最近“星梦奇旅”的群里，一位叫铃铛的小女生引起了大家的注意。
她在一张白纸里，写下了优点和缺点两栏，左边的优点是空白的，右边的缺点写得满满当当。
“懒、不修边幅、虎头蛇尾、幼稚、长得难看、笨、脾气差、对别人要求多对自己很随意、不善良”等等等等，写了16项。
她说，我是这么差的一个人，我怎么可能爱上我自己？
今天她在群里对大家说，她还是没有办法爱上她自己，很对不起大家，因为之前大家费了很多口舌告诉她，该怎样爱上自己。
突然就很有感触，好像看到几年前的我。那个对自己百般挑剔和刁难的我，那个从来没有爱上过自己的我。
然而，现在的我，终于可以拥抱我自己，不带一丝一毫的犹豫。因为我很肯定，我是值得被爱的，也是值得拥有任何东西的。
回顾过去，眼前突然出现了很多画面，所以，趁着今天梳理一下吧，我是怎样渐渐爱上我自己的。也算是年末给自己的一份交代。
（一）
大学的时候，我也曾经列过一张这样的单子，把自己的优点和缺点写下来。
那个时候我发现，优点一栏几乎是空白的，但是缺点一栏，我一口气写了很多很多。比如，脾气差，没耐心，做事情虎头蛇尾，斤斤计较，纠结狂，等等。
那个时候我就发现，自己的自我评价体系，应该是有些问题的。那时还没有微信，大家都用微博、人人网，我印象中，我还发了一条微博或人人网状态，请大家告诉我我的优点。本来以为没人会理我的，结果还真的收到了一些朋友和同学的回复。
当我看到那些周围人形容我的优点时，第一反应是怀疑：“咦？我有那么好么？这是真的么？估计是大家为了安慰我，随便写写哄哄我的吧……”
然后，我还是那个我，我没有爱上我自己。但我已经开始知道，我的自我评价是偏低的。
（二）
时间滑动到了2012年。
那一年，是我人生最无助的一个阶段吧。
我遭遇到了一次感情的滑铁卢，基本上心里的所有信仰都崩塌了。最严重的时候，每天活得像行尸走肉一样，用疯狂的工作掩埋我自己，有时候一个人骑着电驴，就突然间泪流满面。
每天早上醒来时，大脑都有瞬间的断片，再回过神来的时候，那种悲伤瞬间就会把自己吞噬，哦，原来一切都已经不一样了呀。
2013年，我在朋友的鼓励下，去找了心理医生，寻求帮助。那个时候，真的感觉自己像抓住了一根救命稻草。
每周日，我都会在诊室里对着心理医生絮絮叨叨，然后哭成狗。一周一次，每次一小时。那是我每个星期最期待的一小时，因为只有在那里，我可以卸下所有防备，毫无保留地把我的伤口拿出来舔一舔。
我对心理医生说，为什么这样的事情会发生在我身上？从创伤事件，一点点聊到了别的，我的生活，我的父母，我的童年。
很多童年的伤痛也被我自己亲手拿着铲子挖了出来。曾经我以为，这些事情我早已忘记了，原来并没有。
我遇到的心理医生很好，全程陪伴，没有评判，只是陪伴。他曾经在一些关键的节点对我说过几句话，让我印象深刻：
你对很多事情的领悟能力非常强大，超越了一般人。
其实你一直懂得所有，只是之前，它们被你自己盖上了一层纱布，揭开那层纱布的，只能是你自己。
我看到你自己躲进了一个碉堡，然后蜷缩在那里。这看似是保护，实际也是禁锢。为什么不试着走出来？
你习惯性在关键点上让别人替你做选择，这何尝不是一种自我保护？因为你对你自己太严苛了。如果你自己选择的话，到时候又后悔，你自己是过不去你自己那一关的。
这种咨询关系里的无条件爱和支持，给了我非常大的勇气直面问题。我也最终疗愈了自己的绝大部分情感创伤。
我还记得最后一次从诊室走出来的场景。
出大楼，右拐，迎面而来的就是非常灿烂的阳光。那一刻是我那一两年来最轻松最无负担的一刻，我感觉整个世界都在为我欢呼。
我也知道，我的命运把握在我自己手中，无论怎样，过去无法改变，但我可以创造未来，我当下的所有行为我都有能力去选择和决定，我为我自己的行为负责。
那三个月的咨询，给我的帮助是巨大的，我知道，我心里的某个很坚硬的部分，开始变得柔软了。
（三）
曾经我的世界是非黑即白的。就像小时候看的电影一样，我总是会问，妈妈，哪个是好人，哪个又是坏人。
