昨天在家的各种情绪就很多，像同修们说的想吵架的情况我都有，身体也有反应。家里三个孩子吵得我快要疯掉，可能于他们来说只是正常的孩子家玩闹，对我来说是响彻耳边的噪音。我能看到的是：这和他们无关，我只想和自己的情绪呆在一起。

  老公家叔叔上树摘龙眼摔到脚，摔得很严重，还有动手术，家里陷入一种忙碌状态，也还有对叔叔担心和焦躁。家里人大家的各种情绪混杂在一起。理智告诉我要为叔叔做点什么，我知道我有同事有熟人在那个医院，可我从来没有利用过资源的经历，我也不知道这样和他联系有什么意义？让他帮忙？帮什么忙？没有具体要帮忙的地方呀，而且从来都不喜欢欠人人情。我的世界里是能不麻烦就不麻烦别人。老公对我说做好后勤就好了。可我根本就没有想买菜，做饭的心情，想到这些让我心生厌恶。突然发现我觉得自己喜欢做饭是因为我对自己有个贤惠的标准在里面。我只是为了让自己满足贤惠这个形象而告诉自己要去做一手好菜，其实我的内心根本就不是真的喜欢进厨房做饭。

    计划好的云南之旅，最终还是搁浅。搁浅的背后看到的是：外在的结果就是内在的呈现。因为对去云南没有兴趣，所以一个小小的理由都可以成为不去的外衣。

    不知自己的情绪流动到什么状态，今天晚上当听到婆婆说等会老公还要从坪山骑电动车去接医院公公的时候，一股恼怒和鄙视涌上心头。我说为什么不坐车？为什么不打滴滴？说完后我突然冒出离婚的念头。我突然看到了他们处理事情的一个模式。常常觉得老公他们还处在农耕文明的阶段。我受不了他们的生活方式。这就是我们的冲突。其实这个冲突一开始就有，但我认为是需要磨合，磨合好了就好了。可现在这种冲突出现得越来越频繁。

  我渴望富足，高雅，有品味的生活，我不想再继续压抑自己的这份需求。这和爱不爱老公没关系，这和爱不爱这个家没关系。也许我只看到了自己需求的部分，看不到事情的全局。可我此刻真的就是有离婚，离家出走的念头。想逃离，想离家出走，一个亲人都不要联系。在一个安静的地方，静静地呆上一天，两天……呆到我想回来。