一场凌乱悔恨累？一些难还的花呗！

    没钱没工作没男友，那么我开始寻找原因！

    这篇文章写于凌晨三点，上次发布太仓促，来不及修改，下边用真诚的心呈上。希望我的经历和反思能给同样状况的你一些启示。

    “

    心跳……咚咚咚！

    凌晨三点还是难入睡，不禁问自己和他们相比我缺少了什么？

    作为一个平凡人就这么无可救药碌碌无为了吗？

    重要的是，快过年了！又长了一岁可是……

    这一年没有打下什么“江山”！

    旅游的愿望没有实现，给家人买礼物的三大资金没有备好，似乎是一无所有。

      二十八岁的年纪竟然活成这般模样。关键是工作辞掉之后没有再找到一个合适的工作。男友？无！健康？无！糟心！狠狠地！

      原来一无所有的感觉是这个样子！曾经，就觉得自己运气好，不怎么奋斗，随性的过着也不会缺钱花。可是2018年让我断线了！有史以来第一次感觉到幸运之星已经离我远去。可能因为年过27，老天不会再对我慈眉善目，任我打哈哈，对！我真的不再是小孩儿了！承认吧！

      人到了这个时候若是能够找到一条新路也是好的，可是我只说不做，减肥个两个星期应付完朋友的婚礼，就缩回原来的懒散。肥肉长得很快，像是吹气球一样，六斤肉只在点了一周外卖后就涨回来了。

      说到外卖，我给自己找理由，反正节省时间，外卖小哥在这么冷的天气在外边不容易。我多点几次不是可以给他们一些单子吗？我是在做好事！

    每次花了二三十元之后我就这样说服自己的良心。不工作，宅在家里一天不见阳光，看看电视剧看看小说看看书就这么过了。

    其实内心并不开心。因为每天都在失眠，别人呼呼大睡的一夜，我都是睁着眼睛看着白炽灯，无法入睡。头痛，眼睛累，只是期盼着早点天亮好心安理得的遵循我的生物钟期盼着白天十点多可以睡着。注意，我的身体已经自我适应为白天的生物钟。

      想着想着，今天突然有了个念头。

      为什么大家都好好的，我怎么变成这幅德行！三无产品！在，刚开始的，二十八岁！

      因为一些文章的启示，我意识到之所以变成今天，一部分原因，可能是因为小时候初中高中只追寻成绩。认为学习了，努力了，所有时间投入了，对父母就有交代了！就是好孩子。可能是父母高中毕业没考上大学，所以特别注重我的成绩。家里的欢喜剧情都在期末考试期中测评里上演，当然也是我记忆里最紧张的桥段。

      藏过成绩单的惴惴不安的夏天，考了99分却哭着让妈妈猜成绩的二年级。每一个成绩出来前不安的晚上。

      大概是这样。

      那个时候的我的状态。考试成绩不好的话，就怂，还不是那种幽默的怂，也不是瞬间的怂。而是一种自卑，犯了错的，觉得耻辱的，感觉自己笨蛋的那种。考试不好似乎就不配吃饭一样！拿筷子都不好意思拿起来，可想而知成百上千次大小考后的几个饭点，我带着情绪吃进肚子里多少“毒素物质”。

      初三的时候我考到年级前三名，也辉煌过。但是记忆里也没有得到父母的嘉奖。爸爸真心的看着我鼓励一下，没有！妈妈微笑的看着我完整的说一句考的不错，没有。

      记忆里，有一个场景最深！那天在家门口，我还没进门，父亲忍了一路后，瞪着眼睛低头审问，严肃的，“英语怎么才考了104分？还差16分！”可能是我太敏感，那次我的心听了他的话，生生的颤抖了好几下！可是那次我只是考了年级第一，试题偏难。那也是人生中第一次数学120分满分，年级第一。

    也就是那么一年的辉煌成绩，大家会问我收获了什么呢？吃饭感觉香了吗？不！

      长大了才知道，那个时候我已经形成了扭曲的自我定位和人格，已经分不清楚什么时候该开心什么时候该难过。

      【考试不好未来就没有出路，一辈子就完蛋了。考试好的话也不是绝对优秀也有不足，总之没有到头的时候。】

      真想到14岁那年问问我的爸爸。

    “爸，您倒是给个标准啊，我到底做到什么样你才可以满意？才可以对我笑笑？夸我一句，哪怕你不太会说话哪怕你蹩脚的说一句——这次进步了。这样也可以。”

    可是当年收不到了，现在也没机会收到了。

      只有天知道那个14的人儿，当时多么失落。现在才知道，并不是我错了并不是我失败。可是当初我就是陷入一味地责备自己，变本加厉。父亲的声音太大，一回想起来，我就跟着他的观点再唠叨的对自己说，你就是不够完美，父亲骂你的都对，该骂！

