前不久陪伴了我6年的猫咪离开了我，陪我走过了漫长三年试管之路；陪我度过了疫情下的被出轨的至暗时刻；陪我经历了家庭变故人生低谷，这是我第一次这么近距离的面对死亡。
曾经祖父母们的去世我都没有面对过，都是只赶上了葬礼。也许会觉得这没有可比性。但是对于死亡这个事实，都是一样的。
当我第一次这么近距离面对死亡的时候，最一开始的感觉是害怕，接着是震惊然后不知所措。然后因为害怕而全身颤抖，全身的肌肉不受控制的抖动、最后是僵硬的酸痛。害怕该怎么办，害怕会有什么后果，害怕会不会影响其他两只猫，害怕到忘记了哭。没有悲伤，没有遗憾，只有害怕。
因为在两周前就带pupu去过宠物医院，确认多囊肾和急性肾炎加肾衰。医生说这次比较凶险，就算救回来也可能活不过2年，所以让我做好准备。之前pupu也有过很严重的中毒，所以我觉得它可能会像上次一样，起死回生。
是我错了，那个时候有妈妈在，白天妈妈会照顾它，晚上我再按时喂它吃药。但是这次只有我一个人，白天上班，晚上照顾娃，对他们的照顾时间所剩无几。还有因为太忙几天忘了加粮加水。
Pupu走的那个晚上凌晨1点多到家，这已经是我连续加班的第三天了。我真的好累，第二天答应去前夫家接孩子回来住一晚，然后第二天再去加班。晚上到家的时候我的猫就叫的很厉害，我很累，平时他们也会叫，所以就没当回事想着第二天早上我再去看吧。那个晚上猫咪叫了很久，声音也比以往的要焦急和暴躁。疲惫让我漠视了这一切，我只想躺下睡一会儿。
第二天早上7点多生物钟强制大脑开机，但是身体好像还没有启动，脑子里有个指令说该起床了，但是身体却躺在床上起不来。8点多我的身体终于起来了，我还刷了牙洗了脸然后一如既往的去阳台上看他们。还想着我终于有点时间可以和他们玩了……
我一进到阳台看到是pupu一只前爪朝向门口的反向向前伸着，头垂在猫砂盆外面，另一只前爪把在猫砂盆边缘，其余的身体躺在猫砂盆里面。感觉是因为体力不支从上面一层掉到了猫砂盆里然后想要朝门口的方向移动。
上一层隔板距离猫砂盆高度为15cm左右，这也许是他最后坚持的地方。早上我发现的时候已经基本僵硬，毛发黯然无光，还有些凌乱，眼睛也有变形。鼻子和嘴巴里面有一些液体流出来。然后我就有了开始的那些感觉。
从前我从没觉得自己是一个如此冷血的人，我虽然害怕，但是我首先想到的是该如何处理pupu的尸体。因为今天孩子就要回来，我要在孩子回来之前把这一切清理干净。害怕会有病菌。所以我打了上海市动物无害化处理中心的电话，因为是休息日所以询问了是否上班，和简单的注意事项。
这期间也有些许波折，因为原来的地址搬迁贴出了公告，我按照公告上的电话打过去是奉献区的处理中心，市区中心搬迁电话没有给了我一个所谓领导的电话，我也不是很清楚这个领导有多大，再大也没有我的事情大。打过去询问了一下，得到肯定答案之后我把pupu简单的装一个纸箱里就开车过去了。
说出来你可能不信，这一切发生的时候我的身体和大脑似乎分开的。身体的颤抖和僵硬被没有使我停下手里的动作。脑子就好像被另外一个人操控了一样。一切处理的理智、冷静，到过后再回想会觉得自己冷静的有些冷血。
到了处理中心之后，工作人员说不能用纸箱，必须用塑料袋自己包好。我又去隔壁的五金店要了一个大的塑料袋最后装好把pupu放到了一个蓝色板车上面的塑料大箱子里。箱子里面还有两个塑料袋，看大小感觉是两只狗。交完钱，询问了几句我转身离开了，回头最后看了一眼塑料箱开门离开了。从发现到送走总共用时40分钟不到，这全程我没有掉过一滴眼泪。
开车回家的路上，转出处理中心的那条路，我开始不受控制的哭泣，眼泪止不住的留下来。甚至一度看不清楚前面的路，意识到这很危险，我还要去接孩子就再一次的压抑住了自己的情绪。这样做的后遗症就是，此后只要再提及pupu眼泪就会止不住的留下来，胸口就像堵了一块石头，压得我好疼。
Pupu是我18年领养回来的猫，之所以被弃养就是因为他生病了反复的猫癣。我领回来之后也花了一年多的时间才把他治好，刚到家里没多久就急性胃肠炎吐的胆汁都吐出来了。然后是反复的猫癣，再后面因为误食皮特芬导致中毒差点换血，这一路走过来6年时间真的经历了不少也做过它会先离开的准备。
当真的死亡来临，再多的准备都显得苍白无力。那种对死亡直观感受、对情感回忆的依依不舍、对人性的趋利避害都真是的赤裸的摆在你面前，让你不得不正视它，经历它，感受它，甚至还要接受它。
第一次觉得自己就是一个小人，我所谓的善良也不过是经不起考验的虚伪。没有清洗、没有告别、更别提仪式了，甚至都没能拿干净的棉布好好的包裹一下，就只给了他一个塑料袋让他从我的生命中从此消失了。
之后的很长一段时间我都没有提及过这些事情，因为我觉得自己很冷漠，我不断地问自己我是不是太冷血了一点，都没有好好做最后的处理就这样草草的把pupu送走了。曾经我还标榜自己是个好人，现在看来都是扯蛋，我他妈就是个虚伪的烂人，只会在回忆里去忏悔。
人到中年需要面对死亡的机会只会越来越多，该如何面对死亡，面对亲人的离世，面对自己最终的告别。
现在我依然害怕，虽知道害怕无用，只希望自己可以做的再好一点。
金刚经中说何以故？离一切诸相，则名诸佛。
