每个女孩都向往一段美好浪漫的爱情，不求男孩有车有房有钞票，只图他一心一意，从一而终满眼都是自己。
秋末冬初，我遇到一个男孩，高高瘦瘦，眉清目秀。和他的聊天是从推荐一部电影开始的，现在想来有些不可思议，一向害羞内敛的我在第一次一到他时神经开始变得大条放纵，叽里呱啦的和他聊了很多。后面得知是老乡，便添了很多亲切感。他无意间说到五年没回家过年，由此便引发了我的好奇，后面加了微信便开始没日没夜的聊了起来。
他在理发店工作，每天下班很晚，我们每天都会聊到凌晨一两点。聊着聊着他给我说了很多自己的身世。受到原生家庭的迫害，他与亲人几乎决裂，很小就出去打工受了很多苦。我被他苦难的经历惊呆了，反观自己二十多年的生活按部就班的读书考试进入大学，平平无奇。我同情他经历的一切，想要给他带去安慰和温暖，不让他一个人在深夜发呆，被噩梦惊醒，一个人虚无缥缈的度过一个又一个漆黑的夜晚。
我从小就习惯善良、悲悯。小学时候为保护一个小男孩被几个小混混摁在地上殴打。所以我一开始对他的主动，安慰是出于小时候悲悯，同情的心理。聊了几天后感觉到他处于一个崩溃边缘，说话有些丧。他说：“如果我哪天不想工作了，大概也就不想活了”。我觉得我要拯救他，给他带去温暖，巴巴的要认他做哥哥，想要带给他家人般的温暖与关爱（他从小与家人决裂，在外多年没回过家）。他丧气的话吓到了我，我怕他做傻事，我要他第二天早点下班，我要去找他。他那些不幸的经历让我觉得他像当年那个受欺负的小男孩一样，我想要紧紧的抱住他，给他温暖和安慰。
第二天晚上九点左右他下班了，我去找了他。当时脑袋一片空白，我只是想见他，没考虑过见了他后去哪儿，做什么。后面他安排了去处，我们去古街压马路，抓娃娃，学溜冰，去酒吧感受蹦迪炸裂的氛围，就在进酒吧的那一刻他牵了我的手，再后来我们去了网吧，在那儿待了一宿。不知不觉他吻了我，一次、两次、三次......越来越激烈，就那样我们在一起了。
他曾说零八年的冬天很冷，雪很大，唯一对他好的爷爷在他眼前离开了这个世界。那年的天空是白色的，后来的天空也是白色的。我告诉他清晨的阳光很明媚，很温暖，天空是粉色的。在网吧待了一宿，第二天他早早的送我回了学校。秋末的早晨有几丝清冷之气，但刚下车就看见朝霞映红了整片天空，我呼喊着对他说：“你看，粉色的天空，我就说过天空是粉色的吧！”
认识五天，我们就这样在一起了，顺理成章又错不及防。和所有情侣一样我们会有浪漫的约会，会闹小脾气。我的朋友们得知母胎单身的我恋爱后既兴奋又担心，我说我相信对他的感觉，我相信他会对我好。
一天晚上我精心打扮好等他下班一起约会，却听到一个不好的消息，他手被削伤了在医院，要动手术。我火速赶到医院，看见他像一个无助的小孩望着我，不停的给我说对不起。他担心一进手术室一个月的工资就没了，我笑着安慰他，让他不要胡思乱想，我会陪着他。我在医院陪了他一晚，第二天朋友陪我去医院看他。送朋友去公交站等车的路上朋友给我说了很多他的缺点，说他有的行为不文明，显得没素质；他初中毕业，我大学我们的学历相差有点大；他无依无靠无钱无房，我和他在一起会很辛苦，我父母也不会同意；我们在一起的时间太短，我对他的感情是怜悯不是爱；我和他的爱将会困难重重......我心里在意朋友指出的，但还是坚决的为他说好话，我说我相信我们可以克服一切世俗，我会纠正他的缺点，我们一起努力会越来越好......
朋友走后，我又回到医院，我想了很多，骤生一股怨气，说他对我关爱照顾不够，没有满眼都是我的样子......我还是在意别人的目光，我闹了一场分手。我很生气，情绪像过山车时好时坏，他紧紧的抱着我，亲吻我，想要平复我的怒火。就在那晚拉上帘子，我们初试云雨，但未成功，我惊慌的逃离了......
