过去的一年，又有多个国内外名人抑郁自杀。

抑郁症因此一次次的为大众所熟知，看到大家对抑郁症多了那么多了解，我觉得真好。

终于，大家对抑郁症的了解不再局限于“你只是心情不好，想开点”了。

而我在过去的大半年里，再次跌入重度抑郁的深渊，又再次爬出地狱之门。

关于抑郁症，从小就抑郁的我，多次重度发作，自己也研究了15年，比一般人相对要了解一些，如果你想知道，自己是不是有抑郁症，以及如何走出抑郁症，我想，我的经历，可以给你一些小小的参考。

抑郁症的根本病因目前还不清楚，所以还无法根治。

多数研究倾向于和基因有关，比如复旦大学生科院和牛津、剑桥大学同行团队一起研究了9年，得出的结论就是和某段基因有关。

现在只是知道直接原因是情绪传递介质分泌异常，治疗方法是长时间的服用抗抑郁药物，使得血液中情绪传递介质分泌物恢复到接近正常水平。

抑郁症的诱发原因多种多样，表现也都不尽相同，我只是其中一个，难窥冰山一角，因此，只是参考。

许多人都把诱发因素误以为是病因，这是不对的。

比如说引线引爆了地雷，但地雷爆炸的根本原因是里面的炸药，而非引线。

抑郁症分为三种：源发性、偶发性、继发性。

继发性抑郁就是2次以上重度发作过的，需要长期甚至终身服用抗抑郁药物治疗。

除非哪天科学发达了，找到根本原因，然后一粒药下去除根。

源发性的抑郁，一般都有家族史，童年成长在这样的环境里，大脑回路慢慢就会变异，情绪传递介质分泌异常，从而抑郁。

源发性抑郁一般都会多次重度发作，所以，也是继发性抑郁。

偶发性抑郁，一般都是一个人所处的状态发生了重大的变化，比如产前产后抑郁、更年期老年期抑郁、失恋离婚、失去亲人、失业破产、重大疾病、事业瓶颈、文化背景的改变等等。

偶发性抑郁就疾病本身来说，相对好治疗，只要按医嘱按时足量足疗程服用抗抑郁药物，一般几个月就会抑郁缓解，然后持续服药一段时间后慢慢减药，就康复了。

辅助性疗法对于程度较重的抑郁症患者来说，作用很有限，更适用于轻度抑郁的人。

但是很多人会把希望寄托在这些辅助性疗法上。

由于患者对抑郁症的不了解，往往服药一段时间后症状缓解，就停药了。

或者不认真继续服药，而后抑郁加重，再持续服药，如此反复几次，就变成继发性抑郁了，需要长期甚至终身服用抗抑郁药物了。

大部分患者都是这样走弯路的，像是宿命。

按医嘱按时足量足疗程服用抗抑郁药物，并不是一件容易的事，患者感知认知有障碍，本身许多言行就是异常的，所以身边有一个陪伴的人督促服药，就变得非常重要。

我第一次意识到自己抑郁，当时的第一反应是，我累了，所以，那就好好休息休息吧。

而当过了两周后，我感觉自己越来越难受，所有的症状都在加重，我开始失眠，开始头痛欲裂，一点点声响都让我觉得崩溃，我想，我是得了脑瘤吧。

于是我去了医院，等检查结果的时候，我说：“我现在宁愿自己真的是脑袋出了问题，否则要是身体没问题的话，这些症状该怎么解释呢？”

后来的结果，是没有任何异常。

我就开始了辗转各大医院的路程，不停地拍片，然而还是，都没有异常。

我更加崩溃了。

直到医生提醒我：“你要不去看一下心理医生吧？”

