最近很多的计划都变了，似乎被倦怠的身体打败，想想是因为倦怠的身体导致的吗？似乎不是的，因为是倦怠的思想。五一过完了以后然后整个思想都松懈，更应该说是一种放松，这种放松似乎就是让自己好好的躺着。

感觉近期的身体一直在向自己发出求救信号，无休止的加班，然后让自己忘记了健康，变成了走路都出汗的状态，感觉心律不齐，这种心率不齐让自己感觉呼吸不通畅。

我似乎越来越相信年龄，也越来越相信岁月，更相信越来越淡漠周围环境的自己，我不在是那个整天幻想的女生，因为幻想的总归是幻想，会破灭的。

我现在的状态就是，回到自己的家，能不出门尽量不出门，能不回信息尽量不回信息，能不联系任何人就不联系别人。也慢慢的不想去关注任何事情和人。因为总觉得这是一个演戏的社会，不想看太多的戏剧，因为戏剧需要让我去琢磨每个人的心理，会很麻烦。还不如不看不闻，这是最简单的。

似乎真的到了或者是过了那种谈情说爱的年纪，过了那个年龄，就相信了自己，相信自己一个人也会过得很好，不再那样对一个人的到来抱有太多期许，因为似乎到了这个阶段单身的男男女女慢慢的都习惯了自己现有的状态，也不敢再轻易的说去爱一个人，更不敢轻易的说要去爱的死去活来。

我不介意一段感情的开始，但是我很介意在自己还没有搞清楚自己需要什么的时候开始一段感情。

朋友说我不够勇敢，其实不是不够勇敢，是因为我已经不再把感情变成自己生活的全部，因为毕竟我是一个素人，更是一个需要吃喝拉撒睡的俗人，我不能把感情当作生活的唯一。除非那份感情有一份强大的丰厚的物质作保证，那自然就不再成为纯粹的感情。

下了一天的雨，刮了一天的风，灰灰的天，然后窝在沙发上睡了一天，感觉睡觉的时候，自己在充电一样，可是又发现自己挺贱的，睡的多了，趟的时间久了，自己不是这里不舒服，就是那里比较疼，或者是感觉哪里血液循环不通畅，然后就得在家里找点事情做做。

拿起抹布，大扫除，被我哥说我有强迫症，其实不是强迫症，真的是成了一种习惯，一天不擦擦地板就感觉家里很脏，可是擦完地，发现其实家里很干净，也基本没有灰尘，然后就会站起来笑着说，嗯，还是很不错的。

是我现在对生活工作的抱怨真的少了吗？还是我已经把能说话的人和不能说话的人都屏蔽掉了，或者是我现在有沟通障碍，我慢慢的不想找别人说那么多的话，因为以前说的都是同样的话题，我很忙，或者就是我的感情怎样，我的生活最近又遇到了什么事，或者就是工作中又遇到那个脑子短路的同事或者奇葩。种种这样的东西，现在呢，似乎都不是我想去说的，也不是我想去表达的，毕竟大家都处在不同的时间，空间，经历都不一样，说多了不理解，觉得别人和自己不是一路人，理解了又觉得一直这样会不会总有一天把别人烦死。所以还是不说的好。

我不知道温柔这个词是不是很适合自己，但是很多见到的人都会说，他们觉得我是一个很温柔人，因为在为人处事的时候很明显，也许吧，因为温柔这个词好像已经我慢慢把它藏起来了，因为我怕自己的温柔成为别人伤害我的利器，我对于利器这样带有杀伤力的武器，其实是恐惧了，毕竟，我不善于用武器，但是我也不允许，这类的武器再去伤害自己，因为毕竟旧伤未愈，不能再添新伤。

我经常对自己说，每天必须让自己开心，因为开心起来的时候就会让自己感到一切都没有那么遭。即使遇到不好的事情，难过的要死，我都要笑着说，没事，我不怕。在别人看来我是一个过于要强的人，可是我自己觉得可能不是，我不想作为女强人，我只是不想让自己很快的被淘汰。我不是一个会混日子的人，更不是一个不负责任的人。

也就是因为这样，我就会在不经意间，做很多未曾做过的工作，不是说我善于挑战，只是我不想证明自己不行。

我不再是一朵小花

只能接受阳光

我不再是一朵小花

只会接受雨露

我不再是一朵小花

只会迎风起舞

我不再是一朵小花

只会等待蜂鸣蝶舞

我现在要成为一棵树

我想将根伸向土壤深处

我想触及更广阔的土地

我想触碰更高的天空

我想变成庇护小花的树

让小花依靠自己

不再害怕电闪雷鸣

不再害怕狂风骤雨

让小花心安的长在树的根部

然后陪伴小花变成一棵树