你的管教有“方向感”吗？四个原则给你答案

“管得不够，怕他走歪路；管得太多，怕他渐行渐远，变成一个连我也不认识的人。”

是的，你我都有过这个困惑：管教那条线要画在哪里，才能当个不卑不亢的父母？

大环境的改变、家族与社区的崩解、网络与资讯的快速流通、价值的多元，使得这代父母虽然比过去更认真吸收教养新知，但教养小孩比过去更加困难。

天平的一方是害怕孩子生气，不敢管的家长；另一方是诉诸权威和体罚的管教过当。多数父母在天平的中间，要爱还是要管，让人举棋不定。

其实爱孩子与教孩子并不违背，有时候反而因为有教养定见的管教，你才能离开日复一日的咆哮、混乱与狂飙，拾回爱孩子的能力。

四原则，打造有方向感的管教

简言之，问题不在“管多少”，而在这个管教是不是带着爱与方向感。有方向感的管教，具备四个原则：

1、孩子被允许当孩子，成人必须愿意当成人，为孩子立界限。

孩子不会因为太多的爱被宠坏，父母的感情、温暖、拥抱都是愈多愈好。孩子会变坏，是因为大人不敢管：关键时刻，不愿勇敢说不、设界限，甚至用纵容、降低标准、物质享受……来取代爱。

唯有把孩子当孩子，父母才能完成教养使命。明确的“界限”让孩子有安全感，也容易自律及尊重他人。

家庭的界限不需要多，但立下就要彻底执行。

了解一些管教技巧是必要的，善用技艺但不依赖，所有的管教技巧都是为了协助孩子过渡到自律、自主的方法。

2、当个“教养有自己见解”的父母。

你一定和多数父母一样读过不少书，从网络及报纸杂志中阅读过数以千计的管教文章，但在面对孩子负面行为仍束手无策。

关于教养的建议太多，如果没有一开始就了解自己和孩子的个性，了解自己的教养期待与方向，父母很容易迷失在“怎么管？”的技术层面。

我们建议父母，花几分种为自己建立“育儿备忘录”。思考“你对孩子的期待”“你会如何描述身为父母的自己”，从中找出适合你的管教技巧，加以练习，直到感觉舒适且对你和孩子有效果为止。

你的备忘录不需要其他人认可，只是为了让你在教养孩子时，有自己的主张，不会困惑于茫茫的教养资讯不知所措。

3、不只管理行为，更要在乎情绪。

当你又被孩子行为气到脑充血时，提醒自己：当孩子最不可爱的时候，正是他最需要爱的时候。这个时刻，什么都不做，只是过去抱抱他说：“妈妈很爱你。”对大孩子说：“我知道。”等情绪过后再来处理事情。

除了重视孩子的情绪，你更要在乎自己的情绪处理。当孩子故意说：“我讨厌你！”“你那么丑，我长大以后不要像你。”这类的话测试你、激怒你时，你当然可以生气，你可以跟他说：“我真的很生气，我现在不想跟你谈这个问题，我们明天再来处理。”

允许自己当一个“有人性”“会生气”的你父母，但也要提醒自己，父母就是要当一个比孩子成熟、能够自我控制的人。

你的包容会让孩子有力量面对自己的情绪和错误。你梳理自己情绪的“示范”，也是他最好的身教。

4、以爱与了解为基地。

管教、管教，“管”和“教”其实是两件事情：“管”是一种权力关系；“教”则必须建立在爱与了解之上。

了解管教技巧固然重要，但是了解孩子负面行为后的动机更是关键。许多负面行为是表征，是孩子求助的方式。

如果你不够了解孩子，很容易在负面行为出现时授寻有效的管教技巧，因为没有“对症下药”，所以那些技巧用起来效果不大。

有了爱，亲子关系稳固，孩子会在乎你的赞美、指责、奖励、处罚，这也让所有管教技巧变得有效。

所有的管教都不要忘记，我们是为了让这个家更好、让孩子更好，也因此，我们愿意在这个过程中成为一个够好的人、更好的父母。

但是，即便你再努力，也只能尽力给孩子爱和有方向的管教，却无法期待他长成想象中的样子。尤其在青少年之后，同龄力量会远大过父母。

“你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想，”就如诗人纪伯伦在《先知·论孩子》中的比喻，“你们是弓，你们的孩子是被射出的生命的箭矢。……让你欣然在射者的手中弯曲吧；因为他既爱飞驰的箭，也爱稳健的弓。”对于一把急欲探索世界的箭，你能给的，就是有方向感的爱。

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