后面我们分手了，然后又和好了......我会经常思考他对我感情是爱还是一种俄狄浦斯情结，怀着林妹妹般的忧伤去看待很多恋爱细节。他一直坚定地告诉我他爱我，很爱很爱我，余生都是我，他做过的决定不会轻易地改变......我在他快要崩溃的边缘出现，他说：“遇见你不容易，我一定会很珍惜”，我很感动，相信他对我坚定不移的爱。我想即便有一天分手只会是他离不开我，我可以全身而退，我离得开他。
十二月末，新型冠状病毒开始肆意蔓延，出行很不方便。他不顾姑姑一家的反对，带我去他姑姑家过年。来来去去，那段时间里我感受到很多他对我的爱与呵护，我越来越坚定他对我的爱与承诺。
过完年，出于礼貌不过多打扰他姑姑一家，也不想有寄人篱下的心理感受，我们坐公交跨省回到我们租的小屋里。即便屋子不大，但有一种亲切安心的归属感。疫情越演越烈，不能出门不能工作，和所以同居的情侣一样我们过着平淡无奇的废柴生活。
我对他越来越信任，也就越来越放松。放纵他熬夜打游戏，放纵他和女生开麦打游戏......他一向喜欢穿洛丽塔、jk制服粉嫩嫩，娇滴滴的小萝莉。偏偏我与他喜欢的类型背道而驰。终于我忍受不了游戏里女生的声音，我和他大吵了一架。我承认我吃醋了，非常非常吃醋，有一丝一毫的的醋味都受不了，但我还是忍了好久，爆发后他向我保证不再和女生打游戏。但偶尔我还是会听见游戏里女生的声音。
一个平常的夜晚，他和往常一样打游戏很晚我半夜醒来劝他睡觉，他放下手机我们相拥入睡。可后半夜他睡着了，我失眠了。我很无聊，鬼使神差的翻看了他的手机。我遭到了晴天霹雳，他QQ里有一个网恋对象，比我早认识一个月，和我一样他叫那个女生老婆，对女生说爱她想她；还有很多个打游戏认识的女生，和一个穿丝袜洛丽塔的女生，他和那些女生的聊天都很暧昧。我很崩溃，夜里哭了一次又一次，哭到头疼，而他还一直熟睡，直到中午十二点才醒。我准备收拾行李，答应前一天晚上老爸的要求——回家。
和他吵架的过程很累，很崩溃。我买了第二天的机票准备回家，他没有过多阻扰。白天吵的很凶，晚上我平静下来后和他说了很多，他以为我原谅他了。其实我想和他分手了，每个女生最不能忍受的就是出轨，背叛，“一次不忠，终身不用”。我一个人回家了，拉着很重的行李，奔波了一天很累，他对我没有过多的慰问，我们的聊天很冷淡。
很不幸运，眼看快要到家了，我却被隔离了。等了一天他只是轻描淡写的发过几句话，我很失望。终于到了晚上我打通他的电话痛骂了一场，后面我们吵了一场，过程同样很累，很崩溃。我说他欺骗我，我要分手，他解释了一场，然后说只有我想清楚，他不会过多挽留。他很爱我没有一丝一毫的对不起我......只是我走后他想被掏空一样，也没有在奋斗努力和生活的理由了......他说在这个世界上我再也找不到他......他真的知道错了，只想我给他一次重新改过的机会......
那天听到他哭的没有力气说话，害怕他真的从此消失在这个世界上，我的心里还是放不下他，想着给他一次机会......后面我们慢慢和好了，但我的心已经上了一层防护膜。我们会聊天会视频，但总感觉他对我不再依赖，不会像以前一样经常说爱我......想我......反倒我常忍不住主动找到......
这场恋爱谈得我很累，但又不能放手，我已深陷泥潭......
那个男孩曾说的：“遇见你不容易，我会很珍惜”，他食言了。我不知道曾义无反顾去关照爱护的那个男孩还值不值得我去爱，他还会不会让我再输一次......
也许这一路走来他真的很累了，有些颓丧，爱不动了......
