望输入和产出对等。因为这样的不可知，让我很是泄气，我放弃了月经前过度的"备战状态"，不刻意，但也没有糟蹋自己。我宁愿寄托一种超物质的力量，像日本人忌惮地震一样，把发生与不发生归为侥幸。

今天我是上午十一点左右开始发作的，之前的平静让我几乎以为，今天会不会又让我蒙混过关了。准备好午饭的时候，开始疼了，好家伙。可是强度不大，至少不在我要马上吃药的范围。然后到下午1点出门，1.30到工作的地方。一直到2点，疼痛开始有加剧的趋势。

我真的很想找个地方，静一静。我拎了一瓶水，把药吃了，然后缩在一个病人阳台的一张躺椅上。

好在，有阳光。

可是疼。我觉得很冷，我看到胳膊上冒出的鸡皮疙瘩，又加剧了疼痛。我骺着背，绞着身子，我听到同事在病房和病人说话的声音。

我想回家。可是我想到工作人手的问题，我该撑撑，我还没明白事情的严重性。

疼痛大约激惹了身体的其他器官，胃里有种势不可挡的力量就要冲出。

吐吧，一次，再一次，吐空了就好了。呕吐的过程，也是舒缓身体的过程，好像胃里的斗士发了狂，要把疼痛连着食糜一起轰赶出去。

能吐，说明疼得厉害，也说明疼痛最要命的时候基本挺过了。吐完的时候我也哭了，像每次那样，我是忍不住要哭的。哭自己可怜，也害怕和妈妈得一样的病然后死了。

大约同事给领导打了电话，领导穿过病人的屋子到阳台来看我了。询问了一下情况，她也走了。我有点怪自己，怎么到嘴的那句我今天上不了班了还是没说出。

我闻到尿的味道，这是一所精神疗养机构，住在里面的人生活不同程度地不能自理。我想起上次，也就是去年四月的时候也是在这里疼得呕吐，在救护车来之前，另一个拜恩州的同事忙于打电话寻求更多的工作帮手，冷得我打了寒战，然后找她讨要了一张毯子，上面的味道就像现在这样。

阳光其实是暖的，我任由头颈耷拉着，想把阳光储存个够，然后再慷慨地分给身体需要的地方。疼痛大约缓解了些，我换了个姿势，我想回家。我站起身，隔着阳台的玻璃跟已经到另一房间的同事打了声招呼，说我要走了。她还是那样，18岁的少女，红扑扑的脸上笑意涟涟。而且，她跟领导用工作手机做了报告，然后跑过来跟我转达，领导叫我去一趟。于是我上了电梯，到了早已按下的目的楼层，又硬着头皮上了领导楼层。

院长，质量管理还有护理主任，他们齐聚办公室等的不止是我，还有正在楼下办公室和质检部唇枪舌战的部门主任。质检部，是一个让所有护理单位恨得咬牙切齿的部门，也是公认的死敌，俗话称找茬单位。院长开口说，让我能不能等到质检部门抽查完了再走，我有点木呆地从喉里咕噜了一声，算是答应了，然后就被质量管理带到一个暂时空置的病人房间。

我没有听错，生病，关心，爱护，我想的事情有点简单。想起之前一个阿拉伯同事谈起因为自己的妈妈生病申请了几天休假，结果回来的时候非常不被待见，即使是自己休息的时间，如果单位需要也被上级要求过来顶班。

好像是人处在哪个位置，只能对他直接附属的领域有所顾及，所以，这些常年挂着的笑容竟都是狡黠的面具，就像眼下，大家几乎无耻地跟我说，即使生病不适，也还是以大局和工作为重。

去你的狗屁工作。

我呆在这间屋子，竟然有种身处牢笼的错觉，只是也等不到任何一个探视的人，可也不能这样等死，为这些压榨员工的主?毫不值得。

我走出房间，该是声明诉求的时候了，我不舒服，要回家，很简单。我在领导办公室门口准备按电梯的时候，被院长叫住，她居然毫无风度地招手示意我进办公室聊聊。

好些了吗?

并没有。所以我现在必须回家了。

哦，那你就这么放着这整个工作。。。

今天是一个意外，我必须走了。

那您明天来吗?

不知道，如果好转的话当然来。

希望您明天能来，实在不行只需要您发发药，不舒服的话可以躺躺。然后她做请求的手势。

我开始恶心，还是硬硬地说了句，我该走了。

他们各甩下一句，早日康复。这样没有温度的祝福，早该烂在稀泥里了。

而我，重生了。