于是我就去了上海市精神卫生中心，检查诊断，抑郁症。

我当时第一反应是，什么啊？

我怎么可能得抑郁症？

我多么外向的一个人！

我从小到大，经历了那么多的苦难，还是以笑对人，我怎么可能是抑郁嘛？

我忘记了，我高中时曾自杀自残过，那时候根本没听说过抑郁症是什么玩意儿。

我忘记了，大一的时候曾经蓬头垢面，经常卧床不起，失眠。。。。也出现过类似的症状。

我忘记了，童年一次次被母亲虐打的时候，我是怎样地绝望。现在知道，她也抑郁。

我忘记了，12岁的某天晚上，我曾经大吼大叫，邻居们说我神经有毛病。

我忘记了，中学时候我的外号叫“偏执狂”，同学说我情绪容易激动，有暴力倾向。

。。。。。。。。

那么多症状，我都忽视了，因为我不懂。

但从小就感觉自己和别人不一样。

后来吃了2个月药，竟然好了很多。

我觉得抑郁症也不过如此，吃了药就能好，好了就可以不吃药，而药又太贵，于是我停了药。

因此再次重度发作，来势汹汹。

没有经历过的人真的无法体会那种难过，尤其在晚上的时候。

躺在床上辗转反侧睡不着，剧烈的头疼，每时每刻都在侵扰着你，让你无论做什么，都做不下去。

最爱的书，看不下去，好不容易有了时间，娱乐的节目电视也看不下去。

出去玩？也不行，怕见人，怕声音，没力气，没心情。

世间上所有的一切，对于我来说，都失去了意义，连吃饭也是，不饿，咽不下去，强迫自己喝粥，喝了几口就气喘吁吁，我像一个迟暮的老人，即使拥有青春的身体，但内心已经腐烂。

很多痛苦的感受，现在都不想再去回忆。

每次回忆，我仿佛都能感受到当时自己内心的黑暗与绝望。

病情一直不稳定，我成了自己眼中的废人，愈加焦躁，愈加颓废。

我的性格开始喜怒无常，有的时候抑郁起来，一句话都不说，有的时候好了点，又觉得世界真美好（这样的感觉一个月最多一天），有的时候头疼，就不停地发脾气，冲着别人吼，得罪了很多人。

我已经变成了一个恶魔。

我并没有间断吃药，安眠药最起码能让我睡觉的时候不那么困难，但我从来没有停止过头疼。我疼了很多年，每个月最低会疼25天，每天最少会疼10个小时。

后来，我索性放开了自己，做一切能使自己快乐的事情，只要能让我快乐起来，做什么都可以。

喜欢的衣服，好，去买；喜欢旅游，好，出去玩。。。。。

虽然我不建议大家学习我这样，但是当时我真的已经没有办法了。

我尽所有的努力，只为活下来。

我抓住一切可能，只为活下来。

抑郁症患者想死，其实并不是真的想死，只是想结束痛苦。

刀割火烧，生不如死，所以死了会从痛苦中解脱。

自杀的，都是实在承受不住了，自己都不知道自己在干嘛，所以说，自杀也是一些重度抑郁症患者的症状，而非主动选择。

自杀自残的时候是感受不到疼痛的，人是麻木的。

对于重度抑郁症患者来说，坚持活着，都是每天必须面对的巨大难题。

谢谢我自己，每次我都是自己主动去求医的，服药我也是靠自己。

上海精神卫生中心的老专家医生们都说我的前半生已经创造了奇迹。

谢谢我老婆的不离不弃，让我在即使成为一个废人的情况下，也能活下去。

还有儿子，最绝望最想自杀的时候，是对儿子的牵挂和责任，才让我坚持活了下来。

没有他们，我现在已经是一堆白骨了吧。

我的半生就这样浑浑噩噩地过去了，脑袋迟缓，情绪不稳定，朋友也因此远离而去。

我的人生，一跌再跌，到低谷再低谷，失败更失败，没有尽头。

我真的只剩下自己了。

疼痛没有结束，生活也没有变得更好。

我以为我终于可以靠自己的能力挣钱了，可找工作的时候，才发现自己已经没有了能力。

我不停地换工作，有的一个月，有的三个月，最长没超过2年的。

我总是抑郁，抑郁的时候对什么都没兴趣，凡事就往后拖，拖到最后就逃。

抑郁发作的时候就没办法见人，有的时候，一呆屋里，就是一个月，不出门，不见人。

所以就窝在房间里，每天想的问题都是如何活下去，我开始深度了解抑郁症，看书，找抑郁症病人，找组织……

我只想好起来，我也一定要好起来，不然我不会被抑郁症折磨死，就是饿死了。

好在，天无绝人之路，不是吗？

2018年3月，我才开始从浑浑噩噩的抑郁状态中慢慢醒过来。

所有的顿悟都不是顷刻间大彻大悟了，都是经历长时间的苦思冥想，最后那关键的一瞬，犹如黎明前的太阳，顷刻间冲散了黑暗。

春天来了，我渐渐好了起来，往年春天我也会抑郁缓解。

我不再追求我要做大事我要拯救世界改变人类……

我只是想先快乐地生活，先把自己病调养好，然后再谈其他。

我曾经奋进挣扎，头破血流不认命，而如今我只想守着暖炉，不喜不悲过余生。