我他妈真是服了，孩子是我生的，是我养的，你个孩子名义上的奶奶你有什么资格跑来跟我抢孩子？真想不明白谁给了你这底气？老传统旧观念？我去你大爷的，老子不吃这套。

隔两代的基因稀的都没啥了，孩子他爸都没资格说我娃是他专属的，说白了，他就是给了个婚内的抚养费？就这就算离婚分开了，我老公都没资格和我抢娃，你这个外人又算哪根葱？

我现在真是看明白了。

就算在婚内，也要保证自己的权益不受损，我照顾孩子无法工作，那你就该给我和宝宝的生活费，不只是生活费，还要给我足够的安全感，有可能给我再购置房产，将来如果离婚了，我们都不算太狼狈，更不会因财产争的你死我活。孩子任何时候都随我，直到他18岁成年。

如果不给我生活费，不给我置办财产，如果要离婚，我们分都没啥分的，我俩内心肯定会更痛苦，觉得我他妈走了一圈婚姻，陪这个人过了个青春，敢情啥也没得到，我才不要落得，孩子没有，财产也没有，孤苦无依的净身出户的下场。

所以，我觉得无论是哪一种结果，我们继续一起生活，还是将来分开生活。这场婚姻我一定不能让自己过的苦哈哈的，从现在开始就把自己看的有价值些，好好爱自己。时刻都不要让自己身心受损，物质条件攒够，精神生活享受够，才是对的起自己！

是的，想想结3年来，我也算是比较对的起自己了，过的是我想要的，他也给我了足够的保证，只是觉得吧，这一切他对我的方式和态度就是我教会的！

对是这样！

他对我的态度是我教会的，我非常强势的用他创造舒服的环境来美美的喂饱自己，像饿狼一样吸取，却从不付出，如今的状态虽然说我不再是像瘦骨如柴死的饿鬼一样，稍微圆润了些，但我感觉真的有点活着的感觉了。

对老公我有一份感恩，但也有一份我值得拥有，直到现在我都感觉跟神奇，为何他一定要和我结婚，我一无所有都愿意，也许是他的同情心在同情自己。只是放在了我的身上。

我想他的内心可能比我更匮乏，只是他隐藏的更深，更不会爱自己。才让一个女孩这么肆无忌惮的伤害他。我想换位思考下，如果是我，我坚决不允许，我也不可能做到。如果有一个女孩子用同样的方式对待我的儿子，我的内心也一定很难受，觉得儿子太委屈了。

有时候我甚至不明白，老公一家人的“博爱”“宽容”是因为麻木了，麻痹了，还是他们真的可以很强大的容许这样的事情发生。但我想是前者居多。

这也就是我为何一直对他们还是很抵触的原因吧，说我白眼狼一点不假。他们对老公的方式就是，小时候不管，孩子长大了他们终于有精力就想过度的补偿，所以，我公婆给我的感觉就是，随时随刻都想为孩子付出点啥，求你了让我给你干点啥，这样才显得自己很有价值。觉得自己很有用。可能这样的父母对大多数孩子来说，很喜欢很受用。

但是往深了感觉，总一种很压抑，很愧疚的捆绑在里面，随时随刻都很担心他们会赖上我们的生活，因为他们没有自己。不能活自己的人真是无比可怕。随时随地都有种伺候别人的心理。对婴儿期可能受用，但孩子长大了，一旦想发展自我了，这种捆绑还真是巨大的障碍，因为孩子随时都会被“罪恶感”“愧疚感”捆绑！无法做自己。

我不知道自己是幸运还是不幸？说不明白，幸运的是我识别了这种，我也告诉自己不要做这样的父母，因为我真的不忍心让我的孩子受这等苦，被无形的东西所捆绑，不能做自己。因为每次看到我老公为这些事情愧疚自责的时候，我觉得真他妈难受，但我又无法替代他，让他断绝往来。毕竟他是不是我，也没有我这么极端！

做自己很难，成为自己更tm难，简直比死还难受，特别是这种半吊子想活自己的人。几十年的毒痂没那么容易清理，而且已经深入骨髓里了。但是有孩子了，母性的力量更不允许有这样的事情发生。

虽然已为人母，但还是要时刻和孩子划清界限，不用自己的很多感受，情绪，认知去影响他，他有他自己的。所以真是觉得做好自己才是这个世界上最伟大的工程。因为这个过程太精微了，开凿劈山，得不停的捣鼓，得不停的摧毁，再重建，再摧毁，再重建，精微，再精微，日复一日，年复一年，反反复复的敲打，开凿劈山，直到成为自己。

所以真的，成为自己是活着的意义。对我来说我得这样去经历，哪怕到死都没成为自己，那也要努力成为想要的自己，如果有下辈子功课是不是可以轻松点了，哈哈。

但对孩子老说，他是一张白纸、如果养育者做好自己，就算给不了健康的爱，但自由一定要给，还有真实的自己。那样对孩子来说，他只需要做好自己的功课就可以了️，他喜欢什么，选择什么，感受什么，那些都是他自己的，虽然他自己也会反复摸索，判断，但那些都是他自己经历的过程，这个期间没有人在半途中给过他刀子，挡他的道，或者强加养育着的东西给他。那样他成为自己真的相对来说容易多了。

不像我，他妈的大半辈子都是剥离，剥离，剥离，砍杀，砍杀，砍杀，就想把婴幼儿期的自己给救出来。大半辈子都在干这破事了、更别提什么创造力了，唉，如今只能每天靠着点“觉知”续命了！

我觉得我每次感受来的时候，总是不太能一下子表达清楚，先是情绪得咋咋唬唬的往出冒，而且，我也必须得让着情绪冒出来，出来之后随便bb一通才会有更深入的感受和省思，所以每次回头看自己表达出来的东西，前后不搭嘎，中途到最后总是很冷静，很深思，但我只能这样表达出来。

先这样吧！