今天阳光明媚，我们因疫情严重，被关在了家里。阳台上恣意的阳光，彷佛在告诉我们，已经到了一个不得不上学，不得不工作的时候，我们再不可无限期眷恋假期了。

去年，因为家庭、工作不顺心，我想过重新找工作，也想过考研继续读书。一个月的假期过去了，我过了一个非常紧张害怕，但是又闲散无为的假期。这个假期于我而言，是一个真正的假期，除了陪伴家人就是独处，我不逼迫自己做任何事，包括读书，包括工作，包括思考……我感受着自己的百无聊赖，也尽量去体会别人的焦虑不安。随着交通管制的忽严忽松，尽管没有刻意去思考，但是还是感受到了工作对每个人的意义，于是我便开始了对自己未来的思考。

我像一个思考积极、行动惫懒的小孩，尽管我已经成年很久了，但是相对于岁数的增长，我觉得自己思考力的增长却并不明显，因为我早该去进行一场关于未来的思考了。

我很感谢自己拥有完美的家，有疼爱我的家人，有给我遮风挡雨的老公，尽管我出身于山村，从小生活条件艰苦，但是生活环境还算淳朴，从没有受过什么委屈，毕业后嫁了人，老公和我有着一样的背景，却很努力，进步也很快，他给了我无微不至的关怀和衣食无忧的生活。但是，不得不说，他的好是我开始关于未来的思考的外在动力。

生活中，我觉得我还算是一个喜欢思考的人，但是表达力并不佳。这可能跟我多年来的习惯有关，我喜欢追剧，尤其是一些人物描写和刻画特别精彩的剧，我喜欢陶醉在别人的“人生如戏”，利用这个长假，我刷完了《青瓷》这部电视剧，一部七八年前的片子，一部我认为很优秀的片子，在我思考未来的时候给了我深刻的启发。

关于未来，我希望自己是一个有原则的人。三十年之前，我们都经历了从襁褓到少年到青年再到如今的而立之年，我们经历了生理的成长也经历了心理的成长。过去的原则是爸爸妈妈、社会告诉我们的，而如今我们已然三十而立，原则应该是自己来给自己定的，只有自己给自己定了条条框框，我们才真的会去遵守，会去服从，我们是自己的主人，换一句话说，未来，我希望自己可以自律。我们是普通人，可能并不会像丛林、像颜如水那样，将来有一天因为法律，受到检察院的质询，但是，我们也会因为各种各样的事情，受到家人、朋友、社会、还有自己的质询，我想我要做一个有原则的人，无愧良心。

关于未来，我希望自己是一个有价值的人。关于这一点的思考，源自于剧中的“唐雯”，去年，我觉得工作不顺，几乎没什么进步，当我看到唐雯这一大学教授，在自己的选修课上没有一个学生的时候，她的沮丧，我是能感同身受的。我们成年了，就会走入社会，就会寻求社会认可，寻求自我价值的实现。而要实现自我价值社会的认可、家庭的认可、自我的认可，三足鼎立，缺一不可。当下我的生活，窗明几净，家庭美满，但是我还未找到自己的事业，还未得到社会的认可，也自然，我看不清自己的未来，我对生活是迷茫的，这种迷茫一定程度上会限制我的自信，也让我无暇顾及他人，一定程度上，我依然像活在象牙塔里，我体会不了丈夫的焦虑或者成功的喜悦，我想这也对家庭和睦不利吧。以后，我会不会陷入唐雯所要面对的家庭困境呢，我想这也是我急于成长，急于思考未来的原因吧。

关于未来，我想做一个有原则、有价值的人，最后，我想成为一个幸福的人。每个人关于幸福的定义都不一样，有的人是功成名就，有的人是家庭幸福，有的人是内心祥和……而我要的幸福是什么呢？或许是感知幸福的能力。曾经一度，我觉得自己不够幸福，我觉得父母做的饭不够好吃，丈夫的行为不够体贴，社会上形形色色的人不够善良，我不开心，不幸福，甚至有些难过，有些抑郁，有些歇斯底里。但是，未来，我希望可以拥有感知幸福的能力，现在，我正在慢慢学习，比如，爸妈做的菜过咸，我不爱吃，我接过爸妈的锅铲，加少许盐，尝了尝，淡了些，是我要的味道，我告诉爸爸妈妈，吃淡些，对他们的高血压有帮助，他们也开心的接受了；丈夫着急的时候会大声说话，我很不习惯，因为他一向是温柔的，所以，我拉着他的手，叫他暂停，请他不要对我发脾气，他说他会改的。有些人，我们或许比较容易去影响他，因为他们爱我，而有一些人可能会伤害我，也许他们是无奈，也许他们是无心，但是我却不好去阻止或者阻止不了，曾经，我也为这些伤心难过过，一度觉得自己不幸福，后来我想我不介意也许就没有那么难过了，可没想，我原谅所有对我的不礼貌后，才发现原来这些不礼貌并不是冲着我，这是社会还需要进步的地方，我需要给别人一些时间，一些机会，还有，我自己需要成长的地方。

我想该是要思考未来的时候了，该是要承担责任的时候了，该是要努力让自己幸福的时候了……