下午睡得太多， 直接导致晚上睡不着。

凌晨静下来的时间总会有种世界是属于我一个人的错觉： 旁人的鼻息声、鼾声、窗外的风声有节奏的律动着， 顺理成章的成为穿插在周遭的背景音 。

失眠只是给自己毫无节制的胡思乱想找台阶下吧 ，定格的时间点注定是用来清醒头脑的。

起床刷牙洗脸开电脑 、教室戳手机坐等下课、 吃饭睡觉微博发呆——往复循环的日子过多了 ， 愈发让我本就宅腐的生活变的索然无味。想关掉手机和电脑 还自己一个充实满足的春光， 可惜自制力在懒惰消极面前败得体无完肤，  但凡脑中闪过一丝准备干嘛想干嘛的念头 ， 立马被无处不在的惰性抹杀掉。于是再次被那个懒散无所作为的自己给征服了。

以前一直佩服一类人， 他们不亢不卑既不附和于任何人 ，也不自以为是的装高冷 ，不需要被一些不情愿的事困扰自己 ，也不需要经受因高调引来的烦心 ……孰知， 这种人看起来过的轻松而体面， 实则背后也没少花时间修炼自己的精神力量 。我一直不想为谁而去做无谓的改变， 也不曾想自己真的会有变了的那天， 只是秉持着勿忘初心 完善自己的原则一步步像理想的自己靠近。  可只有靠近了努力了你才会知道 ，你所想成为的那个自己根本是你一手捏造所得， 她是不存在的， 因为她是完美的， 你永远都不可能真正成为你想成为的自己 ， 也正是我们逼着自己朝着她靠近才造就了今天的自己 。

终于明白所谓的不亢不卑 ，都是表面外露的景象。大隐隐于市， 我或许没有多么豁达的胸襟和宽广的情怀去支撑我归隐之心，也许无需归隐， 心灵早已静谧无声。可我知道在我的路上—— 在通往让我到达自己、让我心灵升华的路上 ，我要做的  还有很多。

看着大学的我 与高中的我渐行渐远，我还是那个我 ，梦想还是虚无缥缈 ，日程表却愈发的空白，甚至都能深刻地感受到大学生活像是一剂慢性毒药  。有人选择放纵的沉沦下去直至中毒太深无法自拔 ， 尽管他们可能并不享受却也装得洒脱自然 ；有人妥协的服毒静等毒瘾发作 ，尽管他们知道此刻的麻木和无奈 ；有人在知道毒性的剧烈后依旧拼命一搏，  尽管只是逞强的苦中作乐 却对早日排毒通畅有几分胜算。我呢， 真的很不愿意承认自己就是第一种 。

更替的四季循环重复着阳光斑驳的移位， 时间渺无声息的在眼皮底下溜走想抓抓不住、 想用不会用 、在一次次的心有余而力不足中，我无力去抵抗些什么 ，无力为自己辩解什么， 谁让我没有好好安排生活怎么过呢， 谁让我不攒够强硬的资本去为将来买单 ……无病呻吟··· 没事找事 什么的快成了我们撕不掉的标签，什么时候可以主动想到接下来要做的事、想到最近要完成的目标、 想到要花的钱上限 、想到下课该吃什、么 都没有过即便有了短期的目标 、我却不再有以前的冲劲和动力去为之一博。

 拖炎症是病， 起床困难也是病， 随手开机更是病……明知有病还是改不彻底，明知有害身心健康还是当做习惯了的习惯，  当我刷到越来越多的微博提及未来会被社会淘汰的人几大典型特征时， 真的心慌了 ！微博这东西不可全信但不能不信，  存在的都有它的道理，可是我们存在的负面习性远多余正面 ，无法保持个人的平衡 也就无法去讨论存在的意义了。

人生在世 ，人人都离不开自己的圈子， 人人都扮演着河流的角色 。你以为止步不前不跟其他河流混合是独特， 其实那叫孤芳自赏的死水 ；你以为绕过岩石翘壁会是到达大海的捷径， 其实你不曾到过远方就迫不及待融入最终的归宿；  你以为尽快流向其他河流好不费神到达终点， 你又错了， 其实其他河流嫌你脏都来不及 ，你曾经的孤芳自赏让成为死水后的你再怎么努力也无法向它澄清自己的本意并不是同流合污。

我们真的该改改， 收起过分的随性而为、隐藏愚蠢的自以为是 ， 和自己好好谈谈吧 。看那个她答应你这么颠覆自己吗，看看你可以把她当成随行的镜子吗，如果有成效 ，不要担心被颠覆， 要知道那个有过多种尝试的你终会流向大海。