直到我渐渐长大，才开始明白，这个世界很复杂，并非非黑即白，位于中间的灰色地带，才是最多的。让我完全确信这一点的，是《奇葩说》。
每次看奇葩说的过程，都是一个很分裂的过程。经常有的情况是，在节目开头，我非常坚定地站在某一边，到了节目中间，我又非常坚定地站到了对立那一边，而到了节目最后，我摇摆不定，最后放弃了选择。
其实，人生岂不就是这样？哪有那么多谁是谁非，当立场不同，观点就会不同。
当我认识到这一点后，我也开始对自己不那么非黑即白。
原先那个分裂的我，经常吵架的两个小人，出现的次数变少了。它们开始一起站在中间，手拉着手。
（四）
我思考过，为什么我那么讨厌我自己。我梳理过后的原因是，我讨厌我老爸，而我又像我老爸，因此我讨厌我自己。
所以，很大程度上，我与自己的关系，是我和我老爸关系的一种缩影。
我和爸爸的关系，是什么时候出现拐点的？
基本上，是我生了孩子以后。当我看到老爸那么爱护外孙女时，用那么有爱的眼神看着我的女儿，抱着她走来走去，爱不释手的样子，我仿佛看到了老爸关心我的模样。
虽然从小到大，妈妈因为她自己的原因，一直向我灌输我爸不好，我爸不爱我的思想。但我发现，我选择从那个碉堡走出来以后，我对爸爸的观察和结论，也不再一样了。
他并没有那么容易发怒，他也并非很难沟通。他的爱非常实打实，不玩虚的。所以曾经我对他的判断，其实都是我的偏见。当我放下我的偏见，真实的爸爸出现了，我和他的关系和解了。
我也与我自己的某个部分和解了。
（五）
王大的出现，也是非常有意思的一件事情。
他很大程度上，看到了真实的我，也让我有机会，看到我自己最真实的一面。因为他有心理学基础，我们到后来的争执，经常会出现这样的情景。
我：“blahblahblah……”（吐槽发怒中，列举他的种种“罪行”）。他：“你注意一下你的情绪，不要把你的内在投射给我……”
其实，气头上听到这样一句话是要炸了的。然而，等我冷静下来想一想，其实确实是我自己内在不被自己承认的那一点在作怪。
比如，我以前经常吐槽我老公懒，然而，正是因为我自己也懒，然而我却不能接受我懒，因此我在他身上看到了他的懒，然后指责他的懒。这实际上，是在指责我自己的懒而已。
再比如，我以前受不了他的作息不规律。其实，是因为我自己也想放纵自己作息不规律，然而我做不到，所以我把这部分又投射给他了。实际上，还是因为我心里有一个没有被自己接纳的部分存在。
当我意识到这一点之后，我发现我比从前更宽容了，不光对他，也对我自己。
人活一场，何必呢？
干嘛要对最亲的人这么苛刻？干嘛要对自己这么苛刻？
（六）
女儿出生，对我而言，其实是非常重大的一个改变。
一方面，陪伴她长大的过程本身就是一个直面内心阴暗面与光明面的过程，另一方面，再建一段亲密关系，这也是疗愈自己非常棒的时机。
借由女儿，我和解了与父亲的关系，也因此和解了与自己的一部分关系。
同时，借由女儿，我看到了自己作为一个妈妈，居然可以做到对一个人那么无条件地付出，那么无条件的爱。
我的很多女性特质都被激发出来了，那之前，我是可以一个人扛起桶装水换水的女汉子。记得一个认识十多年的朋友来看我，当时还在月子里，她说，我从来没有见过这么温柔的你。
嗯，我终于变得温柔了。我知道，我已经改变了。
（七）
人一生，无非就是一个自卑与超越的过程。
我们多多少少都是自卑的，因为这样那样的原因。
但当你从一个自己都不爱自己的境地，通过各种机缘，抓住各种机会，慢慢地拥抱自己，然后，你终于脱胎换骨，变得自信大方，变得能够接纳自己的所有光明面和黑暗面。当你终于在某一刻爱上你自己，那种感觉是非常美妙的。
从不爱到爱，只有体验过这样一个过程，你才会明白，爱到底是什么。
爱自己，并非自己的黑暗面从此不再了，并非自己从此不再发脾气了，并非从此没有烦恼了。只是，你可以和这些黑暗、情绪和烦恼待在一起了。
就这么和它们静静地坐在一起，肩并肩，聊聊天，扯扯淡。
它们还在，只是它们终于不再被你拒绝。
而你也因此更加完整。
