昨晚做梦了，梦到了我那颗胸口的朱砂痣。情景记得很清楚，甚至说的什么话，是什么表情以及我自己内心的忐忑紧张期待失落都一清二楚。醒来以后有点懵，以至于现在也完全提不起工作状态，有些低落，更有些觉得全身被抽空。

说来也奇怪，我做了我的选择，他也做了他的，现在我有我的人生，爱我的老公，体谅的公婆，甚至在老公的支持下有了自己的事业，每天都生活在爱里，我从来不曾有任何一刻后悔，也无比确信这一切都是最好的选择。偶尔因为一些数熟悉的场景或对话突然想起他来，也只是一瞬间就过去了。可是每当午夜梦回，梦里再次见到他，自己的那种期待，欣喜和紧张，又仿佛将我带回当初那段暗无天日的日子。

我们之间有很多的回忆，一起走过很多地方，看过很多风景，经历过很多事情，彼此都为对方做过很多努力，我也曾无比执着的想要跟他有一个未来，在共同经历了这些他决定放弃我以后，我拼过，努力过，哭过，伪装过，求过，动摇过，甚至觉得如果能在一起我可以付出所有，直到自己油尽灯枯，换来一句你愿意的话先做邻居吧。

我忘记了是怎么劝说自己离开的，那天晚上的场景很清晰，我收拾好了东西，他肚子不舒服，我告诉他我已经找好房子，明天搬，让他晚一点下班，因为我不想当着他的面离开，我们坐在沙发上，他一手抱着我，一手撑着自己不舒服的胃，我强忍着不哭，告诉他好好照顾自己，他问为什么，为什么明明刚换了房子，刚准备好做邻居，我没有说话，把我的手放在他的手心，整整短一截的手指，我执着又不舍得把他的手翻过来，让重量压在我的手上，告诉自己这不是我能承受的。然后我就哭了，他的表情很难看，我不知道是因为胃疼还是其他，几分钟以后我起身回自己房间，蒙在被子里嚎啕大哭。我知道我们再也回不去了。

我们是在大三的下半学期认识，暑假开始频繁联系，大四上学期在一起，毕业没有把我们分开，然后开始工作，后来换工作，曾经有过短暂的异地，两三个小时车程的那种。后来我义无反顾放弃工作找了离他近的地方上班。我们跟人合租，搬家，两个人住很小的房子，一起出去旅游，看很多很多的电影，做所有情侣都做的事情，包括吵架，也许是当时的我已经意识到他并没有那么爱我，然后就开始偏执，忍不住发脾气，像一个恶性循环，我们都没有试图去找原因然后解决他，只是放任不管，直到某天他终于忍不住说想要分开。我哭闹无果，在第二天收拾东西搬出去，表面上看是无比决绝，其实找的是离他很近条件更好的房子，甚至第一时间就让他知道我住在哪里，我希望通过我的快速抽离和若即若离，让他不习惯没有我的日子，然后慢慢发现我的好，然后重新在一起。那段时间过得不好，刚开始他很坚决，不联系不复合，向往自由，甚至想换城市去追求自由。我无数次加班很晚从他楼下路过，很想打个电话或者上去见一面，无数次又忍住了，告诉自己不可以，然后回到自己的地方大哭一场，第二天继续。偶尔有新电影或者节日生日还能约到一起吃个饭看个电影，就觉得无比开心。如此反复了三个季度，他终于主动开口说让我搬回去，别浪费钱。就像当初搬走那么迅速，搬回去我也只用了半天时间。

搬回去以后两个人还一起出去旅游，回来以后准备换大一点的房子，那是十月底十一月，也许就是这个换房子搬家的这个过程，也许是一直以来的坚持让我到了极限，在我一个人看了很多房子约房东签合同然后打包东西约搬家公司的过程中，他一直以一种事不关己的态度旁观，同时提出来搬到大房子以后我们先做邻居。我在我们搬入新家的第二周，另外找了房子搬出去了，我告诉自己，在这段感情里，我努力了，付出了，也挣扎许久，我不愿意继续了，同时我也非常不确定余生如果是跟这样一个人生活，我需要经历怎么样的一辈子。然后我放弃了。

在这之后很久不见，我知道我们住在一个小区不同楼栋，甚至看到了他当时的年终总结控诉我要求一起搬家然后自己又搬走，让他损失了很多钱。后来有一次在下班的公交车站牌偶遇了他，我愣了很久，原来我们不仅住在一个小区，还在同一个园区上班，我一直没有换工作，而他显然不是第一次碰到我，我努力装作正常的样子和他搭乘同一辆车回家，拒绝了他说一起吃饭的邀请，回到自己家里哭了很久，难过得不行，难过曾经的过往，难过我还是放不下这个人，难过我们已经回不到过去，后来他开始主动示好，送了几个礼物，是在一起的时候我说想要他一直不肯买的那些，是啊，在一起四年，彼此早就是最熟悉的人，愿意讨好的话能一来一个准，每一次看到礼物，我都能哭一晚上，如果这些是发生在过去多好。后来在一次近乎决绝的抗议中，一起去看了张学友的演唱会，我感觉到他求复合的心，可是我在退缩。

在一起的第一天，我打了他一巴掌，他吻了我，然后我们就在一起了，因为那一巴掌，他说我欠他一顿饭，这顿饭一直欠着，他说会找个让我惊喜的时间请。他约我看演唱会的前一天晚上，他一再邀请，我一再拒绝，他说你还记得欠我一顿饭吧，你请我吃饭，我请你看演唱会，我同意了，看演唱会的那天，我们穿了情侣鞋，同款同色系上衣，见面的那一刻，我觉得真好啊。不用商量都能穿情侣装。演唱会中途他说如果待会公屏打到我们，我们就在一起好不好，我没有说话，公屏没有打到我们，我也没有答应。回去的路上他说，原本这顿饭是想用来做订婚宴的，这么多年他一直都是这样想的，可能这个答案我大概想到了，只是没想到他说一直，毕竟说分开的是他。可是现在这顿饭用来看张学友的演唱会了，可能这就是所谓注定吧。

后来我们就没有再见过了，我只记得很久之后的一段时间，我经常坐在办公室突然想到他，然后就难过的想哭，因为有自己的独立办公室，所以会放任自己，哭得最惨的两次还给他写了邮件，他也同样回复了，字里行间可以看出来疏远，可能他觉得他努力了，是我在拒绝他，所以放弃了。

现在我已经结婚了，这样回忆前男友好像不好，我无法抹去自己的记忆，只想用这种方式祭奠曾经的过往，我知道他现在是单身，他应该也知道我已经结婚了，他跟我的闺蜜现在在一家公司，结婚之前我想过他，无比确定就算他回来找我，我们也回不去了，我现在的老公让我知道爱一个人可以很轻松，相互尊重彼此牵挂，我是他的最重要，他亦是我的牵挂，我会和他好好经营余生。

祝好，一定要好好的，一定要找一个比我更好更懂得爱你的。你是单亲家庭，父母再婚一直说自己没有家，我无数次在你耳边说以后有我的地方就是你的家，我会给你一个家，我没有做到，我希望有个更好的人可以爱你，希望你有个幸福的家，一定要幸福呀，这样才不妄我心心念念，才不妄我用尽全力，才不妄曾经所有的一切。