昨天早上到公司看到桌上放着一个漂亮的橙色盒子，是同事送的维C，比我想象中的大而美。所以尽管同事头一天已经微信告知他放了一个维C在我桌上，我仍然感到满满的惊喜。看到盒子上写着dietary supplement，心想会不会是他从我朋友圈看到我最近在斋戒而特意送的呢？小心脏突然被小鹿撞得心尘滚滚。这个同事可是我很喜欢的一个男生呀。
但是又隐隐觉得内心的激动不仅仅是因为这个原因，于是开始了一场跟自己的链接。我发现自己几乎对任何的小恩惠都很激动并每次恨不得分享给全天下说你看有人对我这么好呢。这难道不是一种匮乏吗？
那我所匮乏的究竟是什么呢？是来自别人的好意，还是肯定？应该都有吧。如果遭遇过足够多的好，就不会对任何恩惠都激动万分，如果不需要别人的肯定，就不会每一种好都分享给不相干的人，只需要对那个特定的人表示感谢。
而这两种匮乏的背后，应该是对自己的不接纳及对自我价值的不肯定吧。
想起一个回忆。在结婚前有过一场短暂的恋情，分手的导火索竟然是，对方要给我买一个豆浆机，我死活不要，我觉得我自己可以买为什么需要你送给我呢，他觉得给女朋友买个豆浆机为什么不可以？当然这肯定只是最后一根稻草。这说明在我没有安全感的时候，别人若是对我好，我会觉得特别有压力，生怕自己无以为报，也会觉得自己承受不起。
这大概源于小时候的一些经历。外婆家的亲戚给了我们家很多经济上的帮助，直到现在我仍然感激他们。但同时他们帮助我的方式也给了我很多负面的影响，我甚至怀疑这就是我这种压力的最重要的原因之一。外婆是我小时候最亲近的人，周末和寒暑假基本都是在外婆家，小时候的记忆里外婆的分量甚至超过了妈妈的。到现在外婆和妈妈还常常提起，有一次外婆送我回家走后，我哭了很久很久，外婆翻过那个山坡了还能听见我呼天抢地的哭声。也许是由于外婆所承受的苦难带给她的不安全感和其他情感的匮乏需要找到一个“补偿”，她最经常说的一句话是“外甥养了都是没用的，都是白眼狼”，她可以在任何时候任何场合有相关话题时或者是突如其来地这么说。外婆有一个观念，她认为打是亲骂是爱，所以她在越是人多的时候越要说我这里不好那里不好，说我将来是没用的。外婆说她对我比对表妹亲，所以她永远是表扬表妹，不让表妹干活，在我们有争执的时候偏袒表妹，然后背地里跟我说她那样做是因为她跟表妹没用跟我这么亲。所以我从小就在心里说我将来长大了一定不能当白眼狼，外婆对我那么好我一定要回报她。
外婆是这样，亲密度仅次于外婆的我姨也是这样。他们的爱跟一个小孩子真正需要的爱相去甚远。这并不妨碍我仍然爱他们，但不能否认这样长大的我，在如何接纳自己，如何认可自己，在获得安全感方面有太多的缺失。
我的妈妈一直生活在她自己的水深火热里，她除了完美继承了外婆的打是亲骂是爱理论，喜欢在越是人多的地方揭我的短之外，还深深地自责没有能够给我提供很好的物质条件。她的第一个特质有两个事例来佐证。小学有一次考试我跟一个男同学考了并列第一，小学我基本都是第一名，我本来以为我还是得了第一名家里应该很开心的，但是他们很失望，而我从他们的态度里产生了愧疚和自卑。那个年代报纸上会报道一些寒门学子高考状元之类的新闻，小时候我其实是别的家长口中“别人家的孩子”，而我妈妈口中别人家的孩子是这些报纸上的人。我很要强，这种要强大概就是这么来的。而妈妈的自责也让她给不了我一个小孩子真正需要的爱。
多年来我常常和自己对话常常问自己，为什么我是这样的人，我明显感到自己不喜欢自己，而我想知道为什么。最近几年我慢慢跟自己和解，一点点地学着放下。力不从心的时候我就希望写下来，以前写的时候我时常眼里满含委屈的泪水，更多的时候我连写都写不出来。上苍垂帘，让我现在得以平静地记录。每每写完之后充满力量，拥抱此刻迎接明天，充满感激，对过去对自己。
