最近每当下班回到住处，看到黑黝黝往上延伸似无尽头的楼梯时，便会生出被整个世界抛弃的无力感。是真正的无力，肩膀耷拉着，整个人垂头丧气，肩上的包，手里的饭盒，似有千斤重，每上一阶楼梯都要使上全身的力气，才能继续往上爬。打开门后，空荡荡的房间，回响着关门那重重的一声“砰”。灯光亮起，依然冰冷。在这潮湿寒冷的南方，一到冬天下雨时节，空气里含着满满的水份，使得房间里也是饮食冰冷的。没有太阳的季节，也就没有温暖。机械的做饭，吃饭，看书，洗澡，洗衣服，睡觉，如同早已设定好程序的机器人，若是不完成上一项指令，就无法开始下一项活动。做饭是为了明天可以不用去外面吃地沟油，看书是为了不用待在这毫无前途的单位，但是已然没有往常的激情，甚至有了那么一丝不情愿。直到躺在床上，关灯后，使眼睛无用的黑暗袭来，浓浓的疲惫感也随之而来。一天就这么过去了，但是属于我自己的一天却从未真正开始。

我将自己下班后这无法言明的情绪归结为，我要得抑郁症了。因为心里总有个念头，我已经被这个世界抛弃了，没有人爱我，没有人关心我，没有人真正考虑过我的感受。

我试图将这些情绪讲出来，但是话出口后，却变了一种味道，似乎是在乞求，乞求别人来关注我，乞求别人来关心我。何必呢？这乞求来的东西。于是我想自己尝试开解自己，毕竟抑郁症不是那么容易就会得的疾病。而且用抑郁症来形容我这幼稚的情绪，未免太夸张了。

上班时紧张的工作情绪，一下班便切换成莫名的黑暗情绪。不管上班时和同事打趣多么好笑，依然无法影响到下班后的状态。

今晚和妈妈打电话，她说自己的女儿养了几十年，就这么要被别人娶走了，怎么会放心。那一瞬间我的眼泪就泛上来了，之后的半个小时内总想着再打个电话回去撒撒娇，忍住了，不想让妈妈听到我这易泛滥的眼泪。可是这情绪却总也发泄不出来，整个晚上人就像被放了气的气球，怎么也打不起精神。手机打开又关上，微信刷了一遍又一遍。那时心里只有一个念头，我想说说话，我想和人说说话。即使明白了自己的想法，依然无法实践。因为我想和实实在在的人说说话，不想对着毫无感情的文字。

昨天我和张先生说，我看着和他的对话就会心理压力特别大，我想并不是如我昨天所说，是因为考试的压力造成的，而是因为不知该说些什么造成的。我不想和他说我今天上班发生了些什么，因为打上去的文字看上去和我一个月前、两个月前甚至半年前说的那些事一模一样，即使他能忍受，我自己也不想再说。我也不想和他说我对今天妈妈说的话有多触动，其中有感动，有难过，也有难以启齿的羞愧，但是一个哭脸的表情只会让他认为我又因为妈妈的电话哭了，这和以前有区别吗，没有。

洗澡时，我想我知道我怎么了。我耐不住寂寞了，我耐不住一个人的寂寞了。

我想有个人说说话，一个实实在在的人，我可以手舞足蹈的和他说着今天我做了些什么，也可以吃饭的时候闲聊提提自己今天怎么了，也可以睡前闭着眼睛聊到睡着。总之，我想有人可以通过我的语气便能感知到我的快乐，通过我的肢体看出我是否开心，通过我的食欲知道我是不是状态不好。我不需要费尽心力去营造一个快乐的自己，悲伤的自己，努力的自己，甚至一个毫无情绪的自己。

耐不住寂寞的我再也看不到这世界的繁华了，耐不住一个人的我再也回不到一个人的开心时候了。