标题送给自己，以下说给你听。
文/木子小沫
“世界这么大，人生这么长，总会这么一个人，让你想要温柔地对待。” ——宫崎骏
9月3日，我到达学校所在的城市。
一下汽车就在空间里捕捉到你的一条动态，真像那日的阳光一般温暖。这天是你的生日，你敲下的那句话我记忆深刻——
“谢我妈，谢李兄”
(文字的下方，附带上你妈妈给你微信红包，和我给你送文字祝福的截图。)
你生日的前一天晚上，我等不及零点就提前给你送去祝福，因为确实想睡觉了。你把这份感动分享给朋友，我也感动了。
想起我的二十岁生日，一个朋友提前快递了份小礼物，还送来零点祝福，从此，我便有了记住生日的习惯。
总觉得可以让他感觉被关心和被在乎。
当时的我绝没有想到，自己的小行为却给你带来了大感动。力的作用是相互的，你亦如此。我虽然只是低调地点个赞，可心里却早已开出了一满树的花。
9月30日，国庆放假，我回家。
一个月的时间，感恩你远方的陪伴。
刚开学几周，室友老是一起讨论去重庆的计划，我感觉自己被隔离。幸运的是，时而向你抱怨，我的心情好多了。
当然了，计算机二级考试也让我有点力不从心，总是强迫自己刷题刷题再刷题。
中秋节你发的口令红包，我没敢收。
不是怕钱多，而是被那句“我怎么这么好看这么好看真好看怎么办”吓到了。我没有自信，也不是个眼中只有钱的女孩。
“你的就是我的”
那，就当我收下了吧。
你给我送来了一份特殊的礼物，是个压缩文件，需要电脑打开。我的第一反应是：
这不会是你的恶作剧吧，学计算机的人儿我可猜不透。万一我的电脑中病毒了，我要怎么办？
或许是信任，好奇心还是驱使我在紧张和期待中打开了这份神秘的不明物质。
每一个按钮我都点过，说不感动是假的。
你学的计算机编程，做这个对你来说应该是小菜一碟。你说为了方便我的电脑可以打开，你还想了不少方法。
我知道你想表达，你做这个东西还是花了点心思。我当然知道，但我不想把兴奋与激动表现出来，因为我怕你骄傲。
你那句“终于做好了”，早已经告诉我，你本就是有用心了。
所以，其实我懂。
那表白，我就全当你的玩笑罢了。
忘记告诉你，我一直都喜欢学理科的男生。
“巧言令色鲜矣仁。”
可能他们不擅长说华丽的语言，但总能用他们的方式填补言语的苍白。因为自己的头脑堪称简单，我向来对善于动脑的人儿没有抵抗力。在我眼中，他们特厉害。
那首《盗将行》我可能会记住很久，那是你第一次弹着吉他唱给我听的歌。虽然仅一小段，几句而已。我收藏在QQ里，总能给自己找些理由反复听。
你说你唱歌老跑调，可我喜欢的是你的声音。歌声我不在乎，你又不是歌星。
“蜀中大雨连绵，关外横尸遍野……”
回旋在我耳边的，不是花粥的声音，是你。
一直特别喜欢弹吉他的男生，感觉很有情调。认识你的那天，我绝不知道你会弹吉他。只是觉得你很特别，话很少却很有意思。有自己的底线，不趋炎附势。
“把你电话号码发给我。”
我顿时懵了，剩余的就是喜悦。
“你想暗算我？”
“我怕和你走散。”
那一刻，我失去理智，足够信任你。
你用我的电话号码打开了空间的相册，我慌了，原来你有目的。我想到了那句：
“他只是随手给了你一朵花，你却红了脸想用余生做代价。”
我不去猜更不去问看了照片的你作何感想，因为我怕结果无法承受。
我依旧欺骗自己，每天打搅你。
你小时候喜欢骑在羊身上，可羊儿老是不喜欢你，无情地把你从它身上甩下来。
你很倔，总是一试再试。你问我小时候有没有被鹅追着跑，你说鹅的眼睛看见的世界被缩小了，所以它才无所畏惧。
那一晚，你像是卸下了所有的防备，和我谈论你的童年趣事，我倍感荣幸。
我感觉自己的温度，让眼前的冰山融化了。
“我想去看蒙古包，看呼伦贝尔大草原，看成群的牛羊，看触手可摸的蓝天。我想骑马奔腾在一片绿海中，我想看北方的雪感受北方的温度，我还想吃烤羊肉串……”
“那你要先去我家。”
对呀，你家在呼和浩特，这些你家都有。可是我在南方，只有寒冬和夏阳。
“我毕业以后想去北方支教。”
“好啊，我去你们班里，你教我学习。”
“五行缺木的才女。”
“不，我看书很少，只是比较感性而已。”
“你昨天没有和我说晚安。” “你也没有。”
“韩同学早点休息。” “李老师晚安。”……
记忆有限，很多话我都忘了。
真的很喜欢和你聊天。
我可以娇情，可以强势，可以作，但这些都是我在现实世界里隐藏得很深的地方。
仿佛所有人都认为我必须懂事，必须正经，必须严于律已，可他们忘了我也曾只是个孩子，我偶尔也需要为疲惫的灵魂寻一个自由安适的处所。
