写在前面：如果是自制力不太好的人建议不要看，挺负能量的文章。
最近的我，负能量爆棚，拖延症晚期，抱怨症越来越严重，晚上做梦，白天莫名比闹钟提前醒。
现在我拖这腰酸背痛还在来大姨妈的身子重重的坐在226回宿舍的车上，今天这两天的兼职促销我深深的明白了，玩和赚钱的确是两码事，玩投入的是乐趣，收获的是愉悦和快乐，而赚钱投入的是精力，收货的是毫无感情的钱。我老是喜欢把我做兼职的事打上第一目的是锻炼自己，增强经验的幌子，其实最终迫使我去做兼职的还是从骨子里透出来的穷，一直巴望着每个月看好几次却安静的躺在购物车的相机，和闺蜜说好计划的云南之旅的旅费，年轻的时候在脸上留下不懂事待修复的痘坑，牙齿正在进行高额的根管治疗和2个待修补的蛀牙，领导年前说好涨工资年后提起却遥遥无期的煎熬，其实我就是穷！就是缺钱！我只是喜欢欺骗自己不断树立我是一个正能量的人，我是一个有目标的人，我有自己热爱的事情，我不会因为变得世俗而为金钱惶惶不安，所以我的朋友圈和空间不会看到我负能量的一面，都是一些正能量热爱生活热爱生命热爱工作的逗比搞笑的一面，只有关系比较亲密的人才能知晓，所以珍惜你身边看起来乐观搞笑却在你面前脆弱难过的人，可能你是她最有安全感的依靠。
工作
领导生孩子去了，3个月回到岗位，这段时间由我代理我们小组日常工作，这段时间小组有3个人，我负责安排工作和跨部门沟通，和月报周报汇总，开始我心里的白天使荡漾，觉得对于我来说是一个很好的锻炼机会，现在负责了两周却发现其实做的是都差不多，主要是多了一些事，就是我原来负责的东西还要多做一些事，在结合着在年前领导跟我说好年后加工资然而年后只字不提，主动问问起时却说要等到公司统一的时候加，我室友在着做了快3年，不管物价怎么涨公司没有加过一次工资，我现在每个月扣掉房租和社保只有2600，在深圳南山区一个月只有2600，我要给家用，我要生活，在这个工资已经给了一年零9个月的时候我已经濒临崩溃了，于是我的心里的黑恶魔开始出来闹腾了，我开始选择这份工作是想要换个岗位多学一些东西，然后发现其实每天做的都是一样的，由于公司比较大，思维的方向以及做事方式都固定化了，这是一份适合养老稳定的职业，创新空间并不大，然后由于自己学历和经历不足提升空间也不大，想要年后跳槽的但是同事由于老公的职业变动也纷纷离职，领导言而无信的承诺越来越多的工作任务，拿的是全部门最低的工资（领导自己告诉我的），我已经开始濒临崩溃的边缘的。可怕的是我发现我学会了抱怨，抱怨公司的待遇，抱怨领导的不守信，抱怨现在的物价上涨，更可怕的是我发现抱怨并没有什么软用之后居然还没有去采取措施，一直累计到现在的情感决堤，我明明知道这样做不对可是我还是这样做了！
生活
你以为我很有爱心热爱义工活动？还参加献血，其实我只不过想丰富自己的业余生活认识更多人锻炼自己经验的一个渠道，献血只不过是想看看自己什么血型并且增加自己血细胞造血能力。你以为我热爱摄影？离开摄影就像失去了全部？喜欢是没错，但是爱似乎没到这个境界，爱是不求回报的，可是幼稚的每次拍了照片总想发出来得到肯定，以后如果技术好了还想着让它赚钱，并且还没有对它持之以恒，曾经发了一个帖子说一天一图，但是却只坚持了2个星期就夭折了，一直计划说写好一个计划拍系列的人像创作却一直没有下笔，默默的变成了脑袋的一个记忆元。你以为我热爱户外喜欢健身？在去年就还一直囔囔自己要练成马甲线，到现在却变成由于这段时间缺乏运动大姨妈痛经加腰膝酸软，我可以说我也有做腹肌撕裂每次坚持做完然后全身痛3天，但是我骗不了我自己，我没有坚持，原本计划一周一次变成了一个月一次，再变成现在一个月都没有跑一次步，我也可以找一万个理由说为什么没有做这些事，总结一个字就是因为懒！
感情
友情：之前听别人说工作了很难交到真心朋友，我还不信，现在工作快2年的时间了，发现是真的，不是年龄语言相差太大，就是别人不屑于你交流和自己不屑于去巴结别人，毕竟为了交朋友而去交朋友是可悲的，有很多喜欢摄影的朋友算是摄影的志同道合在一起去活动吃吃喝喝的时候很热闹一伙人的，但是发现时间越长越觉得像是空洞的酒肉朋友，有试过想要付出真心去靠近，却发现对方不知道由于什么原因一直对你是防卫的态度，并且发现互相追求的东西不一样，我去玩追求的是长久的意义，并不是她们纯粹的追求片刻的享受，于是开始互不干扰，就像是字母x有活动时交汇，活动结束各回各家无关死活。在读专科期间有一个知心朋友，由于去工作了再异地加上又交了男朋友也是1个月联系1、2次的频率，上次联系的时候说了一句好久没联系了，突然间觉得好心酸，我们都忙着自己的生活工作，就这样一直忙着，真害怕以后她只能活在我的回忆里，唯一陪我最久联系比较密切的是初中认识的闺蜜，也在异地正在备战高考，我们正在计划着她高考后云南毕业旅，说到最后发现真的除了自己并没有人能帮你分担什么，所以要学会和自己好好相处，终于能理解之前微博上很火的一段话，最后我们活成了自己最想嫁的人。
爱情：我是一个可能宇宙毁灭了我都还没有爱情的人，我的梦中情人是1米八,高鼻梁，穿衣服没肉脱了有肌肉，对女朋友温柔体贴又幽默，上进有追求，有自己爱好，最好不抽烟，关键是爱我，最近看太阳的后裔，没错！又一个中毒的人，男主就符合里面所有的条件，而我正在努力成为女主的路上，这样才有势均力敌的爱情，但是最后一句只要我喜欢他，去tm的条件要求。我喜欢能让我动心就够了！然后我要说的最近遇到一个人，有一米八，温柔体贴，有单独出去过两次玩一次是去清吧，一次是一起吃饭，很注重细节的他在小细节有打动我，似乎他也对我表示了好感，但是还没有说破，这种恋人未满暧昧不清的局面让我挺心烦的，如果变成恋人我总感觉少了点什么，如果一直普通朋友我又怕错过什么，现在有时候居然会莫名其妙想起他，他发微信消息给我却不知道要怎么回，让我心烦烦的。
突然很想唱乌云乌云你快走开你可以知道我不想带把伞带把伞，你还想怎么样搞的我快抓狂，求你帮个忙，乌云乌云别找我麻烦。
这篇文章只是想给自己这段时间的心情做一个总结和诉说，也欢迎大家给我提建议意见，事实证明空虚迷茫都是因为没有找到想做的事和想爱的人。
