您看起来有点 烦躁 呢！

是啊！我那个孩子，要是他能 按时起床就好了！

您看起来有点 疲惫 呢！

是啊！我那个老公，要是他能 帮我分担点家务就好了！

您看起来有点 委屈 呢！

是啊！那个因为违反纪律被开除的员工，要是他不来找我麻烦 就好了！

带领 《非暴力沟通》近1年，和很多朋友探讨过其中最精髓的“四要素”：观察、感受、需要、请求。

本以为就中华民族一贯含蓄的表达方式，【表达感受】会是其中最大的难点，其实不然。

人们对于自己的【需要】常常并不明确。

一、什么是“需要”

那么，究竟什么是“需要”呢？

著名的 马斯洛“需要层次理论”告诉我们：人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是-- 生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我实现需要。

乍一看似乎有点抽象，这里有一个关键点就是：“需要“的对象是 自己：我，需要什么？而不是：别人做了什么之后，我就舒服了。

那个因为孩子起床拖拉感到烦躁的妈妈，她的“需要”其实是：轻松。

那个因为自己承担了家中所有家务疲惫不堪的妈妈，她的“需要”其实是：休息。

那个因为被开除员工前来闹事，感到苦恼的商场主管，她的“需要”其实是：尊重，有序。

二、误解的结果

或许有的人会觉得：这不是在玩“文字游戏”么？说到底，还是因为别人的某些“作为”和“不作为”在起作用么？

其实不然。

首先：当我们认为，是其他人做了一些事情，让我们感觉困惑的时候，是被动、无助的。

因为自己的“需要”是否能够得到满足，完全取决于被人的选择和心情？

天哪！这是多么可怕的一件事情！

其次：当我们认为，是其他人做了一些事情，让我们感觉困惑的时候，我们和对方，站在了对立的两面。

都是因为你！这就是你的不对！

这个世上没有任何一个人，会愿意听一个与自己对立人的话，因为每个人都有 自尊的需要，一旦进入“权力之争”，内心会有一种“我不能被你打败” 的信念如同磐石般升了起来！再也看不到其他，更不用说反思，或是解决问题了。

三、误解的原因

那么，为什么人们常常会产生这样的误解呢？

因为，当面对一件事情的时候，大家的心理活动是这样的。

我所“需要”的事情： 

如果是 为了别人好，那么我就 理直气壮 的！

如果是 为了我自己，我就会感觉 很羞耻、开不了口。

为什么会这样呢？

其实，还是一种从小的教育，所带给人们内心的：不值得感！

我怎么能够麻烦别人来为自己做些什么呢？

不妨让我们回想一下，很多人是不是总喜欢绕圈子说反话：

吃完饭，爸爸妈妈看手机，老人明明感觉孤单，需要陪伴，却是张口指责：看看看，看手机，小心眼睛坏掉！（意思就是：我是在为你好！）

而只有小孩子，才会直截了当地说：妈妈，我感觉好无聊啊，你陪陪我好吗？

回想一下，听到哪一句话，您会更愿意放下手机呢？

只有当一个人听到对方的“感受”和“需要”的时候，TA才会去反思自己的行为，去思考自己与他人之间的边界，并学习去尊重对方。

四、正确把握“需要”对我们的意义

而当我们能够将“需要” 回归到自己的身上，我们就重新把握回了主-动-权！

要知道，“主动权”对于我们每个人的精神状态，应对问题的姿态，多么的重要！这种感觉，能够让我们看到更多，给我们带来新的启发。

记得有一位妈妈，因为催促孩子起床 的事情很烦躁。

她愿意本以为，自己的“需要”是：孩子能够快一点。

那么她其实是无助的、不知所措的。

除非孩子愿意快一点，自己是没有办法脱离这个困境的。

忽然，她灵光一闪，想起我曾经和她分析过：其实自己的需要是“放松”的时候，她忽然豁然开朗。

是啊，放松还是紧张，是自己可以控制的。好！先不管他了，我做早饭去。

结果后来，当她离开了房间，不再催促孩子，还没等她做完早饭，孩子就已经穿好衣服，趴在厨房门口问了：妈，好香啊！今天早餐吃什么呀？

是的！

正确把握了“需要”，效果就是这么神奇。

学习《非暴力沟通》，学会分辨自己的“观察”“感受”“需要”“请求”，是打开自己睿智、轻松、幸福生活的一把“金钥匙”哦！