谢谢你搭建的“树林小屋”，让我在这压抑的生活里时而呼吸一口清新的空气。
“天下无不散之筵席”，谁又能陪谁永远？
“以后我们走散了，我也要写一篇文章，把自己看哭的那种。”
敲下这些字，我是痛苦的。
你只说了一个字——傻。
未来会发生什么，你说不清，我也道不明。
《千与千寻》里说：
“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。”
这似乎是一种不可违背的规律，我唯一能做的就是学着适应和遵守。
“你昨晚电脑在线，干啥呢？”
“你以为我是在做什么？”
“你肯定在给我写文章，写了两三天了怎么还没发给我？”我肯定知道你在逗我呀。
“请问谁给你的自信？” “你，就是你。”
“我也想让女生给我写一篇作文。”
“原来我是让你满足虚荣心的工具。”
我不屑地说。
“不，你是我的心事。”
你无心的玩笑，我可当真了。
那天之后断断续续的，我都用文字记录了当下心境。我不清楚自己会写什么，也不知道你会不会有机会看到，我只能确定的是“我手写我心”。如此，足矣。
你说喜欢我的文字是真的，想让我给你写文章是开玩笑。你的喜欢，我很珍惜。
那天因为所谓的“顺藤摸瓜”，你看了我简书里所有的文章，向我道歉的话我依旧记得。
“我是想多了解你一点，但我的方式不对，简书对我来说只是一个工具，但对你来说是一个很私密的地方，是你用来记录生活，记录情感的地方，有些话你只想对自己说，放心的说。对不起，我向你道歉。简书，我卸载了，不用了。喜欢你的文字是真的。”
看到这段话，我便对你刮目相看了，你原来还有如此温柔的一面。
而且，你还是个有责任心的男生，意识到自己有错误会主动道歉，还会偶尔关注到我情绪的变化。
可是你真傻，我既然愿意把这些文章公开，怎么会唯独限制你去看呢？
做我的粉丝，一直关注我可好？
喜欢的东西不要轻易放弃，简书也一样。
你没女朋友时，我就是她；你有女朋友后，我就是你李兄。你说好不好？
我想，这也许一个人能给另一个人最大的温柔了。可如果我这温柔有伤到你，那请一定告诉我或者暗示我，因为那是我的所有。
“所爱隔山海，山海皆不可平。”
我不敢去想以后，固更珍惜尚未失去。
“习惯不可怕，走心才可怕。”
我既已习惯还走了心，注定结局悲苦。
《体面》里唱到“我敢给就敢心碎”，初闻不知曲中意，再听似是曲中人。你妈说你是倔驴，可你一定不知道偶尔我也特倔，明知前方高能，却依旧要一条路走到黑。
或许哪天就突然回头了，也说不定呢。
对了，我这样不好，你可别学我。
性格的缘故，我从来就是个被动且委婉的女孩，可对你我变了。老是找你聊天，老是硬拉着你吐槽，老是忘了你到底愿不愿意。
我为我的情不自禁，向你道歉。
犹豫了老半天给你发去一条信息，你很久没回复，我开始胡思乱想。
“他是不是很嫌弃我？他是不是特别不想理我，可又怕我伤心？他是不是很享受在无聊的时候有个人可以说说话？他是不是也跟别的女生谈起过网络上有个傻傻的女孩老是一如既往打搅他？……”
我不喜欢林黛玉，因为她多愁善感。
可现在的我不就是一个活脱脱的“林姑娘”吗？我发誓再也不想你的好，再也不期待你的回复，可你一条信息就把我建造了好久的感性堤防冲垮，一无所剩。
“我要和他说什么？”我似乎又重新活力满满，把“幼稚”的誓言抛之脑后。
这几天想了很久，终于决定做回最初的自己了。如果是打搅，那就先学会克制；如果早已猜中结局，那就先学会接受。
我不喜欢认识新朋友，因为我害怕失去；也不喜欢走着走着就散了，因为我很恋旧。
我不是没有智商，只是擅长欺骗自己。主动久了我会累，会怀疑周围的一切，包括你。
“只有你，懂我不普通的普通话，和我不幽默的冷笑话。”
你不会知道我有多高兴，仿佛你是一匹孤独的千里马，终于被我这位伯乐给找到了。
还有，不许说心疼我。
那样的话我很没有面子，我会觉得自己的热情被当作笑话了。我自尊心很强，不喜欢别人同情我。
“哎呀，她怎么这么傻。我随便说了一两句假话，她竟然轻易就相信了我。”
不要这么告诉我，我会伤心。
初次告诉你我的名字，你说它很中性化，一听就有种想和我拜把子的感觉。或许从那个时候开始，你就是我韩兄了吧。当时确实挺不开心的，我的名字你都不喜欢。
可我还是很自然地称呼你“韩兄”，QQ里给你的备注“我韩兄”，一直都没有变过。
最美不过初识，多想回到那会儿。
我一定还和你说：
韩兄你好，我是李兄。
未曾谋面的南方姑娘
木子小沫书