      可是现在的我才意识到。

      当年那个初三的我没错。是父亲的规则有问题，父亲的评判标准不完善。我不敢批评父亲没有奖罚分明。

      内心深处，那年的我觉得自己吃穿用度都来自父亲辛苦上班的供应，他知识多，就是权威，什么都对！我自己弱小，不会挣钱，没有发言的权利。

      【其实并不是！】

      今天才知道，一个家就是一个小社会，就该有制度有准则有明确的规矩。制定者要坚定自己制定的法则，不可以随意按心情修改，不可以擅自夺权，不可以不尊重一个孩子作为人的权利，不可以只是批评，认为批评就是激励。

      也许在父亲的心中，他认为鼓励一句孩子孩子会骄傲的。他没有看到的是他那个女儿的自信心是什么嗫喏的状况了，已经是跪着趴着在地上，连站都站不直，还有什么骄傲，哪里可能上升为骄傲？倘若当时的小我我能表达自己的想法一点点，来指出他的规则让我痛苦。倘若当时有效的表达，也不会后来的十年间经常迷茫，略显自卑，总是谦虚推脱认为自己不好，甚至有段时间走路还弯腰驼背。

      父亲的无视之外，为了惩罚自己，还有自己对自己的讨伐。似乎这样做我就有了吃饭的资格，心理会好受一点。

      深深记得初三那年全市联考。出了考场后，我连续两天都在心里战战兢兢害怕的不得了。班级是个普通班，同学们打打闹闹的很开心，似乎跟没考试一样。大家眼里我学习那么好像神一样的存在。

      可是，下课了，我呆坐在那里，不去打闹很安静，并不是我多么无敌。

    他们不知道，那个我只是表面淡定。在心里埋怨了自己一百次哪些题本来该答对的，为什么不认真？老师说，不该犯的低级错误，丢分的话，找个没人的地方打自己几个耳光以后就记住了。老师说的对！

      成绩出来后，一个男同学崇拜的来到我座位前边，让我猜我考了第几名。当他说出全年级第一全市前五十名的时候我惊呆了。

      我没有高兴，而是在想为什么分数不是特别高名次这么高？很快我就找出了答案——估计这次大家都失误太多，“我”并不厉害，侥幸而已！天知道，我不是谦虚，是实实在在的这样想。

      看吧这次不用回家父亲给我分析，我就可以自我分析，比上次进步了一点，有了被骂的心里准备。【现在想起来，当时的我那种第一反应和思想，实在是有些可怜。。。】

      大概同学们脑海里已经开始设想，如果他们有我这成绩多好，他们也确实这么对我说的，可是我一点笑容没有。

        我表情严肃，回家路上还大哭了一场。为的是那两天的担忧，为的是估分和自己得分一样，可是名次却偏高，老天判错了！我，不该第一名。那些学习好的没显示出来水平。

      对！阿爸说的对，就该打击教育，才会不断进步！我在心里就是承认了他的理论。可是今天了解了心理学很多知识后才明白，那时的我，心理已经严重失衡。

      教育绝对不是想象中那么简单。一个家长一定要了解孩子的个性，不能随着自己的喜恶去随便教育。

      哪怕鼓励只有五分之一的次数，我想自己大专毕业后的职业生涯也不会这么坎坷。

      因为我的心已经失去一套正确的自我评判机制。总是认为自己是不好的，总是不知道自己有什么优点，已经彻底迷茫。那成功那骄傲，那开心的权利，那个让父亲爱我对我笑的那一天永远不可能来到，我要达到的高度是永无止境——换不来最亲爱的人的简单的肯定和赞美。

      可想而知，这匮乏感。

      几年来深受其害，还好已经慢慢复原中。因为我已经成人，可以养活自己，起码饿不死。不需要父亲物质上的帮助，不需要得到他的认可，经济上独立的这五年，或多或少找回了一些尊严感。

      对于自己的失败，大概我只敢在家庭教育里回忆这么多。其他的以后想到了再说吧。

      还有一个问题就是，不管怎样，父母有没有文化都该给家里设一个规矩，告诉孩子一个标准的道德规范。明明白白的大声告诉他。

    什么是对！

      对，就是大声的充满正气的告诉他，什么是耻辱二字。当然大部分对错接受了学校教育以后孩子都是可以分得清的，不用讲也有那个意识和信念。

      但是回到家里如果父母总是喜怒无常按照自己的情绪办事情，没有在孩子做对的时候正面鼓励，没有在他犯了不严重但是损害自己德行的地方严重批评。

    孩子不知道什么是界限，这样的孩子长大后心里就没有绳子。

    还是那句话，父母是孩子最好的老师。

      还好去年我自我修炼了一段时间，那个行为，那个准则，思想准则，自己给自己建立好了，并且自己当自己的老师。

      所以我现在真的强大了很多。

      2019年的我，庆幸终于在一些人的帮助下慢慢找回了自己。也终于开始知道自己的开心和不开心。

      放纵自己追剧没有节制就是错！就是纵容自己的瘾！放纵自己一天听七八个小时的歌曲，并且胡思乱想就是错！想吃就吃，不想吃饭就一天不吃饭，没有规律，不注意食品健康就是错。就是对自己的身体胃和健康下黑手。！

      身体给了你生命，可是你干了什么呢？你自由了，充分频繁的行驶了这个权利，真棒真厉害，够淋漓尽致！可是物极必反，没有觉察到哪里不对劲儿吗？一个人总是任自己的意去伤害自己，就是错了！那个自由是“放”。可谓是百分之百！

      可是只有“放”没有“收”，这样的习惯这样的生活方式只有百害而无一利！

      有人说了，我不就是玩个游戏，不就是看看电视剧吗熬个夜算什么？工作学习那么辛苦，我这叫放松身心。

      可是你不知道的是，这些娱乐方式滋养的是你心里那个不节制的种子。为什么有人是真的放松你不是？因为你不是自律的人，根本也没有这种秉性！也不具备这个意识和修养。而那个享受的过程，浪费时间看剧笑哈哈的过程，一次次把你逗笑。一次次内心深处又会有良知评判你，浪费时间加一。

      因为一天的时间有限啊，工作回来就那么几个小时，大把的时间看电视玩游戏了，也就觉得一天没有做什么别的事情。即使偶尔锻炼了一下那也绝对是心血来潮，即使偶尔翻了一下专业书也绝对是工作需要。可是我们又开始糊涂了，开始用这一个月里三五天的小勤奋开始犒劳自己安慰自己。

      “我是个正经人，我是四好青年，我很不错。我挺好的，没什么问题。”

      没什么问题？问问同龄人会多少东西？有多少技能？多么傲人的身材，多么健康的体魄？同龄人资产已经累积到什么程度了？好吧，这叫比较有形资本，太那啥了。

        那我们摸着良心问问自己的无形资产？是多么自律？多么积德行善？多么顽强？多么忠孝仁义？还是有什么可以夸耀的逼格，可以超越同龄人的那种？

      不！好像没有一个可以引以为傲。反正我就是这么评价自己的。真心话。因为那些自律的人从小时候累积到了今天。他们没有在高考结束后就停止对成绩的追求，没有停止对知识的学习。最怕的就是我们这种，高举了6年初中高中奋斗史就以为自己完成任务了不起了，可以解放的人。

      是的，大学了，父母都不在身边管不了你了。就可以彻底反抗了！也许是压抑很久后的自我释放吧！其实这个又错了，若是你真的实行坚持父母那套机制，考试好就是好学生，那个评价系统对你还有用的话，坚持八年到今天，起码拿到几个有用的证书。

      为什么证书也没有？知识都没有？因为年轻人就是喜欢去撞南墙，好奇那种反其道而行之的感觉（反抗父母的那种要求），非要自己去亲身体验一下什么是自由！

      父母哀叹你变了，不知道学习了，也不听话了。你自己开始抱怨，家庭不好，我不够聪明，所以我没有一技之长，我没有好工作，这就是我的命。反正混的更不如自己的人大把大把……

      一年又一年，直到岁月告诉你，过年告诉你你已经要三十岁了。你的那个岗位，以后可能年龄大了就不太喜欢用你了。跳槽后，应聘的时候也不占什么优势了，因为你不是三十多岁初入社会的大学毕业生了！你才开始惊醒。

      我要物质没物质，没关系，还有二十年可以奋斗，之前确实饿不死。

    可是绝对会有一种紧迫感会跳出来问你——那么德呢？价值观呢？做人准则呢？

      够不够高逼格，够不够犀利？可不可以帮助你在接下来的二十年驰骋职场打下一个江山？

    哦！

    天！我不……不具备德！也不对，我有六十分吧，反正我遵纪守法我不坑蒙拐骗我不打骂父母。说这话你也太幼稚了吧！是个人几乎都有，你还好意思说？

    看看真正的成功人士吧，他们的成功关键是会做人，非常自律，知道什么是该干的，什么是先去深渊的，什么是失败型人格。

      骄奢淫逸！

      就这四个字放在床头刻在心上问一问自己，哪一点自己具备，哪一点已经无可救药还不自知？如果有了自我的判断那么就开始慢慢纠正。肯定一天会比一天好起来，起码是六十分加一加一加一这样子……

      可气的是，有的人不承认自己拥有这四个特质，觉得小题大做。

      反正我是开始意识到这四个字的危害了。

      一切都是谁的错？

      过去的生存法则和生活系统让我变成了今天的我。这八年一无所有，就是一个彻彻底底的失败者，是个只比文盲好一点知识修养，但是德行还不及他们的最底层的人。

      那个系统模式是错误的，所以从今天起。

      我要改正。

    我要改正！

    我要改正！！

      我要重新建立新的行为模式，开始意识到自己的这些坏品质。虽不能一下子连根拔掉，但我至少不会再放任自己作死，起码要先从小事上开始管束自己。

      我明白，当我做人做好了，我的人生也就开始好转了。就算八年后我还是一无所有，物质上不够丰富，起码我心神气命，起码我底气充足。

      起码我不再一无所有，起码我开始有了仁义道德，有了高逼格的性格特点。这样的我也挺不错，不会让那些同床好友，同龄人的高手给看不起！

      警醒吧！自己！

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